PULIR CERA

CLOSED DOWN for de moment

2010-06-26T22:45:00.002+01:00

Yep, la versión en castellano del increible blog WAX ON, WAX OFF (que, como su nombre indica, está escrito en catalan) queda no-oficialmente clausurada. Vamos, que la amiga que se encargaba de las traducciones ha tenido un crio y ya no está por tonterias. Y total, en principio la razón de las traducciones era mantener a la familia madrileña informada de las aventuras del nieto/sobrino por ultramar, pero ahora que vuelvo a estar en catalunya prefieren llamarme por teléfono.

Lo ditxo, esto se queda aquí a no ser que alguien decida tomarle el relevo a las traducciones. Mientras tanto no os desanimeis, que el Catalan es más dificil que el italiano pero más fácil que el francés. Salut, i força al canut!

PD.

Todas las faltas de ortogafía estan hechas a posta.

Un post corto en tota regla

2009-07-28T12:30:00.001+01:00

Fragonetapower: Es que hay una cosa que tienes que saber flanagan, las mujeres cuando tenemos la regla nos compramos ropa.

Flanagan: ¿Y os la compráis de color rojo?

Fragonetapower: Jajaja, Siiiiiii, mira, unos zapatos de tacón rojos!

Flanagan: Claro, así si caen gotitas no se nota.

Fragonetapower: (...).

Flower power in da pared

2009-07-04T13:27:00.001+01:00

Si el viento te viene en contra

cuando los tiempos sean duros,

que siempre haya una mano

donde te puedas agarrar.

Que no haya (nosequé, nosequé)

atajos, ni trampas,

que no te falten buenos amigos,

que tengas la mente en paz.

Si la vida es injusta y alguna vez te hace

dudar, no te fallen fuerzas para poder

continuar.

CARPE DIEM (al lado de un ying-yang azul)

Lánzate! (al lado de un sol, una florecilla y un símbolo de la paz de aquellos copiados de la Mercedes)

Estas son las inscripciones y dibujitos que la hippy que vivía en mi habitación se entretuvo en pintar por las paredes con tizas de colores.

Es que resulta que la hippy era arqueóloga y le dio una neura de arte rupestre. Seguramente los habitantes de Altamira también debían ser unos cumbas en versión neardental que les daba por ensuciar paredes, y cuando los homo sapiens llegaron a la cueva les debía tocar la moral tenerla que pintar toda de nuevo y decidieron que era mejor inventar la cabaña de planta circular y pasar de hacer reformas.

A mí me ha tocado pintar de nuevo, que vivir en cabañashoy en día ya no se considera tan innovador, y doy gracias al señor titanlux por haber inventado la pintura “una sola capa”, aunque en los trozos con grafitis han hecho falta dos… no subestiméis nunca el poder de una cumba con tizas de colores.

Y tampoco es que el mensaje de los grafitis me pareciera mal, simplemente es que igual quedarían mejor escritas entre fotografías de la SuperPop en la carpeta de una adolescente que al lado de mi armario.

En principio la habitación la tenía que pintar ella, pero pensé que igual lo entendería mal y se dedicaría a repasar con las tizas de colorines los trozos que aún estaban blancos. De manera que le propuse que si dejaba la mesa que tenía pensado llevarse ya la pintaría yo. Al fin y al cabo aún he podido sacar algo de provecho.

UPDATE:

La Fragonetapower me acaba de decir que los mensajes cumbas de la pared eran estrofas de Viatge Llarg de SAU. Uala que fuerte.

That's harder than Michael in a kindergarten

2009-06-26T22:22:00.000+01:00

Las superestrellas no mueren, sólo lo hacen ver, principalmente para evadir impuestos y tal. En el caso de Miguelito simplemente se ha vuelto a poner moreno y ahora está en la India poniendo a punto su Girly Man Live Tour.

Cuando sabes que eres el puto amo? Cuando eres capaz de hacer bailar a 1500 presos filipinos. Yep, el rey titus, el rey… Creedme, cualquier día de estos nos lo encontramos en el autobús.

New Fuckland Manor

2009-06-20T23:21:00.002+01:00

Los mitos no mueren nunca… El espíritu de Can Fuckland sigue vivo y montamos una sucursqal en Gràcia.

La Muppetina resulta que es la chavala de quien takinovergé mi habitación en Can Fuckland, y que resultó ser de Barcelona. Es geóloga. Y qué es ser geóloga? No lo sé, nadie lo sabe, pero si le enseñas una piedra te dice de qué tipo es. De hecho, es hidro-geóloga, o sea que supongo que si le enseñas un vaso de agua también te puede decir de qué tipo es. Actualmente está trabajando en el primer mapa hidrográfico de Cataluña, si algún día tenéis que ir a algún pozo en concreto le podéis preguntar cómo llegar.

En su tiempo libre estrena cuerpo y mente. Estudia francés en la escuela oficial de idiomas (cruasán, canapé, suflé y café olé) y practica deportes originales e inverosímiles. Ahora creo que compagina Tai Chi, trapezio y frisbee. Sí, he dicho frisbee, y encima sabed que se juega por equipos. Seguramente son todos geólogos.

La Fragonetapower no vivió propiamente en Can Fuckland, pero vino de visita un verano, así que también fichó. Se gana las habichuelas de traductora y se las gasta haciendo escalada y cursos varios de especialización, como uno que hizo para aprender a hacer un nudo especial en el cable del secador y que sirve para colgarlo en el toallero. También es aficionada a la afonía y a las anginas, pero eso lo practica con menos entusiasmo.

Aún así, y gracias a Dios, New Fuckland Manor sólo comparte inquilinos con su referente inglés, aunque en lugar de ser cien y la madre que nos parió sólo somos tres. Nuestro nuevo pisito tiene una bonita cédula de habitabilidad en regla, tiene balconcito (al que yo me refiero como “la terraza” o “el patio”) en lugar de jardín y por lo tanto espero no encontrarme ni artrópodos mutantes ni toasts aux souris, como máximo alguna paloma moribuda despistada.

Garrul Nation

2009-05-15T11:35:00.003+01:00

- Uala, eres psicóloga! Pues a ver como analizarías esto tu que eres psicóloga, que llevo días dándole vueltas. Por que yo la semana pasada fui a la disco y me enrollé con un tío, sabes, y al final el me pidió el teléfono pero no me ha llamado ni nada. Tu como interpretarías esto?

Humm... a ver, déjame pensar...

The way of the yoya (5 de 5)

2009-04-24T12:33:00.003+01:00

Un poco como el jefe supremo del ejército de la cinta roja, acabé interponiendo mis intereses personales por delante de la dominación mundial.
Me ofrecieron hacer una sustitución en el tercer trimestre en un instituto de Horta, lo que supuso un saneamiento considerable de mi economía, pero también supuso que mi tiempo libre se redujera exclusivamente a lo necesario como para comer, cagar y dormir. Es lo que pasa cuando no puedes tener a los niños entretenidos a base de flexiones y te tienes que preparar las clases. Algún día igual explico las aventuras de profe, que de momento resumiremos en que tenía un alumno esquizofrénico bajo medicación, unos cuantos más sin medicación y un jefe de estudios que no acababa de tener claro que se tiene que cagar dentro de la taza del váter (no, no es ninguna metáfora).
Los tres meses de docencia intensiva impidieron que aquél verano me examinase para cinturón negro, pero lo que no sabía es que aquella sólo sería la primera prórroga. Unos compañeros de la universidad decidieron ir a vivir unos meses a Londres antes de iniciar las respectivas carreras profesionales y yo me apunté.
Dejar de practicar karate me tocaba la pera, pero total Londres tenía que ser cuestión de dos o tres meses y no había para tanto. Y también me sabía mal dejar de ver a los compañeros, sobretodo porque había uno al que no volvería a ver más.
Peluco era sin duda uno de los mejores de nuestro dojo, una de aquellas personas que tiran adelante y si hay algo en el camino que les molesta simplemente lo apartan y siguen recto. Pero por desgracia no pudo apartar el coche que se saltó el stop y se cruzó delante de su moto. Se mató dos semanas antes de que yo me fuera a Londres y en cierta manera por eso fue más fácil de digerir, porque yo ya había dejado de ir al dojo. Supongo que para la gente que aquél día había entrenado con él y que al día siguiente vieron que no venía debió ser más duro.
Ironías de la vida, el entierro se celebró al día siguiente de mi cumpleaños. Cuando me lo dijeron, por un momento pensé en cambiar la cena de cumpleaños de fecha, pero entonces sentí cómo Peluco me decía en la oreja “Pero mira que eres maricona” y cambié de opinión. Él no era de los que se van a dormir pronto y no tenía en demasiada consideración al quién lo hacía, así que decidí celebrar la cena, me fui de fiesta, pasé por casa a ducharme y fui hacia la playa. Aún hacía calor y se estaba a gusto en karategi, hicimos un poco de clase, lloramos y dejamos a Peluco en el fondo del mar. Cada setiembre repetimos el entreno, pero ya no lloramos.
Una vez en Londres empezó el declive físico. Yo me esforcé en mantener una rutina de entreno, siempre que la meteorología lo permitía, pero el footing y algunas flexiones y abdominales no conseguían sustituir al Yoya’s Gym. Después encima vino la operación de cu… de cóccix, que supuso ocho meses sin poder hacer deporte y consecuentemente un holocausto apocalíptico por lo que respecta a mi forma física. Por suerte me recuperé justo a tiempo para poderme hostiar con Christopher con garantías, pero el episodio de karate a muerte en un callejón de Ipswitch puso de manifiesto que hacía falta ponerle remedio a la protobarriguita. Aquella misma noche, mientras discutíamos remedios caseros para quitar manchas de sangre de la ropa, acordamos con Bakerin que empezaríamos a entrenarnos juntos. Meses después de conocernos habíamos descubierto, por sorpresa mútua, que los dos éramos karatetas. Había llegado la hora de volver al recto camino del guerrero.
Fuimos al corazón de China Town, buscamos la tienda de artes marciales con el nombre más guai que encontramos y nos procuramos un Strike Shield (“Pao” para los amigos). El primer día entrenamos en casa de Bakerin, pero sus vecinas octogenarias nos dijeron que las personas civilizadas no hacían tanto ruido a la hora del te, así que tuvimos que abortar. El segundo día nos entrenamos en Regent’s Park sin problemas vecinales. El tercer día… Bakerin decidió que ya estaba suficientemente fuerte y que no le hacía falta entrenarse más, lo que era un problema grave si tenemos en cuenta que para entrenarte con un Pao hace falta que alguien te lo aguante. My gos in a pos.
Por suerte la indemnización de Christopher llegó justo a tiempo para adquirir un saco de boxeo y poder seguir entrenando, y esto hizo que Bakerin se volviera a animar y se apuntase a la fiesta de los sábados. Básicamente nos limitábamos a correr un poco y hacer unas series de saco, pero de tanto en tanto nos mirábamos para repasar técnica básica.
Finalmente la etapa londinense se acabó. Me dio pena clausurar el mini-dojo y vender a Christopher, pero de todas maneras siempre había sido una solución temporal. Era hora de volver a las viejas rutinas, viajar al culo del mundo y volver al Yoya’s Gym.
El Yoya’s había cambiado, pero por suerte la gente seguía siendo la misma. Lástima que para mí sí que había pasado el tiempo y tuve que sudar la gota gorda para coger el ritmo. Y entonces, un mes después de volver, fue cuando el sensei nos dijo a mí y a Líder que al cabo de una semana nos examinábamos de cinturón negro.
Mi teoría es que Peluco nos echó una mano, pero la cuestión es que conseguimos el cinturón, que es muy útil porque combina con todo y con el karategi blanco queda monísimo tú.
Cuando llegué a casa cené una carretilla de ensalada para celebrarlo.

The way of the yoya (1 de 5)

The way of the yoya (2 de 5)

The way of the yoya (3 de 5)

The way of the yoya (4 de 5)

Marcando paquete

2009-04-01T13:48:00.001+01:00

La publicidad es el segundo presupuesto mundial, sólo superado por el militar, lo que se podría discutir si tenemos en cuenta que los militares utilizan una buena cantidad de publicidad.
Primer fue un anuncio “anónimo” sobre un clavo de mala calidad que aguantaba mal una herradura y entonces un caballero se quedaba sin poder ir a la guerra y entonces el reino se iba a la mierda porque el clavo no era ni Nike ni Dolce & Gabbana. Personalmente, soy republicano.

Después fueron la Danone y similares que después de sus anuncios recalcaban que ellos no fabrican sus productos para otras marcas. Como por ejemplo Actimel, aquél derivado láctico con fermentos que no tiene ninguno de los efectos beneficiosos que utilizan para promocionarlo.

Ahora Cuatro y Telecinco airean espots donde dicen que están al lado de las marcas de toda la vida. Sí, las mismas marcas a las que facturan anuncios de toda la vida.

Tocacojones varios… Hacendado ES una marca. Buena, bonita y barata.

Venía por lo del bodorrio (Full Pepito)

2009-03-05T18:47:00.002Z

Finalmente conseguí llegar a Valencia City y meterme en un coche repleto de colegas. Me habían venido a buscar en un Porsche (fíjate tú), pero habían cometido la irresponsabilidad de dejarlo en manos de Tron y por lo tanto la cosa podía acabar con un desenlace muy RENFE.

Tron es muy buen chaval y mejor persona, hasta se podría comentar que como está estudiando para pilotar aviones es una persona indicada para llevarte de un punto A a un punto B, pero argumentar esto sería... Porque Tron es muy buen chaval y mejor persona, pero a veces le gusta copular con coches. Mira tú, de vez en cuando los coches de delante se paran, por razones tan sorprendentes como pueden ser los semáforos en rojo o los pasos de peatones, pero Tron lo ignora y usa su propio coche cual dildo herculiano para encularlos con ganas. Simplemente dice que no los ve. Un coche. Grande. Con cuatro ruedas y tal. No se da cuenta de que paran.

Yo ya le tengo dicho que se podría tomar unos cubatas antes de hacerlo, o esperar a algún día con niebla, para tener como mínimo alguna excusa para contar a los polis, pero él dice que no se avergüenza y que además si lo hiciera cuando ha bebido lo tendría que hacer demasiado a menudo.

Gracais al prodigioso ABS del Porsche llegamos a can Bakerin con algún incidente pero sin ningún accidente, con el tiempo justo de comer algo antes de engalanarnos y ponernos en bodorrio mode. Un síntoma inequívoco de que la cosa empezaba a mejorar era que la madre de Bakerin nos había hecho pepitos para comer.

La cocina valenciana está llena de tópicos, pero por alguna razón el pepito es una delicia olvidada. Cuando aún no hacía ni un año que conocía a Barkerin y estábamos compartiendo habitación en la mítica Bowden, después de ir de visita a Valencia se presentó con un tupper aceitoso que su madre le había preparado para sus amigos de Londres. El pepito es algo así como un poco de pan de briox/pan de leche/pan de frankfurt relleno con una samfaina valenciana, pintado con huevo y frito. Evidentemente después de comer tres o cuatro te estás un par de días sin hacer aquello que comentan tanto en los anuncios de Activia con bífidus activo, pero vale la pena.

Masticando aún el último pepito me vestí, preparé el equipo y me dispuse a empezar a fotografiar a Bakerin en pleno ritual de noviotización, pero entonces él me señaló el cuello y me preguntó dónde coño estaba mi corbata. Concretamente estaba en Barcelona, en el tercer cajón para más detalles, y es que había decidido hacer un Lauren Postigo y no llevarla. Por desgracia ni Bakerin ni ningún otro tío de la boda estaba al corriente del tal Lauren. Suerte que mi madre me había hecho desistir de la idea de calzarme las bambas y había llevado los zapatos normales, que Emilio Aragón tampoco les debía sonar demasiado.

Tampoco había para tanto, que a mí también me decepcionó que en el menú del banquete no hubiera ni paella ni horchata y no dije nada, aunque hay que decir que como testimonial representación autóctona los invitados se aseguraron de que hubiera arroz a tuttiplen para recibir a la pareja ya casada. De hecho el lanzamiento de arroz se convirtió más bien en un concurso para ver quien acertaba más veces a Bakerin con la boca abierta. Es lo que pasa cuando la gente lleva a la paella en las venas y cuando tus amigos son más putas que los de la novia. Aún gracias que se reprimieron y no lanzaron ni escamarlanes ni bajoquetes. Ah, y tampoco hubo ningún show con asno en todo el día, pero eso ya me lo esperaba.

Al final todo fue bien, yo me tuve que estresar un poco con las fotos, sobretodo gracias al pavo que hacía el vídeo, que aunque era una bellísima persona no paraba de tocarme los webs con su luz anaranjada y con su manía para pedir posados a los novios que simplemente llamaremos “de estilo clásico”. También me estresé un poco con la señora de edad avanzada que se me acercó hacia el final de la noche y me dijo, a una distancia mucho más corta de la estrictamente necesaria para una correcta audición, “Hazme una foto donde salga guapa, muy guapa, muy guapa, que quiero regalársela a mi novio”. Supongo que debe ser el mismo tipo de estrés que nuestro señor sentía cuando le pedían que multiplicara los panes o caminase por encima del agua. Yo simplemente decidí que era el momento de guardar el equipo y coger una copa.

Venía por lo de la mamada (Intro)

Venía por lo de la mamada (Full Guateque)

Venía por lo del bodorrio (Intro)

A robar carteras

2009-02-16T15:54:00.002Z

Cuando abandoné mi pueblo natal para ir a Barcelona me di cuenta de que Can Fanga era un pueblo demasiado grande para ir a todos lados a pie. Aunque en aquellos tiempos los barceloneses aún tenían que descubrir que el carril bici era algo más que una zona de carga y descarga para taxis, yo en mi clarividencia rural vi la solución a mis problemas. A pesar de tenerme que adaptar a la dictadura de un ingenio curioso llamado semáforo, la bici se convirtió en seguida en mi Rocinante fiel.
Por desgracia mi bici de marca desconocida pero con una inscripción muy guay que decía “Top Bike”, cayó en las garras de algún cabronazo que me la chorizó del parking de la universidad. El único consuelo que me quedó era que como siempre le quitaba el sillín, de hecho alguna gente me conocía como “el que siempre lleva un sillín en la mano”, quizás el chorizo en cuestión sufrió algún incidente relacionado con esto.

A los dos días ya tenía otra bici comprada a un compañero de teatro, que me duró hasta que otro chorizo sodomita se fijó en ella. Después de eso pensé que tenía que poner freno a mi colección de sillines de bici. Fui al Pro Bike, me gasté los cuartos en una bici guapa y después me hipotequé para comprar los dos candados más bestias que encontré. La idea es que, hagas lo que hagas, toda bici se puede robar, pero digamos que con el tiempo y el esfuerzo que requiere rebentar mis candados sale más a cuenta ir a pispar otra, preferiblemente con sillín.

A pesar de tener que ir carreteando a todos lados el peso de la tranquilidad, el nuevo sistema dio buenos resultados. Aun así, a menudo solía hablar con nuestro señor para pedirle que velara por la bici y que sobretodo no permitiera nunca que pillara a un pispa in fraganti, ya que llegado el caso se va aver un fojón que no sabe ni dooonde sa metio. Hace cinco días nuestro señor decidió divertirse un poco.

Yo iba a coger la bici, encadenada a una farola, cuando me di cuenta que había un sujeto mirando la bici. Ralenticé el paso y, efectivamente, el pavo se agachó y empezó a chafardear con el candado.

Muchas veces, después de dejar mi apreciada Merida con suspensión, portaequipajes, manillar de doble altura, sillín de gelflex recubierto con una funda extra, timbre (de los de verdad, de los que hacen ring-ring, no de los que hacen ping-ping), smartled rojo posterior con 180º de cobertura, cat eye blanco frontal y reflectores de los colores correspondientes cubriendo los 360º… a menudo digo, después de dejarla atada a alguna farola, pensaba en cómo me gusta y en cómo me jodería perderla. Lo cual me llevaba a pensar cómo reaccionaría en caso de pillar al pobre infeliz que lo intentara.

En mis pensamientos los pispas siempre eran tíos muy chungos, que robaban bicis los días en que hacían fiesta de vender droga y extorsionar putas, y entonces yo llegaba por detrás, les daba un par de leches por sorpresa, decía alguna frase original y después la poli me daba una medalla y el pispa quedaba traumatizado y se hacía monje o algo.

En cambio llegado el momento, aunque me iba acercando al cabronazo que me quería robar la bici, no acababa de ver claro eso de reventar al pobre desgraciado. De manera que opté por pasar directamente a la segunda parte y decir la frase original.

En estos casos, y sin haberlo preparado, la elocuencia no es demasiado acertada y lo único que se me ocurrió fue un Qué, ¿quieres que te eche una mano, cabronazo? Evidentemente el tono debía ser irónico e intimidatorio, pero no lo debí acabar de acertar porque el pispa se levantó y se quedó mirándome con cara de preocupación, pero más bien porque parecía que se pensara que efectivamente le quería ayudar y él no tenía ningunas ganas de partirse el botín.

Como el pispa me seguía mirando pensé que se esperaba alguna explicación más por mi parte, de manera que le aparté de la bici al mismo tiempo que le decía “ ¡Que no me robes la bici, cojones!” en un tono Barrio Sésamo de lo más didáctico, para que le quedase claro que efectivamente era el propietario y robar bicis es malo.

El empujón que le di era de buen rollo, para que hiciera un paso atrás, entendiera el mensaje y se fuera. Digamos que no tenía ningunas ganas de que el señor ladrón se sintiera lo suficientemente ofendido como para decidir pelearse, de manera que la idea era que el empujón no degenerase en nada más. Pero el señor ladrón además de ladrón era un poco friki y en lugar de dar un paso atrás y ya está empezó a dar pequeños saltitos y a perder el equilibrio progresivamente. Recorrió unos dos metros así, tiempo en el que yo tuve tiempo de pensar “Ay, pobre hombre pero ¿qué hace?”, “Ay, a lo mejor le tendría que ayudar, que parece que se va a caer de culo“ y “Qué cojones le voy a ayudar, ¡que me quería robar la bici!”.

Efectivamente acabó en el suelo, pero entonces ya estaba claro que como mínimo no teníamos que preocuparnos por si se ponía violento. Y volvíamos a estar igual, él mirándome como esperando que dijera algo y yo preguntándome porqué cojones no se iba de una vez en lugar de quedarse a escuchar mis consejos.

Y yo, en un estallido de elocuencia “¡Que no me robes la bici coño!” y él, en una demostración de moralidad “Bueno, bueno, que a mí ayer también me intentaron robar la mía y yo no me puse así”. Perfecto, además de tener reflejos es catedrático de ética y filosofía.

Supuse que era inútil entrar a discutir la lógica de lo que me acababa de decir, asumí que era verdad y que el pobre al ver que le robaban la bici sólo había dado unos pasos atrás para acabar cayendo de culo, y me limité a ser simple y directo “Pues mira, a mí me toca la pera que me intenten robar” y el muy cabrón me respondió “Vale, vale, pero no me empujes ¿vale?” como si yo estuviera siendo muy mal educado.

Como evidentemente no me apetecía sentarme a discutir tranquilamente el asunto, que parecía ser el que esperaba, le dije que se fuera a cagar y me puse a desencadenar la bici para irme. Él se levantó y se volvió a quedar de pie como preguntándose donde tenía que ir a cagar exactamente, y mientrastanto yo le iba controlando de reojo por si sacaba un hacha o algo. Hasta que no le dije “¡Que te vayas coño!” no le quedó claro que ya tenía permiso para irse.

Venía por lo del bodorrio (Intro)

2009-01-13T23:05:00.001Z

De todos es sabido que los fabricantes de salchichas de frankfurt y los fabricantes de panecillos para frankfurt tienen un pacto secreto según el cual los panecillos siempre se venden en bolsas de séis pero las salchichas sólo en paquetes de cinco. Qué panda de cabrones.

Esta estrategia va encaminada a hacernos entrar en un bucle consumista que nos obligue a comprar más salchichas y panecillos para intentar llegar a la paridad. Una estrategia muy bien pensada en algún despacho de aquellos donde hacen brainstormings y otras mariconadas, si no fuera porque es más fácil coger Nocilla y hacerte un bollycao casero con el sexto panecillo y ya está. De todas maneras supongo que esto más que una victoria de la inventiva ciudadana es un éxito de la Nocilla, que debía hacer otro pacto aún más secreto con los de los panecillos a espaldas de los de las salchichas. Qué panda de cabrones.

Lo que no es tan conocido es que los fabricantes de maletas y los fabricantes de cosas tienen un pacto parecido. No sé bien bien cómo funciona exactamente, pero el hecho es que las cosas no acaban de encajar nunca dentro de la maleta. En mi inocente juventud intenté paliar el problema a base de coleccionar maletas y bolsas de medidas y formas correlativas, pero esto evidentemente no solucionó nada, porque los fabricantes de cosas siempre van un paso adelante para que la maleta que ya tienes no te sirva. Qué panda de cabrones.

La cuestión es que yo iba a Valencia para tres días, de manera que me hacía falta poca ropa, pero iba para la boda de Bakerin y L (esposa en prácticas, supongo) y además era el fotógrafo, o sea que también tenía que llevar el traje y el equipo. Esto de entrada ya comportaba llevar el traje a parte en una bolsa de esas especiales para que no se arrugue, y para el resto entraba en juego el pacto maleteros/fabricantes-de-cosas.

Si utilizaba una maleta lo suficientemente grande para el trípode de todas maneras no era lo suficientemente ancha para poder meter la bolsa con el equipo fotográfico, y si utilizaba una maleta lo suficientemente ancha para todo entonces con la poca ropa que tenía que llevar no la acababa de llenar y todo corría peligro de acabar mezclado y chafado. Además mi bolsa super guay para llevar trajes, que me había regalado mi tía y que no me había hecho falta nunca antes, se ve que estaba dotada con un dispositivo que la teletransportaba a otra dimensión en caso de que te hiciera falta. De manera que acabé con la ropa en una maleta pequeña, el trípode atado precariamente a la maleta, la bolsa con la cámara colgada a la espalda y con la mano libre aguantando una percha con el traje cubierto por un plástico cutringui del todo a cien.

A base de hacer un tetris in progress con mis cosas conseguí llegar hasta el tren, me puse cómodo y me dormí con la tranquilidad que da saber que una vez en Valencia me vendrían a recoger a la estación y ya no tendría que pasar más penurias. Pero no conté con que estaba viajando con la RENFE.

Me desperté en una estación, pero con la preocupante sensación de que había dormido menos de lo que hace falta para llegar a Valencia, y es que estaba en Castellón, la vía estaba cortada y el resto del trayecto lo teníamos que hacer en autobús. La explicación oficial era que un tren de mercancías había descarrilado… días más tardes me enteré que la realidad era que Efak había pasado por el mismo sitio hacía unas horas (que aquél día las bodas estaban de oferta) y había hecho alguna gamberrada. Volví a montar el puzzle del equipaje y me puse a hacer una hacer cola para el autobús. Evidentemente llovía.

Venía por lo de la mamada (Intro)

Venía por lo de la mamada (Full Guateque)

Feliz año y tal...

2009-01-05T20:24:00.001Z

Estimados colegas, la temporada de turrones ya se acaba y no quería dejar pasar la ocasión para hablaros de mi gran descubrimiento. La eco-bola irisana, una bola de plástico con cerámicas que limpia la ropa sin necesidad de detergente. Incredible but ciert, lo he probado y funciona, es más, deja la ropa aún más limpia y con colores más vivos y ¡sin generar fosfatos ni cosas oiga! Ale, a dejar de gastarse el dinero en detergente, que es mejor para el mundo mundial y para tu bolsillo. Available en herboristerías y tal (y no, no voy a comisión).

A parte de esto he comido muuuuchos dulces y hasta quedé con Bakerin y L, que tuvieron la gentileza de perder un vuelo a NY y comprar otro para el día siguiente desde Madrid, donde me reuní con Amparo y Conejito y los dos invitados espontáneos. Evidentemente me supo mal por ellos, pero también me hizo mucha ilusión.

Sea como sea, que tengáis un 2009 la mar de guay, y espero que no tengáis la misma maldición que yo y que los reyes os traigan cualquier cosa menos pijamas.

Ordenatas para el cole

2008-12-25T23:39:00.001Z

Cada día se toman millones de decisiones. De hecho cuando iba a la uni participé en un estudio sobre la materia en la que cinco veces al día te mandaban un sms y entonces tú tenías que anotar la última decisión que habías tomado. Evidentemente era un experimento remunerado. Una parida de experimento remunerado para ser exactos.

Anteayer tomé la decisión de ir a comprar Quelys para merendar. Siempre que voy a Mallorca aprovecho para comprar unas cuantas bolsas, y siempre que lo hago pienso que es una tontería porque las Quelys se comercializan en todo el reino de España, pero por alguna razón sólo pienso en comprarlas cuando estoy en la roca. Excepto anteayer, que tomé una decisión.

Sentado delante de la tele abrí una bolsa, abrí la boca y entonces empecé a masticar algo que recordaba en forma y gusto a una Quely, pero no exactamente. Definitivamente las recordaba diferentes, seguramente porque los Quelys que yo recordaba no llevaban dos meses caducados.

De manera que tomé la decisión de volver al Condis. Cuando entrabas a trabajar al Pret lo primero que te decían es que si algún cliente encontraba un producto caducado tenías que llamar al manager inmediatamente para que le hiciera una felación y entonces tú tenías que coger uno de los látigos especiales que había para estas ocasiones y empezar a flagelarte. Yo no tenía ninguna intención de que aquella pobre gente sufriera ningún daño, de hecho viendo el panorama el tema de la felación tampoco me hacía demasiada ilusión, yo lo único que quería era merendar Quelys. Intenté hablar con la cajera con una mirada de aquellas de intentan transmitir complicidad, una mirada de buen rollo, una mirada de “tranquila, que yo también me he encontrado en tu situación”. A la que me correspondieron con una mirada de “me importan una mierda tus Quelys de los cojones”.

La Yoli le chillo a la Yessi que dónde estaba el Yonny, y la Yessi le contestó que reponiendo y entonces la Yoli me dijo que fuera al fondo del súper y que “se lo cuentas al chico”. Evidentemente pasé de todo y fui directamente a la estantería de las Quelys, donde al cabo de unos minutos apareció el Yonny preguntando que qué pasaba. Hombre, pasaba que todas las bolsas llevaban un par de meses caducadas a excepción de las tres del fondo que sólo llevaban uno y medio. Aquél Condis era un puto geriátrico de Quelys, de hecho casi me sentía obligado a tratar a las bosas de usted, de hecho si algún día me encuentro una bolsa de aquellas en el bus me levanto y le cedo el asiento.

Finalmente me tuve que conformar con un paquete de MarieLu y unas Artiach como substitutos y fui a encontrarme con la Yoli de nuevo, que no me reconoció y me intentó cobrar y entonces yo me tuve que identificar como “el de las Quelys”, posiblemente una de las maneras más estúpidas de presentarse. De todas formas la Yoli consideró oportuno cobrarme y después devolverme el dinero de las Quelys, unos 2,99 euros exactos que ella se preocupó de darme con la mayor cantidad posible de monedas de un céntimo. Evidentemente de la felación ni hablar.

Cuando me fui nadie se había molestado a retirar las Quelys de la venta, supongo que se debían quedar allí hasta que algún autocar del inserso viniera a llevarlas a Benidorm.

Por la gloria de mi madre

2008-12-15T11:41:00.002Z

El hijo de los vecinos de mi madre tiene siete años y hace sudokus por hobby. Supongo que esto, más que en superdotado, lo convierte en una aberración de la naturaleza. Además se ve que este verano, el último día de cole de camino a casa ya sacó el cuaderno de ejercicios y se puso a trabajar en el autobús. Lo que le sitúa en alguna categoría próxima al anticristo.

El otro día pillé al Damien en cuestión en casa y sorprendentemente estaba jugando a la Nintendo DS, una actividad que no requiere complicadas operaciones matemáticas y en la que consecuentemente era un petardo. Al ver que estaba jugando al Súper Mario le empecé a explicar emocionado que de pequeño yo también jugaba y él me dedicó una mirada como la que haría yo si algún día mi abuela me explica que de joven fumaba porros. Indignado y con ganas de dejar las cosas claras sobre mi gran superioridad en la materia le pedí si le importaba dejarme intentar jugar una partida. Jur, jur, jur… te vas a enterar mequetrefe.

El muy inconsciente me empezó a dar indicaciones de cómo funcionaba el videojuego sin soltar la consola, y yo cada vez más impaciente le iba estirando de las manos y diciendo que ya sabía cómo iba. Sabes porqué sé que sólo hay un botón para saltar y otro para correr deprisa/disparar? Pues porque este juego nació en una consola que SÓLO tenía dos botones, pero eso fue antes de que tú nacieras, cacho rookie! Además, el muy inculto me decía que si cogía una flor Mario se volvía “panadero” y entonces lanzaba bolas de fuego. No sé en qué momento las nuevas generaciones decidieron que Mario cambiaba de profesión, porque Mario es lampista y basta, lo único que pasa es que si toca una margarita se vueve pirómano, pero continúa siendo lampista.

Finalmente me pasó la Nintendo y por el poder de Greyskull empecé la partida, cogí todos los champiñones y florecillas de los cojones, entré en el castillo hortera y aplasté a la tortuga punkie gigante. Chúpate esa mini-friki sudokero, cuando yo diga algo de Mario tú di amén.

Le devolví la consola y le dije que algún día igual le enseñaría a jugar al Street Fighter, a lo que volvió a poner una cara de no entender de qué hablaba. Pobrecillo, seguro que ni sabe quién es Daniel San ni los Goonies ni nada, pero como mínimo ya tiene claro que la experiencia es un grado.

Venía por lo de la mamada (Full Guateque)

2008-12-04T20:14:00.002Z

El problema de las promesas es que pueden no cumplirse. A lo mejor fue la madurez o algo asín, pero me parece que la cosa no fue excactamente por donde debía ir. Personalmente mi referente más inmediato por lo que a despedidas respecta es la peli aquella de Tom Hanks donde tenían una suite de hotel con doscientas personas, la mitad de las cuales eran mujeres públicas y una de ellas intentaba reproducirse con un asno que acababa muriendo de sobredosis y depositado en el ascensor del hotel patas arriba. Pero se ve que nuestro presupuesto no daba para ganado. Ni para asnos. Ni ninguno de los amigos de Bakerin era el Guerrero Americano.

Como las tradiciones son las tradiciones, la cosa empezó vistiendo a Bakerin con unas mallas negras, unos calentadores, una camiseta con el lema “Venía por lo de la mamada”, una peluca afro y unas gafas de Rappel. Llámanos originales. Y entonces empezó un largo peregrinaje hasta un recinto ferial, en algún sitio remoto de Hospitalet, donde Bakerin tenía que hacer su entrada triunfal en un festival erótico. Dile erótico, dile porno.

Al final la entrada no fue tan triunfal porque al cabo de media hora de dar vueltas perdidos por Hospi Bakerin había decidido dejar su uniforme y convertirse en normal. Más o menos entonces decidí aceptar la idea de que nadie intentaría follarse a un asno.

El festival, la vedad, me lo imaginaba más grande. Todo y con eso fue mi primer encuentro con el porno en vivo y curiosamente descubrí que, aun y ver dos chavalas rellenándose mutuamente con artilugios varios, más que morbo me hacía gracia. El porno se puede consumir de muchas maneras, pero definitivamente rodeado de señores con cámara de vídeo y dudoso interés cinéfilo no es mi preferida. Siempre me ha hecho gracia la gente que sigue el fútbol pero que nunca juega, y me parece que en aquél festival pasaba más o menos lo mismo.

Después de dos horas de ver aeróbic non-stop todos estábamos un poco saturados, por no decir aburridos, y yo había preguntado y me habían dicho que no había ningún equino en el programa, de manera que decidimos irnos a otro sitio donde, a parte de mirar, pudiéramos mojar.

Pero antes de llegar al restaurante teníamos que escapar de Hospitalet, encontrar la parada de metro y superar el efecto “ostia, es que de día el camino se veía diferente y había menos gente con cara de asesino por la calle”. Todo el mundo tenía su opinión sobre cuál era el camino a seguir, pero a Tron se le había metido en la cabeza que el Norte en realidad estaba hacia el Sur y promocionaba su candidatura con frases tipo “¡Hacedme caso coño! ¡Que si me sé orientar a 10.000 pies de altitud como queréis que me pierda aquí!” La cuestión es que aquella mañana Tron al entrar en la Plaza Real había comentado que aquello era Plaza Cataluña y que Montjuic estaba a dos calles, de manera que optamos por ir en dirección contraria de cualquier indicación que hiciera él y llegamos al metro a la primera.

Los colegas de Bakerin habían planeado la despedida de soltero en plan sorpresa, y para que todo fuera como más sorpresa aunque la despedida se hacía en Barna la gracia es que todas las actividades se hacían a tomar por culo de Barna. Directamente no recuerdo en qué término municipal estaba el restaurante, pero un poco más allá se acababa el universo y el tiempo y el espacio se transmutaban y tal. Como único referente geográfico puedo decir que la camarera vivía en el Prat, supongo que en algún avión. Era amiga de la Jopelina (novia de Jope) y nos dio un trato la mar de personal y simpático. Nosotros le correspondimos decidiendo que debía ser lesbiana basándonos en que llevaba el pelo corto y que utilizaba el pronombre “neng” y el adverbio “ejque”.

En los postres una vez más cayó en mí, en calidad de autóctono, la decisión de ver donde coño íbamos. Lo primero que había pensado había sido llevarlos al Arena, básicamente para explotar un poco más la camiseta tuneada de Bakerin, pero como la camiseta no había durado ni media hora, la cosa ya no tenía tanta gracia. A Tron y a Gestor se les había metido en la cabeza ir a un puticlub “pero sólo para tomar una copita”, pero por suerte la camarera nos dijo que conocía una disco en Barna y, más importante, que nos llevaba en coche, de manera que acordamos esperar a que acabara el turno en un pub al lado del restaurante.

No recuerdo cómo se llamaba la discoteca donde acabamos, sólo que estaba delante del CaixaForum, que era la mar de pija y que estaba tan vacía que no se podía permitir el lujo de vetar la entrada a un grupo de mataos que no calzaban náuticas. Con respecto a la camarera, aunque el vocabulario segúa igual, al salir del restaurante había pasado por una Corporación Dermoestética a ponerse unos implantes o algo. La cuestión es que decidimos que con botas y camiseta ajustada ya no era lesbiana. Tampoco es que ninguno de nosotros lo pudiera confirmar.

En la discoteca no había demasiado que hacer. Podías escoger entre mirarle las tetas a la camarera heterosexual o mirarle las bragas a la gogo, que estaba convenientemente vestida con minifalda y situada en un podio excesivamente alto. El resto de la discoteca estaba ocupada por siete niños de 12 años que venían de una boda (osea enlace) y no había ningún indicio de asnos, caballos o similares.

No me quejo, fue un buen fin de semana entre colegas y nos lo pasamos de fruta madre, de hecho me parece que lo tendríamos que haber planteado así al principio. De todas maneras supongo que cuando se case Tron ya iremos con su avión a Tailandia o a algún otro sitio donde las leyes de protección de los animales sean convenientemente ambiguas.

Unintentional porn?

Venía por lo de la mamada (Intro)

Venía por lo del bodorrio (Intro)

Venía por lo del Bodorrio (Full Pepito)

Venía por lo de la mamada (Intro)

2008-11-28T20:08:00.003Z

En principio tenía que ser en Valencia, y yo ya había dicho que pasaba (vil metal), pero entonces uno de los amigos me llamó para decirme que la despedida de soltero de Bakerin sería en Barna. Si Mahoma no va a la farra, la farra va a Mahoma.

Me hizo ilusión. No había estado antes en ninguna despedida y tenía un gran interés antropológico en el evento. Es como el primer Gran Hermano, que lo miré únicamente porque era un experimento sociológico innovador... con cámara en las duchas.

La cosa prometía, porque Tron, que también se apuntaba a ir de putas, me juró y perjuró que la trupe de Bakerin eran una panda de desfasados y tronados con mucho potencial. Y si Tron usa esos adjetivos es como si Freddy Krueger te dice que tiene pesadillas con un tio muy feo.

Yo ya conocía algunos de los componentes del equipo Bake que nos habían visitado en Londres, pero estaba muy intrigado por conocer al resto, de los cuales Bakerin me había contado varias historias.

Ryu: Un amigo del cole y compañero de Karate de Bakerin, que de pequeño además de practicar artes marciales estuvo tan enganchado al Street Fighter II que se quedó para siempre más con el mote.

Cualquier otro parecido con el original es anecdótico.
Jimmy Limón: (Limón a secas para los amigos) Tron y él se admiran mutuamente de la capacidad y posibilidades de sus respectivos conductos arteriales, venosos y/o nasales. Están enamorados desde que, en las Fallas pasadas, se confesaron que de pequeños ninguno de ellos necesitó nunca agua para consumir la leche en polvo y que en el cole los dos se hicieron famosos para dejar la pizarra limpia sin usar ni el borrador ni las manos.

Aparentemente su apodo es simplemente una referencia a su falta de peinado.

Spencer: El hermano pequeño de Bakerin, que no sólo admira a Bud Spencer sino que además se le parece (si obviamos el hecho de que a su edad Bud era nadador olímpico). De hecho admira todo aquello producido durante los 80s, cosa que se puede apreciar enseguida echando un vistazo a su camiseta, sea cual sea. Básicamente tiene un fondo de armario tan extenso como la producción audiovisual de la década en cuestión.
Gestor: Hay gente de costumbres, y Gestor como mínimo tiene la costumbre de llevar el mismo peinado con el que triunfó en 1994 y para complementar el efecto tiene un coche que en realidad es una nave espacial.
Jope (aka Jopelines): El hijo secreto de Bob Hopkins.
LuísG: Parece normal. Creo que es el elemento de control del experimento.

Finalmente nos fallaron Pezón y Conan, famosos por sus pezones y por almorzar pizzas Tarradellas respectivamente, y Guapanan, al que las nenas del insti idolatraban por su parecido con David Hasselhoff. Pero aún así había un equipo bastante prometedor.
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Unintentional porn:

Venía por lo de la mamada (Full Guateque)

Venía por lo del bodorrio (Intro)

Venía por lo del bodorrio (Full Pepito)

Lesiones

2008-10-29T16:56:00.000Z

- Fua tio, me he jodio el deo.

- Fua, que putada tio.

- Ya tio, joder, asín no puedo jugar a la Play.

The way of the yoya (4 de 5)

2008-10-05T21:57:00.002+01:00

El culo del mundo está definitivamente en el culo del mundo, y si quieres llegar tienes que bajar en la parada de Gorg y después andar un poco. Tranquilo, no pasa nada si no sabes donde cae esa parada, no hace falta saberlo a no ser que tu maestro abra un dojo allí y te toque pringar.

Al principio, los escasos valientes del Esportator con ánimo de aventurarnos en el territorio salvaje e inexplorado al que los nativos se refieren como Badalona, nos cooperábamos e íbamos juntos en coche para ahorrar costes y aprovechar la seguridad de viajar en rebaño. Bueno, ahorrar costes nosotros, que la gasolina la pagaba toda Enric, pero es que el era el único mayor y solvente. Los días que no nos cooperábamos tocaba coger el metro y, más o menos a partir de La Pau, hacer un viaje sideral acompañado de gente que aplaudía y cantaba (es que aún no había I-pods… ni vergüenza).

En el Yoya's Gym se aprendía deprisa, éramos una comunidad trabajadora y además teníamos grandes senpais para inspirarnos y tutelarnos, como Peluco, que al final de cada clase resumía la conduncta del buen Budoka en sus palabras llenas de sabiduría: “Y ahora pa casa, carretilla de ensalada, pajote y a la cama”.

Y también aprendíamos deprisa porque teníamos a Dimitri, un antiguo soldado del ejército ruso que cada dos o tres semanas venía triste a clase porque un par de colegas suyos habían palmado en una emboscada en Chechenia. No nos daba mucha pena, porque sabíamos que entonces Dimitri recordaba sus fantasmas y se pensaba que volvía a estar en la guerra y a la hora de hacer combate se olvidaba las normas básicas de conducta, tipo “No pegarás en las rodillas para intentar causar parálisis permanente” o “Si tu compañero se cae al suelo no te lanzarás en plancha para intentar rematarlo”. En días como estos nos alegrábamos mucho de que Karate signifique “Mano vacía” y por lo tanto a Dimitri no le fuera permitido coger ningún arma.

Por eso arpendíamos rápido, no era cuestión de dejar que un psicótico te arrancara la cabeza por estar distraido.

Entre pitos y flautas (y algunas ostias) me planté en cinturón marrón, y entonces Deep Blue me dijo que necesitaba ayuda. Deep Blue hacía tiempo que había empezado una especie de franquicia en el Yoya’s Gym haciendo clases de Karate extra-escolar a niños de un par de coles de Barna, y en el CEIP Diputación le hacía falta alguien que hiciera clases a niños de 6 y 7 años mientras él se ocupaba de otro grupo. Bueno, pensé, nos pagaremos las clases de Karate dando clases de Karate.

En un dojo la vida se rige bajo una disciplina escrupulosa y un gran respeto hacia el maestro y hacia los compañeros, lástima que nadie se lo había explicado a aquel grupo de bárbaros tronados en miniatura a los que me dijeron que tenía que enseñar. Resulta que las clases habían empezado hacía un mes y medio y hasta entonces habían tenido un maestro con una experiencia en artes marciales resumible en que una vez había hecho un perfect jugando al Street Fighter II. De manera que los chavales se pensaban que hacer Karate quería decir correr y gritar vestidos con un pijama blanco cual bellos internos de manicomio con sobredosis de Red Bull.

Primero intenté razonar con ellos verbalmente, pero después de dos intentos Deep Blue asomó la cabeza por la puerta y me dijo que quizás era mejor no utilizar expresiones del tipo “niño, mecaguenlaputavirgensantísima” con niños pequeños. De manera que decidí pasar a tácticas más simples: a chupar flexiones.

Básicamente la técnica consistía en que cualquier conducta reprobable implicaba chupar flexiones, o sea que calculo que la primera semana debíamos superar unas cinco veces cualquier récord anterior en la materia. En principio todos pasaban de todo con lo que todos chupaban flexiones; más adelante sólo la mitad la liaban pero, aplicando técnicas de psicología básica que había visto en una peli de telecinco, todos chupaban flexiones igualmente (el truco está en que se vuelvan los unos contra los otros); y finalmente sólo chupaban flexiones los cuatro que hacían barullo mientras sus compañeros se lo miraban (rollo vergüenza por el deshonor). Y todo esto reforzado con discursitos sobre la responsabilidad, el honor y la obediencia total y fanática a tu maestro, que aprovechaba para recitar cuando les tenía tumbados en el suelo mientras yo me paseaba con las manos en en cinturón y mirando al infinito (formación teatral aplicada). Al cabo de dos semanas tenía una clase de niños aplicados y brazos sobredimensionados.

Había otros problemas, como la afición que tenían las criaturas a sangrar por la nariz. Recuerdo escuchar explicar a mi madre (maestra de escuela durante mucho tiempo) cómo se puso de histérica la primera vez que un alumno empezó a chorrear por la nariz y la naturalidad con que sus compañeras de trabajo trataron el asunto. Y es que al final te acabas acostumbrando, por no decir que lo aburres.

La primera vez que me pasó a mí fue porque Marc quiso saltar de cabeza al Pao y Carlitos pensó que sería más divertido empujarlo él mismo. De manera que Marc saltó de cabeza… al suelo. Para acabarlo de arreglar los Karategis son de un blanco impecable que no ayuda precisamente a disimular las manchas, de manera que mi histeria iba empeorando a medida que Marc se iba convirtiendo en un jugador del Liverpool, aunque a él ya le estaba bien porque decía que así se parecía a Ken de Street Fighter. Le cogí por el karategui y le hice volar a recepción pidiendo a ver si tenían inyecciones o cosas para salvar al niño. El conserje alzó un ojo del Marca y me dijo “lávale la cara y métele un cleenex en la nariz”, yo le pregunté si no hacía falta hacer algo más, rollo transfusiones y tal, y él me contestó que podía probar con dos cleenex pero que entonces el niño no podría respirar. (Que caaaaabrón).

Resulta que pude comprobar que en realidad los niños chorrean sangre por la nariz por razones varias, pero normalmente como consecuencia de simplemente respirar, y que total al final no les importa mucho siempre que digas “eres muy valiente por no llorar” y les enchufes el cleenex de reglamento.

Después de cuatro meses los niños me adoraban, me idolatraban, creían que después de su padre yo era el hombre más fuerte del mundo, me regalaban dibujos de Son Goku hechos con plastidecor para colgar en la puerta de la nevera… Tenía un ejército de pequeños asesinos que obedecían mis órdenes fanáticamente (siempre que les prometiera que al final de la clase jugaríamos al escondite) y ya empezaba a planear cómo utilizar un par de divisiones para acabar con la democracia capitalista decadente y dominar el mundo, pero me salió otro trabajo mejor pagado y tuve que dejar el CEIP Diputación, mis niños y mis planes para un nuevo orden mundial.

Lástima, tenía pensado llamarlo Flanagancracia.

The way of the yoya (1 de 5)
The way of the yoya (2 de 5)

The way of the yoya (3 de 5)

The way of the yoya (5 de 5)

Peter Chan da man

2008-09-19T22:08:00.001+01:00

Cuando Buckanan se fue de Can Fuckland teníamos pensado que Claud se mirase la habitación a ver si se unía a nuestro clan. Lo que pasa es que el cabrón no avisó y le pasó la habitación directamente a un colega de su novia, o sea que se nos presentó un pavo tímido llamado Peter Chan que barraba la entrada de una amiga en la casa.

Pero todo puede ser mala suerte o buena suerte. La Claud, al no conseguir ninguna habitación que le gustase finalmente dio el paso y se mudó con Nil, su churri, y de chiripa encontraron una casita a tres calles de Can Fuckland. Peter Chan resultó ser un pavo curioso y acabó por convertirse en mi mejor amigo de Londres y compañero de cenas en casa de Claud.

Cuando lo vimos entrar en casa pensamos que estaba marcando la entrada el primer asiático a Can Fuckland, pero en realidad se trataba de una efeméride mucho más curiosa, era el primer inglés. Camuflado, pero inglés. Resulta que Peter es hijo de hongkongués y singapuresa, pero fue adoptado y criado desde siempre en el Reino Unido, de manera que es a lo que el racismo británico se refiere como a banana (amarillo por fuera pero blanco por dentro). La cosa se pone aún más curiosa cuando te explica que sus padres adoptivos son una holandesa y un pakistaní, o sea que las comidas de Navidad en casa de los Chan deben ser la mar de originales.

De todas maneras no engaña mucho, no tardas demasiado en ver que es un inglés pura raza cuando por ejemplo chafa un plátano que se ha puesto maduro y con la pasta se hace un sandwitch; o cuando se pone medio vaso de zumo de melocotón y lo acaba de llenar con Sprite, porque dice que así tiene zumo con burbujitas; o cuando delante de tu incomprensión te dice que de pequeño lo acostumbraba a hacer con cocacola y leche y te cuenta como le gustaban los coke floats que le hacía su madre (una bola de helado flotando en un vaso de cocacola).

Gastronomía a parte, Peter y yo tenemos varias aficiones comunes, pero fue su increíble don para hacer comentarios surrealistas sobre películas lo que me hizo darme cuenta de que estaba delante de un ser excepcional.

La primera vez que lo presencié fue mientras veíamos “The Terminator", la película me sorprendió al verla después de tantos años, pero me sorprendió más que Peter me preguntase (estimado lector, lee esto poco a poco y con mucha atención, que la cosa tiene cojones para parar un tren):

“Oye, el pavo este que hace de novio de la compañera de piso de Sara Connors, es el mismo que hacía de copiloto de Val Kilmer en Top Gun, ¿a que sí?”

I él se sorprendió cuando me quedé callado, mirándole con los ojos como platos y señalándole con un dedo. La gracia es que ver una película con Peter te permite darte cuenta de cosas que los mortales comunes no ven.

Viendo un trozo de “Wing Commander”, en una escena que no debe durar ni dos segundos donde una tanqueta lanza una nave averiada por la borda, Peter se sorprendió de que hubieran aprovechado la misma tanqueta que aparece en nosequé escena de “Judge Dredd”.

Y viendo “Lone Wolf McQuade” se superó. “Lone Wolf McQuade” es una peli así como muy Chuck Norris, con los ademases de que el malo es David Carradine que sigue haciendo ver que sabe artes marciales y la tía buena es una chica de “Never say never again” (de chica Chuk a chica Bond en dos pelis seguidas, casi na). Mi escena preferida es cuando dejan a Chuck inconsciente (porque él quiere, porque eso sólo pasa si él quiere), lo encierran dentro de su coche y después lo entierran. Lo primpero que hace Chuck al despertarse es sacar una lata de cerveza de la guantera, hacer unos sorbos, tirarse el resto por encima y entonces enciende el coche y sale de bajo tierra. Porque Check es un machote y el coche también.

I entonces es cuando Peter te cuenta que un chivato de la peli es el mismo actor que en Blade Runner vive rodeado de juguetes y que el policía amigo de Chuck es el mismo que hace de jefe de seguridad en Star Trek Voayager (él dijo el nombre del actor y del personaje, pero yo no me acuerdo).

En la tele, a parte del Dual, tendría que haber la posibilidad de activar un Peter.

Lexter, aún más polifacético

2008-09-13T15:33:00.002+01:00

Guau, Lexter ha sacado otro superhit y esta vez aún es mejor que la otra. Atención al minuto 2:42 donde saleu no de los breakdanceros que actúan de vez en cuando en el Portal del Ángel.

Benidorm mon amour

2008-09-10T23:13:00.001+01:00

El miércoles pasado, de camino a Altea (una ciudad glamurosa como muchas otras donde me toca trabajar), me encontré de golpe con Benidorm.

Benidorm mola un huevo. Porque afrontémoslo, es lo más similar a Manhattan que hay en España, sobretodo si te lo encuentras de noche. De hecho aún va más allá, porque no es que tenga un gran skyline, sino que es exclusivamente un skyline. Original de cojones. Es el tipo de paisaje urbano que te aparecía en el horizonte de los videojuegos de coches de la Super Nintendo, hasta tienen un rascacielos acabado en forma de flecha con bandas luminosas de color azul donde seguramente por las noches hay un replicante diciendo que ha visto cosas maravillosas y dándole la vara a Harrison Ford.

Desde dentro también tiene su encanto. Sí, he estado, pero también tengo excusa.

Cuando mi abuela hizo 75 años todo el clan de los Perifollos (esto es otra historia) nos presentamos en su hotel del inserso en Benidorm city. Fue una gran sorpresa, y también decidimos que la última porque de tanta emoción fue de un pelo que no nos quedamos sin matriarca.

La cuestión es que aunque es lo que es, no está tan mal. Digamos que está bien llevado. Para un canetense que se pasaba las noches de fin de semana de su adolescencia en Calella (Calella-de-la-costa para los de Can Fanga) Benidorm representa la expresión máxima del buen gusto en lo que respecta al trinomio playa-sol-sangría (y olé). Sobretodo porque han conseguido que la ciudad sea productiva más allá de los tres meses de verano gracias al turismo geriátrico.

Así como los locales de ocio nocturno de Calella habían de contar con menores de edad para subsistir fuera de temporada, en Benidorm han encontrado una opción más rentable y cómoda. Sólo te hace falta un pequeño local con luces de colores y un hombre orquesta (piano Casio XXL + micrófono) que toque pasodobles y entonces los yayos se ponen a bailar y a ligar entre ellos. Llenas igual y no tienes a niños vomitando en la calle ni insultándose con los seguratas.

Por desgracia la semana pasada pasé de largo por la ciudad y acabé alojado en Albir, dentro del término municipal de algún sitio, en el flamante hotel Rober Palas. Para qué bautizarlo Robert Palace si total no se pronuncia así?

Eau de culo

2008-09-09T22:31:00.001+01:00

Se ve que en francés "petons" (besos) quiere decir lgo así como "vamos a tirar-nos pedos" (a ver si adivinas como lo he descubierto).
I luego dicen que es el idioma del amor...

Frases célebres de mi padre

2008-08-31T21:16:00.000+01:00

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"Putin se tendria que llamar Puton"
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Quien roba a un ladrón, cién años de perdón (¿ladrón x 3 = 300 años?)

2008-08-27T22:17:00.004+01:00

Peter Chan es más inglés que el bed & breakfast, pero como tiene cara de chino la gente le toma como lo que no es. Eso, sumado al hecho de que siempre va arrastrando una Nikon D2x, que es una cámara diseñada para pasar desapercibida si la pones entre dos volúmenes de la enciclopedia catalana, hace que todos los carteristas del metro de Barcelona lo tomen por un turista japo forrado de pasta. Lo que pasa es que los carteristas cometen un error de cálculo al ignorar al amigo que va con él y que tiene una paciencia limitada y una mala hostia justificada.

Yo ya le repetía que un veterano del N29 no tiene que sufrir por nada en Barna, que aquí no se tiene que preocupar demasiado por atracos con arma blanca ni palizas por hobby, pero que tenía que vigilar con los pispas. Pero él sólo hacía que responder “I beg you pardon? Would you like a lovely jovely yummy-yummy cup of tea?”.

La primera vez que nos pasó entramos en el metro y cuando la Gnat y yo encontramos sitio me di cuenta que Peter se había quedado atrás, concretamente enredado en medio de cuatro turistas. A primera vista parecían eso, cuatro turistas con sus gorras cutres y todo, pero lo que fallaba un poco es que en el vagón había sitio de sobras y ellos estaban todos alrededor de Peter como si todo estuviese petado y no se pudieran mover.

Mi abuela considera que todos los turistas son una especie de disminuidos psíquicos porque dice que no saben hablar y comen cosas raras, pero aquellos cuatro eran demasiado listos y me parece que ya sabían que en el metro había sitio de sobras. De manera que le dije a Peter que porqué no venía con nosotros y dejaba a sus amigos, a lo que él contestó con una mirada en plan “no es que no quiera venir contigo, pero para hacerlo tendría que molestar a esta buena gente que tengo alrededor y por nada del mundo querría disgustarles”, a lo que yo respondí “Capullo, te están intentando robar” y entonces vino.

En la parada siguiente el grupo de los cuatro desapareció y entonces una señora sentada a mi lado nos empezó a decir que sí que teníamos razón, que ella había visto cómo le intentaban meter la mano en el bolsillo, y nosotros nos quedamos pensando en qué cabrones que eran ellos y qué malnacida la señora que lo había visto todo y se había callado como una cabroncilla y encima luego quería conversación.

Es que el país está muy mal. No porque pasen cosas, sino porque pasan y la peña sólo se lo mira. Claro, que igual por eso pasan. Gente, un poco más de por favor, por favor, que la ropa no se lava sola.

Al día siguiente volvimos a coger el metro y al entrar en el vagón vi cómo Peter volvía a quedarse atrás rodeado por tres señoras, sonriendo y cediendo el paso mientras ellas le decían que no hombre, no, pasa tú primero que si no no te podremos robar. Después ya le expliqué que no es que tenga mala suerte, simplemente que con su cara y su enciclopedia los carteristas se ponen palotes. Es como si Brad Pitt se presentase en el Salvation, que también todo el mundo le intentaría meter mano al paquete.

Lo que pasa es que la primera vez me lo tomé como una curiosidad que no me había pasado nunca, la segunda vez en cambio me tocó bastante los huevos. Primero porque las pavas no lo estaban intentando, lo estaban haciendo, que iban al grano; segunda porque hace tiempo vi un vídeo de los mossos por la tele donde explicaban exactamente lo que estas pavas estaban haciendo (moraleja: cuando se cierran las puertas del metro las chatis se quedan afuera y ya tienen tu cartera); tercera porque se lo estaban haciendo a un amigo mío y entonces tengo menos paciencia que si lo aguanto yo solo (tocada de huevos con folre) y cuarta porque encima Peter arrastra cámaras, y con el equipo fotográfico me pasa igual que con las bicis, que son como cosas del gremio y chorizarlas o maltratarlas se equipara con pegar a una criatura o cosas así (todo el mundo tiene sus manías… con folre y manilles).

De manera que pasé de decirle nada a Peter, me abalancé directamente hacia las pavas bramando insultos varios, no demasiado originales pero adecuados, empujé a las señoritas afuera e hice pasar a Peter adentro, que me miraba flipando y preguntándose que si todo el follón venía porque nos habíamos saltado la hora del té. Entonces las chorizas pasaron a hacer el papel de sorprendidas desde el andén, preguntándome que qué pasaba y haciéndose las longuis y yo mientras aguantando las puertas que se cerraban y gritando “¿¡Que qué pasa!? ¡Ven aquí que te lo explico!”. Seguramente tendría que haber bajado, coger a las pavas y llamar a la policía, pero es que estaba demasiado ocupado insultando como para pensar en mucho más.

No me extraña que en las fuerzas especiales se le ponga tanto énfasis en el factor sorpresa, realmente funciona. Lo que pasa es que funcionó más con los pasajeros del tren que con las carteristas. Al darme la vuelta me di cuenta de la que había montado: la gente había huido dejando tres metros libres a mi alrededor y todo el mundo me miraba expectante a ver qué era lo siguiente que hacía, incluidas cuatro pobres chicas que se abrazaban y gritaban y me miraban aterradas porque acababan de descubrir que en su vagón había un tronado que asaltaba a mujeres. Casi se me escapa una sonrisa, pero pensé que quizás era mejor no potenciar mi imagen de psicópata alterado.

Curiosidades de la vida, uno de los pasajeros, para hacerse amigo mío y que no le arrancase la cabeza ni nada, me indicó amablemente que se me habían caído las gafas de sol. Pero no eran mías, tampoco eran de Peter ni de Gnat, ni de ningún otro pasajero… ¡Ei! ¡Le habíamos pispado las lupas a las chorizas!

Más o menos en el minuto 0:25 es cuando tuvieron que improvisar un poco la técnica porque era yo quien aguantaba las puertas abiertas.

Da TapRap (follow your dreams, that's what I do, read that book, is good for you, tap tap tap tapatap tap tap)

2008-08-16T20:01:00.001+01:00

Los mendigos del metro de Londres son bastante curiosos. El caso más habitual es que te encuentres con un drogodependiente de 25 años que aparenta 26 y que aunque tiene el mono y medio kilo de roña encima (300 gramos sólo en los dientes) te pide céntimos con una educación impecable. Lo que me recuerda que tengo que hacer un pequeño apunte:

Ciudadanos de Barcelona, una vez más volviendo de Londres he comprobado la pérdida de valores morales y buena conducta de nuestra ciudad condal. No, no me estoy refiriendo a las paridas tocacojones del pijocivismo de Joan Clos Van Damme. Me estoy refiriendo a la gente que se planta delante de la puerta del metro y no te deja salir y, muy especialmente, a quien te pide una dirección y cuando le ayudas no te dice ni “por favor” ni “gracias” ni nada de nada. Barna no da asco, pero hay mucha gente que sí (Joan Clos incluído, jur, jur, jur).

A la Picadilly line teníamos a uno muy especial though: Tap Rap. El filósofo rapero y claquetero (¿o es claquetista?). Definitivamente un profesional al margen del resto, nada de acordeón ni guitarra, TapRap te rapea en el metro mientras marca el ritmo con sus zapatos de claqué. Anda que no mola ni na neng. La semana pasada lo vi, pero por desgracia entré en el vagón cuando él había acabado el show y se cambiaba de compartimento. Le descubrí hace mucho tiempo y pude disfrutar de tres o cuatro de sus sesiones. Además, puedo decir con orgullo que lo vi paseando por el barrio, o sea que encima es una gloria local.

Pues eso, TapRap entra en el vagón, hace una breve presentación y entonces empieza a marcar el ritmo con los pies y a rapear. Lo mejor es que va improvisando, de hecho la primera vez que le oí en realidad estaba pidiendo perdón por no estar demasiado inspirado, y va cantando sobre que tienes que luchar para conseguir lo que quieres y que no tienes que dejar que nadie te desanime y tal y pascual. A menudo al acabar el show vuelve a repetir unas frases inspiradoras y si tienes suerte hasta te enseña los libros que se está leyendo y que recomienda. Para acabar de ser original, en lugar de pasar el sombrero pasa la bamba. Siempre va con una mochililla que supongo que es donde trajina los zapatos de claqué y los libros inspiradores, cuando se pone a trabajar debe guardar una de las bambas en la cartera y la otra se la queda en la mano y es lo que pasa para que le pongas el dinero. Tengo que decir que siempre llevaba el calzado muy limpio, que este pavo no vive sólo de lo que gana en el metro, de hecho es más bien como si aprovechara sus viajes para hacer un poco de dinero extra y compartir su sabiduria. Clack, clack, tapatap yow bro!

Mi nena quiere más gasolina

2008-07-25T23:44:00.003+01:00

En Palma de Mallorca, en la calle Joan Miró, más o menos a la altura de Soldat Marroig, hay una gasolinera-espectáculo. O como mínimo una gasolinera donde la gente va a hacer espectáculos.

Mis experiencias teatrales de juventud no fueron tan glamurosas como a mí me hubiera gustado. Para que os hagáis una idea de a qué estilo estábamos acostumbrados, en cierto teatro cutreril del norte de Barna nos encontramos unas bandejas llenas de chocolatinas en los camerinos que nadie tuvo cojones de tocar hasta que una trabajadora del local nos aseguró que aquello era efectivamente para nosotros. Alguien quiso preguntar si el camerino también era para nosotros, sólo para estar seguros del todo, pero un par de collejas de un par de compañeros con la boca llena de bombones lo evitaron a tiempo.

No es de extrañar que al ir a Mallorca para participar en la muestra de teatro universitario acabásemos alojados en el núcleo más chungo de la guirilandia de Palma. Teseu y Lopakin, contagiados por el espíritu del barrio, decidieron ir a la gasolinera a comprar una botella de whisky para merendar, presentarse alcoholizados perdidos en el autobús que nos llevaba al teatro y pasarse el viaje gritando al conductor para que fuera más rápido. Por suerte al llegar al teatro se calmaron y entonces la responsabilidad de hacer el ridículo recayó en mí. El aburrimiento hizo que me empezara a emparanoiar con que la poesía recitada en mallorquín me hacía gracia y me pasé todo el rato intentando reprimir ataques de risa que además iba contagiando a los compañeros. Que una Anna me fuera diciendo continuamente “Tranquilo, haz como yo, cuando te entre la risa haz ver que tienes tos” no me ayudaba demasiado.

La semana pasada volví a Mallorca a trabajar y mientras seguíamos las indicaciones para encontrar el hotel fuimos a parar de lleno a Can Guiri. Por suerte, al final, el hotel estaba justo fuera de la zona chunguera, pero para cenar a aquella hora no había más remedio que ir a hacer un kebab y acabé sentado en una mesa con vistas a la gasolinera.

Había unos adolescentes que supongo que se dedicaban a tirarse la caña, con la peculiaridad de que eso consistía en dos chicas gritando, dando bofetadas y empujando sistemáticamente a tres chicos. Por alguna razón que tampoco entiendo se ve que eso tenía más gracia si se hacía entre los surtidores de la gasolina sin plomo.
La cosa sólo se puso interesante cuando un borracho sentado en un bar del lado de la gasolinera decidió que los gritos de las pavas le tocaban los huevos y les tiraró una botella de cerveza, que (lástima) sólo hizo ruido.
Lo normal en estos casos es captar el mensaje y marcharse, que es lo que intentaron hacer los chicos, pero las chatis decidieron que era mejor quitarse el cinturón e ir a pegar al borracho. Bueno, de hecho era más bien un “me voy corriendo hacia el borracho e insultándolo pero voy mirando hacia atrás y bastante lenta como para que mi churri me pueda atrapar y tirar hacia atrás antes de llegar donde está el borracho tirando botellas cual discóbolo de Miró”.
La cuestión es que dejé de ver la peli chunga de Steven Seagal para ver el show de la gasolinera y comentar el espectáculo con los mallorquines de la mesa de al lado, que habían dejado su conversación sobre si es peor que tu hijo te diga que es gay o que te diga que es del Madrid, para dedicarse también al comentario del tiro de botella.

Mientras, alguien jubava al tetris con su kebab.

Bike the cool

2008-07-21T18:49:00.000+01:00

Bike the cool que flips chicos, sus juro que tengo un par de posts a medias, pero no hay cojones de acabarlos. I encima las próximas semanas también están bastante divertidas y el 31 me voy de vacaciones. La buena noticia es que las vacaciones son 12 días a Can Fuckland, o sea que seguro que al volver habrá cosas a explicar y además con un poco de suerte ya no tendré ganas de cortarme las venas. O de cortárselas a otro. Por hobby.
Y si tienes un niño, no lo dejes escuchar según qué. Y si eres killako, no tengas niños.
Este ha sido mi consejo de hoy.

Es superfuerte

2008-07-01T00:18:00.001+01:00

Tres días trabajando en Mallorca, qué guay, he trabajado como siempre pero he podido sudar un poquito más. Por suerte me pude escapar un par de horitas para tomar una cerveza con Tron, poder recoger la sobrasada sublime que me traía de su pueblo y sobretodo comentar que qué superfuerte que Bakerin se casa!
Evidentmente ninguno de los dos nos lo perdemos, y Amparo y Conejito también irán, o sea que será la primera vez que nos reuniremos todos juntos desde la etapa de Londres (a Bakerin no se lo pregunté, pero doy por supuesto que estarà allí). Además también estarán Guapanan, un policía municipal que usa la placa como si fuera el carnet joven, Limón, un chaval que dice ser el gemelo espiritual de Tron, y Pezón, un tio que se ve que tiene unos pezones dignos de ser su sobrenombre.

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Por cierto, que no lo expliqué en su momento, pero Josmar también hizo carrera en el Reino Unido. Haciendo zapping me encontré de golpe con el programa “Eurotrash” del Chanel 4 donde presentaban el vocal and rectal talent of Barcelona's favorite toy boy. Para entender mi alegría se tiene que tener en cuenta que en su momento me desplacé de Canet a Barna para asistir al mítico concierto de Josmar en la Plaza del Rey (aprovechando que al día siguiente había excursión con el instituto al Museo de Hª de Cataluña) y poder así ver al mito en vivo, en tanga y en directo.
El concierto me decepcionó un poco porque a Josmar sólo le dejaron cantar “Es superfort” y ya está, y yo esperaba que como mínimo también nos deleitaría con “Angel Girl”. Por suerte se ve que después siguió haciendo carrera y homenajeó los supertemas “Sexy girl” y “Boys, boys, boys” de Sabrina con sus “Sexy Boy” y “Girls, girls, girls” respectivamente, el último de los cuales fue aireado en Eurotrash contribuyendo así a acercar la cultura catalana a Gran Bretaña. Ya está bien de los tópicos de las sevillanas y los toros, en Catalunya tenemos culos.

Walking by my barrio

2008-06-19T21:06:00.000+01:00

En mi barrio hay un hombre que no tiene nada que esconder. La primera vez que me lo crucé estaba sentado delante de Arco del Triunfo y me fijé porque había un pavo que le gritaba “¡Qué vergüenza si te viera tu madre!” y él con un par de huevos (bronceados) le respondió “Pues a la tuya le encanta”.
El otro día lo volví a ver paseando cerca de la Monumental, también con su bolsa del Mercadona, que cuando no tienes bolsillos en algún sitio tienes que llevar la cartera y además los productos Hacendado están muy bien.
Esta vez hubo un pavo que en lugar de gritarle algo a él vino hacia mí y me empezó a explicar que “qué sinvergüenza, si fuera con mi nieto le metía una paliza que pa que” y le respondí que mejor que le metiera la paliza ahora y así cuando fuera con su nieto tendría más tiempo libre para llevarlo a jugar a los columpios. El señor pensó que si le estaba hablando enserio era evidente que no tenía cojones para ir a pegarse con el nudista, y si me estaba quedando con él tampoco tenía ánimos de discutir conmigo, así que murmuró un “sí, sí” y se fue silbando el cara al sol. Que yo no tendré los huevos tan morenos pero tampoco me gusta que me los toquen.

You're not gonna get injured as in... necessarily dead

2008-06-16T23:00:00.000+01:00

Ei, ¡porqué escribir un post cuando podemos ver el documental!
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1ª parte: Localizaciones de la peli y un cura que lee el blog.

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2ª parte: A real Daniel San

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3ª parte: Creese wisdom + historia al más puro estilo miracle man que pone los pelos de punta

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4ª parte: The Macchio Family.

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5ª parte: Después de entrenar 6 meses Sean se va a repartir ostias.

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(El trailer aquí).
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No estamos solos...

2008-06-12T20:56:00.001+01:00

No tengo palabras... ai... si Pat lo pudiera ver...

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Cuando me recupere escribiré un post i tal.
(Documental entero aquí).

Jump in my car (fiu-fiu)

2008-06-05T20:17:00.000+01:00

Empieza aquí (y 1/2 parte aquí)

Aunque Joaquina y yo nos hubiéramos hecho amigos, ella seguía siendo una drogodependiente y yo empezaba a estar harto, aunque últimamente sólo esnifaba farlopa light por eso de la operación bikini. De manera que un día después de clase le dije que estaba harto de que me hiciera la broma de dejar las jeringuillas usadas encima del asiento para ver si me las clavaba al sentarme, que el primer día hace gracia pero después ya cansa. Y también que estaba harto de que en los semáforos aprovechara para desmontar el cristal del retrovisor para hacerse unas rallas, porque después siempre se ponía a gritar “¡Písale nano! ¡Písaleeeee!” y no se acordaba nunca de dejarlo en la misma posición. Le dije que como de todas formas seguramente se moriría antes de que yo subiera a examen, pues era mejor que me cambiara de profe ya, por ir avanzando trabajo.
No sé si le molestó o no que la dejara, porque con Joaquina no sabías nunca donde empezaba la línea de expresión y donde acababa la arruga. Si se hubiera chutado botox (en la cara quiero decir, para variar y dejar descansar a las venas) supongo que aún se le habría estirado bastante la fisonomía como para poder participar en un anuncio de las pasas de California.
Y así es como dejé el proyecto hombre y un coche con pegatinas de Escorpia para empezar a hacer clases con Joanna. Una profesora normal y que por eso a mí me parecía excepcional: cumplía el horario, no tenía nunca la nariz irritada y explicaba las cosas. Seguramente el resto de compañeros le debían hacer mobbing por todo esto. Además, Joanna tenía la virtud de saber combinar a la perfección las lecciones de circulación con sus conversaciones de peluquería, que incluían la carrera deportiva de su hijo tenista, su admiración por la Presley-hay-que-ver-lo-elegante-que-es-y-que-estilazo-tiene-cuidado-
-con-el-stop y su desprecio por Ana Obregón-y-es-que-mira-
-que-es-petarda-sube-el-embrague-más-despacio.
Y entonces llegó el examen. La cultura popular dice que no te aprueban nunca a la primera porque todo el entramado económico-político del loby autoescuelas-DGT (que es el equivalente español de los grupos de presión militares en los EUA) está interesado en que te gastes la pasta en renovación de papeles y prácticas extras. Mi experiencia me ha demostrado que esto no es cierto, los examinadores no tienen ningún interés especial en suspender, simplemente se las trae floja el resultado y consecuencias del examen. Todo depende de si en la felación/cunilingus del día anterior su pareja se lo curró o no.
A mí me tocó el examinador popularmente conocido como “el calvo cabrón”, y su pareja es definitivamente una inepta al respecto del sexo oral. El figuras era un antiguo instructor de vuelo y antiguo corredor de rallys y se preocupó de dejarlo bien claro, no fuera que nos pensáramos que era un simple, triste y desgraciado examinador de carnet. Lo pensamos, sobretodo porque el cabronazo no paraba de decirme que fuera más rápido que si no se aburría y de comentarle a Joanna que qué lentos eran sus alumnos y qué rápido era él cuando hacía rallys (claro, como con la calva era más aerodinámico...). Si ya entré al coche nervioso, el calvo cabrón no me ayudó mucho y la cagué al pararme en un stop con el semáforo en verde. Tendría que haber utilizado la morfina que Joaquina me había regalado como recuerdo, aunque tampoco es que el resto de los compañeros aprovasen. Además, en caso de duda tendría que haber apretado el gas, que leí que los del asiento de detrás son los que más pringan en caso de accidente.
Tres semanas después volví, mentalizado para pasar olímpicamente del déficit onanístico del examinador, que en esta ocasión resultó ser el popularmente conocido como “el calvo no-tan-cabrón”. Pero esta vez Joanna le conocía y nos hizo un briefing sobre el pavo en cuestión, además de un recorrido por los cruzes trampa por donde más le gustaba pasar, jur, jur, jur. E hice un examen tan clavado que los peatones en lugar de cruzar la calle se quedaban aplaudiendo y los semáforos me hacían la ola. Total, tenía que aprobar porque no me quedaba ni un duro para renovar papeles, de hecho no me extrañaría que en la DGT comprueben las cuentas bancarias de la gente y no te aprueben hasta que no llegas a números rojos.
Seguro que cuando Joaquina lo sepa me regalará unos dados de peluche para colgar en el tractor.

Cuddy my love

2008-06-04T00:16:00.001+01:00

No compran más episodios de House y en su lugar darán la enésima versión de Betty la fea. Touch me la pinga, dominga. Cuando me hace pupa algo me comportaría como este pavo cuando está normal si no fuera porque soy tan guapo y simpático. Supongo que en algún momento continuarán la serie. Y si no es igual, que tampoco me gustan los médicos. Sólo las doctoras.

Jackie Jones

2008-06-01T21:18:00.000+01:00

Hoy he soñado que iba a ver la nueva peli de Indiana Jones y descubriría que los trailers de la peli eran para enredarte y que en realidad la peli estaba protagonizada por Jackie Chan. No usaba el látigo pero se pasaba toda la peli saltando por sitios y repartiendo ostias con el sombrero aquél y no me ha quedado claro si buscaba algo en particular o simplemente se pegaba con la gente y ya está. La peli me ha gustado bastante, pero el problema es que mucho Indiana Jones no era, y ahora no sé si ir al cine de verdad o que, por lo que pueda pasar.

Lecciones de juventud

2008-05-28T16:31:00.002+01:00

Cuando iba a tercero o cuarto de EGB los lunes a primera hora tocaba clase de catalán. Durante la primera media hora teníamos que escribir una redacción que ocupase más o menos una hoja y durante la segunda media hora leíamos en voz alta las redacciones de la semana anterior. Los temas evidentemente no eran demasiado originales y más o menos todo el mundo se dedicaba a explicar las excitantes aventuras del fin de semana. Que si el domingo fui a comer a casa de la abuela y después fui con Carlitos a jugar a futbol y que si este fin de semana fue mi santo y me regalaron el nuevo coche-ruló de la Barbie y sus amigas.
Cada uno afrontaba este panorama como mejor sabía. Cris sorprendía por escribir historias ético-morales que siempre parecían girar entorno a alguna profesora viejecita y ciega (la mía era nintendo) que era muy buena y entonces sus alumnos ahorraban dinero en lugar de comprarse chuches y le pagaban una operación para que volviera a ver. Los políticos no son hipócritas, las niñas rubias de 10 años son hipócritas.

La posición más señalada seguramente era la de Pitus, que simplemente se pasaba media hora mirando al techo y cuando le tocaba leer la redacción le echaban fuera de clase y ya está. Él no perdía el tiempo escribiendo paridas, nosotros no lo perdíamos escuchándolas y el profesor no parecía demasiado preocupado por generar un analfabeto asocial.
Yo adopté una defensa más creativa. Con el tiempo empecé a inventarme historias y aventuras donde la gracia estaba en que los protagonistas éramos yo y mis compañeros de clase. Fue un gran éxito y esto me llevó a incluir también a parte del profesorado en las redacciones, pero claro, no exactamente en el mismo tono que Cris. Quiero decir que en caso de que apareciese una maestra vieja y ciega lo más probable es que su suplicio se viera finalizado gracias a un tráiler sin frenos al cruzar la calle… mientras los alumnos se lo miraban comiendo una bolsa enorme de chuches.
A pesar del gran éxito entre mis compañeros el problema fue que el profesor, por alguna razón, empezó a pensar que mis redacciones podían expresar la opinión del autor y que la opinión del autor no le gustaba. Una tontería bajo mi punto de vista, porque que una ciega sea atropellada por un coche al cruzar sin mirar son cosas que pasan y ya está, porque como no ve pues cuando cruza la calle se tiene que fiar de lo que le dice un niño que come palotes y a veces los niños se equivocan sin querer. Y que mi profesor se llamase Iván y la ciega Ivana era coincidencia.
Finalmente un lunes, después de echar a Pitus, el profesor me metió un sermón delante de toda la clase sobre que inmaduro y vulgar era escribir sobre muertes traumáticas y niñas que enseñan las bragas y sobre cómo estaba de decepcionado de que no escribiera las mismas paridas que el resto de compañeros. De esta experiencia aprendí muchas cosas (aunque precisamente no muchas sobre redacción), entre las cuales está la lección de que cuando escribes según qué tienes que pensar qué puede pasar si lo lee según quién. Especialmente alguien que tendría que estar debajo de un tráiler.
Todo esto viene acerca de que no sé si tendría que escribir sobre el trabajo o no. O igual simplemente tendría que omitir ciertas cosas y obviar el hecho de que mi nuevo boss sea una fuente tan inmensa de inspiración. No lo sé, escribir sobre la vida en el Pret no comportaba demasiados dilemas pero mi futuro como fotógrafo ya es otra cosa, que estamos hablando de un trabajo donde no tengo que llevar uniforme ni gorra y donde me afeito cuando me apetece. Bueno, supongo que simplemente será cuestión de ir con un poco más de tacto y ya está, pero sin dejar de comer chuches.
Por cierto, que ahora ofrezco servicios fotográficos integrados, máxima seriedad y profesionalidad (artículo en el blog por un 10% más).

Filosofía Peiboliana: acción preventiva

2008-05-12T19:05:00.000+01:00

- Que haces tirando de la cadena antes de mear?

- Tú no tiras de la cadena? Siempre tienes que tirar de la cadena antes de mear.

- A sí? Porque? No puedo, el botón no chuta.

- Buf... pues ya la has cagado. Al mear siempre te salpican un par de gotitas y ahora esas gotitas no serán tuyas. Siempre tienes que tirar de la cadena antes de mear.

- Buf... suerte que el alcohol desinfecta y voy sobrado.

Botifarra (pronounced [butiˈfarə]) is a typical Catalan sausage

2008-05-05T23:55:00.002+01:00

Siguiendo con el revival teatrero, el domingo pasado me fui a ver cómo los del Aula de Teatro de la Pompeu representaban "Esperando a Godot". Qué cabrones, ya la podríamos haber hecho cuando estaba yo.
Y no sé si acabé contento o decepcionado, pero la cuestión es que sigue sin haber nadie que se lance a hacer butifarras (morcillas) en la última representación. Decepcionado porque nadie ha seguido mis gloriosos pasos, y al mismo tiempo contento de seguir siendo original.
La butifarra es, muy discutiblemente, la meta última a la que puede aspirar un actor. Es la prueba última de la confianza en uno mismo, el dominio de la escena y las ganas de tocar los huevos.
Una butifarra es un cambio en el texto o montaje original que un actor introduce inesperadamente en plena representación. Tradicionalmente se hace en el último bolo para alegrar un poco la despedida, pero también porque es cuando la obra está más rodada y sobretodo (como mínimo en mi caso) porque así no se da la opción a represalias en representaciones posteriores. La gracia está en que ha de ser una broma totalmente interna, el actor o actores en escena tienen que poder seguir con la obra de manera que, aunque ellos y la gente entre bambalinas estén flipando y posiblemente pensando en cómo matarte y que parezca un accidente, el público no tiene que notar nada raro. Por lo tanto, la butifarra se tiene que pensar de manera que la víctima pueda continuar con su papel, que toque la pera pero que no reviente el espectáculo.
Siempre se han hecho, y se siguen haciendo, mini-butis. Pequeños cambios que un actor introduce en su texto y que hacen gracia, pero que en realidad no afectan a nadie más que a él. Mariconadas. Si el otro actor no te echa una mirada de “cuando vayamos al backstage ya puedes correr cabrón” es que no es una butifarra.
Evidentemente mi primer año no lo probé, montamos “Justicia” de Apeles Mestres y suficiente faena tenía en intentar articular palabras y aguantarme el pipi en escena. Al año siguiente, representando "El burguès gentilhome" de Moliere, ya tenía más maña en eso de aguantarme el pipi, pero de todas formas no me planteaba ni remotamente salirme del guión. De hecho un día sí que cambié el texto, pero no porque estuviera intentando colar una buti si no sencillamente porque me quedé en blanco y algo tenía que decir. De todas formas ya apuntaba maneras, en un momento concreto tenía que hacer un saludo/reverencia en plan califa y el director me dijo que me inventase cualquier tontería que sonara a árabe, era la época en que se puso tanto de moda el anuncio del gueropa y yo no fui menos. Vale, no era una buti, pero molaba que te cagas.
El año siguiente monté una obra con gente de Canet, un bodeville bastante desastroso pero donde descubrí eso de los embutidos en escena. Había una escena en la que otro actor me pedía ejemplos de no sé qué chuminada, en principio yo le daba un par y después él pasaba a otra cosa, pero el día de la representación el cabronazo no paraba de decirme “¿A si? ¿Y qué más?” y yo me tuve que ir inventando paridas. La verdad, lo alargó demasiado y se notó, pero la obra ya era un desastre de todas formas (me cargué una pecera llena de agua al final del primer acto) o sea que tampoco importó demasiado. La cuestión es que descubrí un mundo de posibilidades.

Aquél año en el Aula montamos "El somni d'una nit d'estiu”. No es que tuviera pensado hacer nada pero el último día de representación me encontré muy sobrado y animado, supongo que de resultas de pasarme más de la mitad de la obra paseándome en calzoncillos por el escenario. Yo estaba entre bambalinas, Elena hacía su monólogo mirando hacia el lado del escenario donde estaba yo y entonces me bajé los pantalones y le enseñé las nalgas. Supuestamente Elena estaba mirando el camino por el que su amor Demetrio se había marchado, pero en la misma dirección se encontró un culo y acabó su parlamenta de "Demetrio, si no vuelves me moriré” con una sonrisa de oreja a oreja. Cagada pastoreta.
Se enfadó como una mona, pero no fue nada que nuestra amistad no superase. Además, fue culpa suya por no estar centrada en el personaje y tal, que ella se tendría que haber imaginado el camino con el Demetrio y no mirar mi culo.

Al año siguiente hicimos "Un barret de palla d'Italia" de Eugene Labiche. Era el protagonista, por lo que iba sobradísimo y encima el montaje parecía hecho expresamente para hacer lo que hice.
La obra era un bodeville que habíamos montado en plan Sit Com, había un momento en el que Marita se desmayaba y su churri me mandaba a por un vaso de agua. Yo salía de escena, contaba hasta cinco y volvía a entrar con el vaso, entonces el churri me ponía nervioso y yo en lugar de darle agua para beber se la tiraba por encima, Marita se despertaba chillando y al público le hacía mucha gracia. Un momento Lina Morgan como cualquier otro.
La cuestión es que aquél año parte del atrezzo era un cubo y una palangana que un chaval usaba para darse un baño de sales en el último acto, de manera que antes de empezar la representación me aseguré de dejar el cubo lleno de agua. Cuando Marita se desmayó, fui a bambalinas y me encontré al resto de la compañía en fila, todos con una sonrisa diabólica de oreja a oreja y aguantándome el cubo preparado. Volví a salir a escena y el que hacía de churri ya empezó a dibujar una sonrisa nerviosa, Marita mientras tanto estaba desmayada, con los ojos cerrados y esperando un vasito de agua.
Es sorprendente la cantidad de agua que cabe en un cubo y Marita tuvo suerte de que el vestido no se le transparentara. Cabe decir que aquél día fue la mejor interpretación con diferencia en lo que respecta a la cara de sorpresa al despertar, sólo un poco eclipsada por el churri descojonándose sin muchos complejos. A mí en cambio me resultó fácil mantener el personaje y mostrarme preocupado, porque en aquél mismo instante recordé que unas frases después Marita me tenía que dar una bofetada (otro momento Lina Morgan) y a juzgar por su cara tenía ganas. Me resigné a recibir, que total había valido la pena, pero al llegar el momento Marita me demostró su gran amistad perdonándome las mejillas. Quien tiene un amigo tiene un tesoro, aunque sea húmedo.
Mi último año en el Aula hicimos un montaje a base de fragmentos de varios autores. En uno de los fragmentos con el emocionante título de “La Coca-cola” me tocaba hacer de una especie de yonki resacoso y enfarlopado que va a tomar una cocacola con una chica un poco pava que está enamorada de él pero él de ella no. El argumento no prometía demasiado, pero gracias a las aptitudes de Tura conseguimos montar una escena donde pasaban bastantes cosas, y lo mejor es que tener una pareja de escena competente y con capacidad de improvisación permitía colar una butifarra más sofisticada con garantías de que la obra siguiera adelante igualmente.
En un momento dado Tura toda nerviosa se ponía un piti en la boca pero los nervios le impedían hacer funcionar el encendedor, entonces yo todo chulo piscina sacaba mi zippo y le daba fuego. Yo no fumaba, en lugar de eso mi personaje se pasaba toda la escena mascando chicle como un poseso (pastillero) y en la última representación en lugar de darle fuego le dije que el tabaco es muy malo para la salud y que debería intentar dejarlo, le quité el cigarro de la boca y le endosé un chicle. Por un segundo Tura me miró preocupada porque se pensaba que me había quedado en blanco y estaba improvisando, pero enseguida me miró muy preocupada porque se dio cuenta de que era un putas y estaba improvisando. Por un momento temí que Tura rehusara el chicle y volviera a encarrilar la escena, pero el elemento sorpresa estaba a mi favor y la pillé en pelotas. Dudó un segundo más y yo aproveché para meterle otro chicle en la boca mientras le soltaba un pequeño discurso sobre los beneficios de la vida sana y acabé con la frase que daba pie a su réplica. Tura con mucha dignidad siguió con la obra, como si no hubiera pasado nada pero con una bola elástica en la boca que le provocaba ciertos problemas de pronunciación. Mi butifarra más sofisticada y esta vez sí que no se notó nada.
Para ser sinceros del todo, aquél año también hubo otra buti. Lopakin hacía una escena un poco subida de tono con Marita donde había un par de magreadas, el último día Lopakin decidió poner a prueba la paciencia de Marita y se pasó toda la escena con las manos enganchadas en el culo de ella, comprobando su firmeza. No sé si eso fue exactamente una butifarra o más bien algo pensado con la butifarra, pero otra vez Marita estuvo mejor que nunca.

Ivonne (V. 2.1)

2008-04-24T17:30:00.000+01:00

En la universidad aproveché las horas lectivas para aprender a hacer malabares con el boli, y las no lectivas para hacer teatro. Gracias a eso siempre puedo entretenerme mientras espero a que se cargue algo en el ordenador y conozco a un puñado de artistas humanistas humoristas, ya que de cada promoción del Aula de Teatro de la UPF siempre había uno o dos que daban el salto al Instituto del Teatro.
Tres de estos antiguos compañeros representan “Memorias de los tiempos de la inmadurez”, donde básicamente se dedican a burlarse de ciertas cosas del teatro, entre ellas el público. El sábado pasado me presenté y me reencontré con estos tres y otros que iban de público como yo. Todos continúan más o menos igual, aunque algunos se han cortado las greñas siguen siendo unos artistas, y hasta descubrí gratamente que hay una que es lectora del blog desde sus inicios (ala Tur, ponte roja). Sólo me fallaron al escoger un bar donde con la cerveza en vez de kikos te daban una especie de mezcla de avellanas y almendra rallada que les había sobrado después de decorar los panellets del año pasado. Queda pendiente una cena para ver vídeos del Aula, recordar anécdotas y acabar la noche escuchando cómo Lopakin nos desprecia porque no queremos ir a un after.
Bueno, todo esto es simplemente para recomendar la obra, que un montaje que consigue que un pavo del público se levante y dedique una butifarra a los actores antes de irse siempre está interesante. Yo me reí como un cabrón.

Memorias de los tiempos de la inmadurez
(Ensayo abierto sobre Ivonne, princesa de Borgonya de Witold Gombrowicz) (AKA Paja mental de Ferran Dordal)

Sábados 12, 19 i 26 de abril (o sea que éste sábado es el último) a las 17:30.
Sala Fabià Puigserver. Teatre Lliure, Passeig de santa madrona, 40-46.

Entrada gratuita.

The way of the yoya (3 de 5)

2008-04-19T11:39:00.002+01:00

Mi camino marcial empezó en el gimnasio Sportator, un gimnasio a cinco minutos de casa en bici (oh gloria bendita) y que tenía la entrada decorada con tres bates de beisbol que mi futuro sensei había partido de un solo golpe de pierna una tarde de domingo en la que no daban nada bueno en la tele y se aburría.
Todo el mundo tiene sus estereotipos y definitivamente yo los tenía muchos definidos por lo que respecta a las artes marciales. Me esperaba un Chuk Norris de maestro y un pequeño ejército de Van Dammes como alumnos, pero la realidad a menudo nos hace tocar de pies en el suelo, como cuando descubres que las tías también se tiran pedos.
Si Chuck se hizo famoso con su melenita y su barba, mi sensei se lo afeitaba todo excepto las cejas. El tema de las round kicks también lo tenía un poco apartado, porque otro domingo había intentado de nuevo el truco de los bates de beisbol, pero esta vez con cuatro, y ganaron los bates. El sensei se destrozó la pierna y desde entonces se dedicó básicamente a la enseñanza, de manera que el mundo del Karate perdió a un competidor y el Decathlon a un buen cliente de la sección de beisbol, pero nosotros ganamos un maestro dedicado y eficiente. Más coyunturalmente, otro beneficiado del incidente fue el videoaficionado que grabó la gesta, la envió a Impacto TV y se embolsó una pasta.
La primera decepción respecto a los alumnos fue que no había un triste chino, ni que fuera para dar un poco de color (amarillo), en toda la clase. La segunda, yo me pensaba que hacer artes marciales automáticamente te convertía en un tio musculado y atractivo, pero se ve que hay bastante gente que es capaz de dominar las artes marciales a la perfección sin que su estética salga beneficiada. En general los estereotipos de la clase variaban tanto como la gente que te puedas encontrar al entrar en un vagón de metro cualquiera.
Por ejemplo, Apolo era un chaval a quien sus padres, al ver la poderosa complexión física del chico, habían bautizado con el nombre de una discoteca del Paral·el. El colega consistía en 90 kilos de canon de Policleto sobredimensionado y una cantidad parecida de disciplina. Se levantaba cada día a las cinco de la mañana para poder estudiar antes de ir a la universidad y así tener la tarde libre para ir a correr y hacer pesas y Karate. Una vez consiguió arrancar el saco del techo con un golpe de pierna voladora y supongo que a fecha de hoy debe trabajar para las fuerzas especiales de alguna agencia secreta.
Al lado de Apolo, y como si se tratase de la otra mitad de un experimento genético donde las cualidades hubieran estado repartidas, estaba Manolo. Básicamente la viva imagen de Manolo García despeinado pero con unos kilitos de más, fumador y gran recitador de chistes, a poder ser verdes. Era la prueba de que los salchichas peleonas existen y ganaba todos los campeonatos a los que se presentaba.
Todos tenían sus excentricidades y peculiaridades, pero Víctor y sus discípulos hacían que el resto pareciéramos normales. Lo que le pasaba a Víctor era que aún no había descubierto que lo que sale en las películas es mentira, eso y el hecho de encontrarse en el apogeo de la adolescencia hacían que no acabara de entender que… bueno, que el resto de gente es normal. Al resto de los compañeros del dojo no nos molestaba que el chaval viviera con tanto furor su calidad de ninja, de hecho nos hacía bastante gracia y a menudo nos daba buenos temas de conversación y un material impagable para los chistes de Manolo. El problema era que al salir del gimnasio el colega continuaba igual, y cuando te encontraba por el barrio el cabronazo te saludaba a la japonesa y si tenías mala suerte e iba con su madre te presentaba como “este gran artista marcial con el que tengo el honor de entrenar” y tú pensabas “señora, no sé usted, pero yo estoy pasando vergüenza” mientras el cabrón iba haciendo reverencias. Por suerte el chaval era de la Iglesia Adventista del Séptimo Día (creo) y por lo tanto a partir de la puesta de sol del viernes hasta la puesta del día siguiente tenía prohibido hacer trabajo físico y no venía a clase. Por eso Dios parió la idea del sabath, para que Víctor nos dejase hacer clase en paz un día a la semana.
En el Esportator me pasé un año aprendiendo las bases del karate, hasta que se produjo el gran cisma: el sensei decidió abrir su propio dojo.
Lo ideal hubiera sido que uno de sus discípulos hubiera tomado las riendas del l'Esportator y tener así una continuidad en las clases. Pero por alguna razón el sensei decidió que era mejor que nos fuéramos todos del gimnasio y nos apuntásemos a su nuevo dojo… la cual cosa a mi ya me iba bien, si no fuera porque su dojo estaba en Badalona. A tres cuartos de hora de mi casa.
La cuestión era que después del mal rollo entre el sensei y la gerencia del Esportator, que por alguna razón estableció una relación entre la dimisión del sensei y la baja de decenas de quotas de socios, todos los alumnos avanzados se iban con el sensei o simplemente dejaban el karate. Mis posibilidades se reducían a quedarme y hacer clase con cuatro principiantes (Víctor incluido) con ves a saber qué maestro de ves a saber qué estilo, o irme con el sensei y un porrón de cinturones negros... al culo del mundo.

The way of the yoya (1 de 5)
The way of the yoya (2 de 5)

The way of the yoya (4 de 5)

The way of the yoya (5 de 5)

Too sexy for my cleenex

2008-04-10T20:19:00.002+01:00

Hay días en los que sales a la calle y empiezas a darte cuenta de que las pavas se te quedan mirando. Días que te das cuenta de que las chatis no pueden evitar girar la cabeza cuando se cruzan contigo, días en los que eres consciente de cómo estás de increíblemente bueno, de que tu cuerpo musculado y fibrado hace que las nenas se pasen la sengua por los lavios cuando te dejan atrás, días en los que piensas que aún tienen suerte de que no sea verano y no llevas camiseta corta ni marcas pectorales, porque si no aún se pasarían la lengua por otros sitios. Días en que tu mirada y tu medio sonrisa hacen que las jóvenes y maduras aparten la vista avergonzadas de que las descubras repasándote. Días en que hasta un par de chicos modernos te siguen con la mirada, porque tanta es la amplitud del espectro de tu sex appeal, la magnitud de tu atractivo, que une géneros y todo. Hay días en los que cuando entras al metro y observas tu figura de macho ibérico reflejada en la ventana, te das cuenta de que levas un trozo de cleenex colgando de la punta de la nariz.

????

Filosofía Peiboliana de mañana

2008-04-06T20:25:00.000+01:00

- Cómo se llama una máquina de hacer Antonios?
- Antonio Machín.

Johnny contraataca

2008-03-17T11:41:00.000Z

¡Cogeros de las manos y flipemos mandarinas hermanos y hermanas! No es que se parezcan mucho, es que son ellos, ¡son TODOS ellos! Johnny, el sensei malote, la peña Cobra Kai, el kid himself y hasta sale de pasada un pavo con el disfraz de ducha. Y todo escrito y dirigido por el mismo Johnny. Sólo falta ella… snif, snif.
Ei, y juraría que el dueño de la pizzería es el señor Belding.

A pelo y en directo, hummm...

2008-03-11T21:51:00.000Z

28 Campeonato de España de Kyokushinkai, sábado 15 de marzo a partir de las 4pm. Poliesportivo de Llefià, Avenida Dr. Bassols 109-119, Badalona (Barcelonés).
Organizado por mi club, lo que quiere decir que estoy hasta los huevos de que las clases empiecen siempre con 20 minutos de discurso sobre cómo irá todo y que si la exhibición tal y de que "Flanagan, tú te encargas de llevar los trofeos al pabellón". Pues más vale que los tengas contados, que si no… Pero bueno, pensé que podría hacer un poco de publicidad y rentabilizar los trillones de lectores diarios que pasan por el blog.
Pues eso, el sábado tortas y galletas para todos los gustos. Y todo a pelo. Y de regalo exhibición de Karate/Kobudo (no, no habrá rompimientos de escroto, que se permite la entrada a menores). Me encantaría poder hacer algún sorteo de entradas o algo, pero el karate es de pobres y los patrocinadores hacen demostraciones de virtuosismo silvadorcuando pides un poco de por favor. Que aquí sólo cobra el médico y porque no hemos podido chorizar ninguna ambulancia a tiempo.
Kiiaaiiiiii!!

Mueve tu cucu

2008-03-07T16:59:00.000Z

Se ve que últimamente está muy de moda hacer cancioncitas políticas pidiendo el voto, que hay una tía buena que dice que le hace gracia Obama y tiene no sé cuántos vídeos en youtube y bueno, no sé si estoy más fa favor de Obama o no (que tampoco es que importe mucho) pero definitivamente estoy más a favor de las tías en bikini y piercings en la lengua que antes.
Hasta Mariano tiene un simpatizante que le canta una canción tope de rockera y tope de alternativa (¿saes o no?) y dice que harán la revolución popular tope guay, porque ahora son revolucionarios y se lían el polo Lacoste a la cabeza y palante tú. Es lo que tiene ser tan progre. Que se ve que hasta montaron un vídeo denunciando la conjura judeo-masónica de Zapatero utilizando una canción de Manu Chao neng, claro que no le pidieron permiso porque total es un inmigrante y va to jipy y esnifa porros desos.
Pero ya ves tú, si esto de las canciones ya lo hacía hace tiempo el tío de Carlos Puyol, aquél que se fue a América con las pinturas que le había chorrado a su hermana, se compró un vestido en el reduce to clear de la peli Mad Max 2, formó una banda con un grupo de extras del Rocky Horror Picture Show y se dedicó a componer canciones independentistas.

Joaquina, heroína de la carretera (título con doble sentido y arcén practicable de más de 1,5 metros)

2008-02-17T21:04:00.002Z

Viene de aquí y termina aquí.

Joaquina, a ti lo que te gusta es la heroína. Joaquina, ya sé que eres adicta a la morfina. Joaquina, tu que juegas con plastilina. Pero, ¿la plastilina no es ninguna droga, no? No, pero rima que te cagas.
Joaquina es la profe que me enseña a conducir, pero claro, como tengo que ir esquivando escupinajos cada vez que me habla, cual Neo esquivando pistolotes en Matrix, pues no puedo prestar toda la atención que yo querría a lo que dice.
I es que para ella también es difícil, que cuando Joaquina era joven era más fácil instruir a los conductores noveles, sobretodo porque no había coches y la tierra estaba poblada por lagartos gigantes. Pero claro, vino un meteorito y se lo cargó todo y la cosa fue evolucionando hasta la invención del motor de explosión y Joaquina tuvo que buscarse una manera de ganarse la vida y las dosis de heroína.
El principal defecto que Joaquina encuentra a los jóvenes de hoy en día es que están acostumbrados a usar una máquina mística y obscura llamada “ordenador”. El ordenador es una cosa que tiene “juegos”, y también “videojuegos”, que aún son peores, y entonces los chicos están acostumbrados a que apretando un botoncito ya se hace todo y no piensan, y con el coche no es así, porque el coche es una “máquina”. ¿Tú sabes qué es una máquina, niño? Sí Joaquina, una vez vi una.
De todas formas Joaquina tiene esperanzas conmigo, porque como soy payés estoy acostumbrado a trabajar con tractores (???).
Cuando le dije que me llamaba Flanagan encontró que era un nombre muy original. Le conté que es el patrón de los campesinos, pero se ve que para Joaquina “St. Flanagan es el patrón de los campesinos” significa “Mis padres son payeses, he crecido en una masia y desde los siete años conduzco tractores y labro las tierras de la familia”. O sea que cada vez que me contaba algo sobre el funcionamiento del coche me decía que yo lo entendería mejor porque tengo experiencia con maquinaria agrícola, y entonces yo le intentaba explicar que no soy payes por la misma razón que mi padre se llama Jordi y no va matando dragones por la calle, y ella me decía que bueno pero que igualmente la práctica con el tractor me sería muy útil con el coche, y entonces yo ya no le decía nada.
Pero el problema con Joaquina no era ninguno de estos. Lo que realmente interfería con mi educación vial era el hecho de que ella no acabara de tener claro que si voy a clases de conducción es porque, curiosidades de la vida, no sé conducir. De manera que ella se ponía muy nerviosa y decía “¿Por qué no cambias de marcha si el motor va revolucionado?” Y yo pensaba “¿Revolucioqué?” y ella se ponía histérica y gritaba “No ves que estás apunto de comerte el coche de la derecha” y yo pensaba “No ves que NO SÉ CONDUCIR PUTARRONA y me estás haciendo circular mientras tu vas escribiendo un puto sms en el móvil!!!
Nuestra relación no podía continuar así, o sea que decidí que tenía que hablar con ella. De hecho decidí que tenía que pedir que me cambiasen de profesor, pero en la autoescuela me dijeron que no había ninguno libre hasta dentro de dos semanas como mínimo, y total los otros profes también tienen pinta de esnifar cosas. Decidí que tenía que hablar con ella y conseguir que Joaquina entendiera que nos teníamos que relacionar amistosamente, porque sería mucho mejor para los dos si yo dejaba de pensar en meterle el Renault Modus por el culo, marcha atrás y con las puertas abiertas.
Y entonces le dije que se tenía que calmar y venir de casa ya drogada para que no le diera el mono en media práctica. Le dije que en realidad yo quiero aprender a conducir porque me preocupo por ella, porque cuando le vienen los ataques de tos siempre me hace sufrir por si le da un patatús y que yo no sepa conducir hasta el hospital y entonces se muera y yo me tenga que esperar dos semanas para hacer prácticas con otro profe. Que se tenía que relajar y no ponerse histérica cada vez que estoy apunto de atropellar a un peatón, que total peatones hay de sobras.
Y así es como Joaquina y yo nos hicimos amigos. Y cuando acabamos la segunda práctica le di un abrazo (da igual que ahora me tenga que hacer la prueba del sida) y ahora cada día conducimos tan cotentos y nos despedimos con dos besos y yo le digo “adiós guapa” y ella me dice “adiós precioso”. No sé si fue la conversación o que su camello le pasa heroína de mejor calidad, pero yo aprendo más y Joaquina está de mejor humor.

Vent del Pla: The Movie

2008-02-14T23:36:00.001Z

Es que han hecho una peli de Vent del Pla (Vent del Pla: The Movie), que me ha hecho bastante gracia aunque el comentario de Antonio Gasset sobre el film fue "El guionista tiene el sentido del humor en el culo", que yo encuentro que es un poco exagerado… bueno, no.
Y vale, reconozco que posiblemente no tendría que haber linkado la peli en según qué sitio y pido perdón públicamente Quipugui haber ofendido... (de buen rollo tíos;) Es que vi que allí podías enlazar lo que quisieras y yo que sé, no me supe aguantar… ya sabía yo que el link se iría al pedo...

Joaquina, la profe farlera

2008-02-13T16:58:00.002Z

A mucha gente se le escapa que Joaquin Sabina tiene una hermana. Es lo que pasa cuando tienes un hermano famoso, que tú quedas como en segundo plano, sobretodo cuando tienes todos los vicios del hermano pero sin la parte poeta. Más concretamente, cuando eres una simple profesora de autoescuela yonki. Más concretamente aún, cuando eres mi profesora de autoescuela yonki. Joaquina, la hermana perdida viciosa yonki y chunga de los Sabina de toda la vida. La momia tronada que me recibió en mi primer día de prácticas y que se supone que me tiene que enseñar a conducir, aunque es más probable que acabe aprendiendo a fumar heroína y haciendo el examen por los alrededores del campo del Barça cuando está oscuro.
Como bien decía un amigo mío: A mí me pasan cosas, buenas y malas, pero me pasan cosas.
Y ésta no es buena.

Continua aquí y termina aquí.

...

The way of the yoya (2 de 5)

2008-02-06T23:15:00.003Z

Siempre me habían atraído las artes marciales. De pequeño tenía un arsenal de lo que a primera vista podían parecer palos de escoba, pero en realidad era mi colección de espadas y lanzas. Después de ver una peli de acción, normalmente me pasaba el resto de la tarde dando botes, gritando y rallando la mayoría de muebles de casa con mis palos. Un día mi madre se cabreó porque estaba harta de tropezar con todo aquello y me lo tiró a la basura. Fue uno de mis traumas de la infancia y en cierta manera lo que me hizo entrar en la “juventud”.
Con esto quiero decir que no es raro que con la maratón de pelis/documentales del verano del ’99 me quedase un poco flipado. Ya me acostumbraba a pasar esto al ver alguna peli de ostias, la diferencia fue que esa vez, al día siguiente la idea aún me rondaba por la cabeza.
De todas maneras el sentido común se impuso. Yo ha sabía que me cogían neuras de estas, de hecho no hacía mucho que me había gastado todos los ahorros en un equipo de aphnea para ir a hacer pesca submarina en invierno. La idea parecía buena, te compras un traje de neopreno y entonces ya te puedes bañar en la playa todo el año aunque haga frio. El problema es que descubrí que, aunque el neopreno realmente aísla muy bien, la parte de la cara que no te queda cubierta se congela igualmente y hace una pupita que flipas. De manera que usé el equipo un par de veces y ya está y encima en la primavera hice una estirada y el traje se me quedó pequeño. Si alguien está interesado aún vendo cinturón con plomos, guantes y cuchillo waterproof a buen precio.
No quería que esto se repitiera. No quería apuntarme a un dojo, comprarme el equipo, ir a dos clases y a la tercera decir “Ostia puta, qué pupita” y no volver más y guardar el equipo encima del de submarinismo. De forma que me dije “Chaval, si dentro de dos meses aún tienes ganas, pues te apuntas y si no pues no pasa nada, que la homosexualidad hoy en día está muy aceptada”.
Al cabo de un mes y medio decidí que perdidos al río y me empecé a buscar un profesor. A mí lo que me hubiera encantado hubiera sido hacer Kendo, pero hay muy pocos dojos, las clases van caras y el equipo vale una pasta. Las espadas siempre han sido cosa de ricos y digamos que tradicionalmente quien se podía permitir una espada es la misma gente que hoy en día se puede permitir un Leopard II o un MIG-29. Además, en el Kendo sólo está permitido atacar a la armadura, que es precisamente donde no se apuntaría en un combate de verdad (suponiendo que te encuentres gente con armadura que te intenta cortar en dos cuando vas por la calle). También pensé que ya que nos poníamos mejor aprender algo que se pudiera utilizar en caso de necesidad. Quiero decir que si te encuentras en un lío no creo que sea muy fácil encontrar una espada a mano, que a mí me haría mucha ilusión pasearme por el mundo con un sable en la cintura, pero se ve que es ilegal y no veas qué marrón si quieres viajar en avión.
Pero por suerte existen las artes marciales de los pobres, donde no te tienes que comprar ni armas ni armadura y con un pijama blanco ya haces. Power to the pueblo.
Acabé haciendo karate Kyokushinkai por casualidad. En el gimnasio que estaba más cerca de casa hacían Karate y Aikido, entre otras cosas. Yo dudaba de qué camino coger, el Aikido vendría a ser un estilo blando e interno (luxaciones, proyecciones…) y el Karate uno duro y externo (ostias). Como no me sabía decidir finalmente apliqué una lógica muy simple. Por el mismo precio se hacían tres clases de hora y media de Karate a la semana, y Aikido sólo dos clases de una hora.
La primera impresión que tuve del Karate fue que, efectivamente, cuando te meten una ostia hace daño, y aún más si quien te está poniendo a caldo es un crío de cinco años y cinco palmos más pequeño que tú.
La segunda impresión fue que cuando no te meten una ostia, también hace daño. Las artes marciales en general son físicamente muy completas, trabajas velocidad, reflejos, fuerza, elasticidad, resistencia… En definitiva, todo y mucho, lo que significa que, cuando empiezas a practicarlas y partes de una condición física lamentable, las agujetas que tienes al día siguiente hacen que te plantees si estás haciendo artes marciales o estás haciendo el burro. Me pasé dos meses andando como Mazinguer Z y aguantando como los colegas de la uni se reian de mi. A los dos meses rompí un ladrillo con el escroto y ya no se rieron más.

The way of the yoya (1 de 5)
The way of the yoya (3 de 5)

The way of the yoya (4 de 5)

The way of the yoya (5 de 5)

Qué guapa soy, qué tipo tengo

2008-02-04T15:15:00.000Z

Se ve que han quitado “Aquí hay Tomate” de antena de un día para otro. Qué pena.
Pero tú lo mirabas o qué? Sí, bueno... sólo una parte si lo enganchaba haciendo zapping, la parte donde salía la presentadora que está como un tren y tiene un morbo que flipas y siempre tenía la gentileza de llevar un escote que realzase sus ojos preciosos. Espero que vuelva a presentar algo pronto. Y a poder ser que en lugar de llamarse “El Tomate” se llame “Los melones”. Carmen, te quiero (y te aseguro que me muerdo la lengua con muchos otros chistes de temática vegetal, porque soy un señor, y porque no soy vegetariano).

Preguntaselo a Anna

2008-01-25T13:32:00.000Z

Me ha llegado un mail que dice que en la web de Ikea está Anna, una ayudante virtual que te responde a las preguntas que quieras. Se supone que está diseñada para que le preguntes sobre sofás y armarios, y cuando lo haces ella te dirige a la página donde puedes encontrar lo que necesitas. Pero se ve que alguien con ganas de ligar y pereza para ir al pub ha descubierto que sus programadores pensaron que también estaría bien dotarla con recursos para la vida moderna. Vete a la web, tirale los trastos y flipa con las respuestas (en inglés no hace falta que lo intentes, que es una rancia). Igual tú eres el/la afortunado/a que se la liga…

Sugerencias contrastadas:

Me gustas
Enséñame una teta
Enséñame el pezón
Que ojos más bonitos tienes
Te quiero
Echar un polvo
Vaya culo
Haz un calvo
¿Me quieres?
¿Tienes novio?
¿Dónde vives?

The way of the yoya (1 de 5)

2008-01-22T18:57:00.003Z

A los 18 años tenia los padres separados, los dos decidieron ir a vivir a Barna (en casas distintas, se entiende) y yo empecé la universidad. Todo fue rodado para dejar mi querido pueblo natal e ir a vivir a la gran ciudad, sobretodo si tenemos en cuenta que mi madre tuvo la gentileza de mudarse a un piso a 5 minutos en bici de la Pompeu.
La vida se vive muy diferente en un pueblo de 9.000 habitantes que en una ciudad de… muchos. Por ejemplo, al ir a la ciudad me dejé perilla. Y ¿esto es muy significativo? No lo sé, pero es lo primero que hice.
Por otro ejemplo, mi vida deportivo-ejercitadora se vio totalmente alterada y se inició un camino que, por curiosidades de la vida, me llevaría a convertirme en un power ranger. Sí, jóvenes padawans, ésta es mi historia. La historia de Senpai Flanagan.
Aunque observando mi cuerpo musculado pueda parecer increíble, de joven no era un chiquillo demasiado deportista. Jugaba al fútbol, como todos los niños heterosexuales, pero no porque me entusiasmara sino más bien por falta de alternativas. Al llegar al instituto descubrí el vóley, y ese mismo verano los del ayuntamiento también lo descubrieron y pusieron pistas y redes en la playa.
Desde entonces mis veranos consistieron en playa y vóley, y durante el resto del año me tenía que seguir conformando con ir haciendo el partidito de fútbol semanal con los colegas. Sí, me hubiera podido enrolar en algún equipo de vóley pista en invierno, pero en Canet no había. Hubiera podido ir al pueblo de al lado, pero esto comportaba coger el tren y después andar hasta el culo del mundo donde estaba el pabellón, y como que no. Además, desde cuando un canetense juega en las filas del Arenys?
De todas maneras yo no estaba hecho para el Vóley federado. Mi técnica no era precisamente refinada, básicamente se trataba de saltar muy alto y meter la mejor castaña posible a la pelota apuntando a la cara del de delante (pero eso era siempre un accidente), y las normas a las que estaba acostumbrado tampoco eran demasiado oficiales.
Nuestro sistema de reglamentación se fundamentaba sobretodo en que quien más discutía y gritaba para defender si la pelota había tocado dentro o fuera tenía razón. El nivel de invasión de campo y de colgada en la red que se aceptaba era proporcional a la dificultad del remate, que no era cuestión de invalidar un punto guapo por pequeños detalles. Y si la pelota tocaba la red, contaba como si hubiera pasado de campo y la podías volver a tocar tres veces. Evidentemente en todas las discusiones por puntos, las opiniones de los de fuera del pueblo contaban menos, sobretodo porque nos decían que no teníamos ni puta idea.
Vaya, que no hubiera durado ni dos días en un equipo de federados (pringados...).
Al empezar la universidad tenía una nueva oportunidad y tenía muy claro que me quería apuntar en el equipo de vóley y al grupo de teatro.
En el Aula de Teatro entré gracias al monólogo de la Hiena de “Antaviana”, que trata sobre un asesino encarcelado que explica porqué le han trincado y que yo, aprovechando mi experiencia, enfoqué desde el punto de vista de un jugador de vóley al que han anulado un punto injustamente.
En el equipo de vóley no me admitieron, por discriminación sexual. Resulta que sólo había equipo femenino y me dijeron que no cumplía los requisitos mínimos. Federados de los cojones… bueno, cojones, cojones no, pero federados.
Con mis opciones de vóley frustradas y mis colegas del fútbol en Canet, aquél fue un curso de gran declive físico y dramatúrgica incipiente. El siguiente verano fue el último que pasé en Canet y en sus pistas de vóley, y al volver a Barna decidí que tenía que hacer algo respecto al invierno de películas en el sofá que se acercaba.
La UPF tiene (o tenía) un convenio con la UB para compensar su falta de instalaciones deportivas, de manera que a los pompeuanos se nos permitía inscribirnos a los programas deportivos de la UB por un módico precio. El único problema es que, si el pabellón de Arenys está en el culo del mundo, las pistas y gimnasios de la UB están mucho después de donde Jesucristo perdió la chancleta y donde sólo se llega si tienes un vehículo con capacidad de hiperespacio y propulsores anti-materia. Y aún así, vale más que lleves un libro para no aburrirte.
De todas formas, me apunté a “musculación” (aka levantar pesas y tal), fui una vez, me miré la sala enorme con máquinas varias, pensé “Ostia, qué aburrido”, me fui y no volví nunca más. De camino a casa aproveché para leer otro par de enciclopedias.
Por aquella época TV2 había empezado un convenio con el Canal Arte y de tanto en tanto hacían domingos temáticos en los que basaban toda la programación del día en un tema en concreto. Y coincidió que, un domingo que yo estaba amortizando el sofá, tocó “Artes Marciales” y me pasé todo el día viendo documentales sobre el tema intercalados con películas de samuráis.
A la hora de comer ya había decidido que quería ser ninja. ¿Por qué pasarte todo el rato levantando pesas cuando puedes aprender a romper ladrillos con el escroto?

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Lexter, polifacético

2008-01-15T15:51:00.000Z

Claud y Nil vinieron de visita por navidad y un viernes, por casualidades de la vida, y más concretamente por el cumpleaños de su hermana, acabamos en una discoteca llamada Underground y con logotipo en honor al metro de Londres.
Una pequeña cagada seria el hecho de que en Londres el metro no se llama underground sino tube, pero de todas maneras nos hizo gracia acabar en un sitio así la primera vez que nos veíamos en Barna. Lo que no nos hizo tanta gracia es que en el mapa gigante del metro que había una entrada no saliera nuestra parada. Es lo que tiene vivir en la periferia, más barata y con más jeringuillas por la calle.
Una vez dentro, y entre bailecillo y bailecillo, vimos que había un pavo que se había puesto a hacer playback con el Sex Bomb del tigre de Gales, pero al cabo de un rato nos dimos cuenta que no hacía playback, sino que estaba cantando de verdad, igualito igualito que Tom Jones.
Era el DJ y el dueño de la disco, y al final de la noche y después de haberle escuchado varias actuaciones nos acercamos y le dijimos que era muy bueno. Y aquí es donde la cagamos.
Resulta en Lexter es un divorro y nos empezó a contar que él hace música fusionando The Police + Reage + yoquesequemás que es lo mismo que hace un tal Bob Sinclair, pero que el ya lo hacía antes y Bob le copió porque están en la misma discográfica (Sí, sí, claro, claro...).
Cuando llegué a casa entre en el youtube a ver quién era el Sinclair ese, que a mí el nombre me sonaba, y la verdad es que si que es un poco conocido. Un poco bastante de hecho. Y después fui a buscar el megahit Freedom to love que Lexter nos había dicho que acababa de salir en súper world wide release.
Sinceramente, Bob le debe haber robado absolutamente todas las ideas buenas, o a lo mejor simplemente es que hay una diferencia entre tener buena voz y tener buen gusto, porque la canción es tan original como el título. Como mínimo constaté que no habíamos sido los únicos a quien Lexter cuenta sus frustraciones sinclerianas, que su hit del youtube tiene un par de comentarios en plan “Ui sí, la canción mola mucho, tope mejor que Bob tío!”. Claro que también puede ser que las haya escrito él mismo.
I como vuelta de tuerca, la noche de fin de año estaba otra vez con Claud y Nil y después de las uvas estaban dando no se qué especial de año nuevo en no sé qué tele cuando de repente aparece… sí, él. Con melenita y perilla pero era él, cantando no se qué parida con una chati en minifalda.
No es que el pavo me caiga mal, es que el viernes siguiente volvimos y a los cinco minutos de estar allí el figuras le preguntó a uno de nuestro grupo que si no tenía pensado tomar nada. Claro, es que como el local estaba tan lleno a rebosar...

Feliz 2008... que rima con bizcocho...

2008-01-04T15:40:00.001Z

Navidad = Madrid, como cada año, que toca reunión familiar en casa de la matriarca (la agüelita). Este año, además, ha tocado rememorar la infancia.
Mis tíos tienen un ahijado de 12 años que este año ha pasado las fiestas con nosotros, y para entretener al chaval decidimos llevarle al Parque de Atracciones. En Madrid son así, el parque de atracciones de la ciudad de toda la vida está bautizado con el rebuscado y sorprendente nombre de “Parque de Atracciones”. La verdad es que le sienta bien, ya que era justamente eso, un conjunto de atracciones de feria de las de toda la vida (rollo “el saltamontes” o “el tren de la bruja”) pero en un recinto estable.
El chaval estaba contento de que fuéramos, yo estaba histérico. De pequeño, cada viaje a Madrid suponía inexcusablemente una visita al Parque, pero hacía como mínimo 14 años que la tradición se había interrumpido. Y volver suponía comprobar cuantas de las atracciones cutres que tanto me gustaban de pequeño habían sobrevivido al paso de los años, y evidentemente montar en ellas.
La verdad, poco queda del parque que yo recordaba. Sigue estando en la Casa de Campo, pero eso es casi lo único que no ha cambiado. De hecho han montado otro parque temático justo al lado, donde para montarte en las atracciones no tienes que comprar tiquets sino condones, pero en el Parque de Atracciones por 26 leuros puedes entrar en todas las atracciones tantas veces como quieras y en el otro parque me parece que por ese precio sólo te dejan visitar el pabellón francés.
¿Qué queda de mi infancia? Quedan los Caballitos de el Oeste, una atracción muy avanzada a su tiempo donde te paseas por un poblado de cowboys e indios pseudos-disneys montado en unos caballitos de plástico que hacen como que cabalgan pero en realidad te están dando por el culo.
Queda El barco blanco cutre ese, que es un barco blanco cutre con pasillos oscuros donde el suelo se mueve de lado, y después arriba y abajo, y después tiene pinturas fluorescentes en las paredes y la traca final es un túnel redondo de la friolera de metro y medio que da vueltas. Terror psicológico vaya.
I, gracias a Dios, queda La selva de Tarzán, donde montado en una barca te paseas por un canal que recorre la selva. La verdad es que todo el decorado está renovado, pero han sido fieles al original y aún está el Tarzan en su cabaña y un par de exploradores subiendo a un árbol mientras un rinoceronte les clava un cuerno en el culo y, sobretodo, se sigue pudiendo apreciar el ruido de los sistemas hidráulicos que hacen mover las figuras de cartón piedra.
¿Qué hay nuevo? Todo el resto, pero lo más impresionante es la colección de montañas rusas de última generación con las que se han equipado (en el parque temático de al lado también hay rusas) y que es lo que hace que el año que viene piense volver. En especial una que se llama La Lanzadera y que no es una montaña rusa sino una columna altísima donde te sientas en un asiento que sube hasta arriba y mientras subes vas diciendo “Ay mira, si desde aquí se ve todo el parque” y después dices “Ay mira, si se ve la casa de la abuela” y después “Ay mira, si aquello deben ser Ceuta y Melilla” y entonces te sueltan y caes en picado y dices “Ay mira mecaguenlaostiavirgensantísima!!!”
Evidentemente, ya que estaba en Madrid, también aproveché para ver a Amparo y a Conejito. Bueno, a Conejito menos porque estaba enfermo y se fue a casa temprano, cosa que me dejó a mí solo con Amparo y tres amigas suyas en medio de una discoteca de ragatone (???) y con la posibilidad de montar una bacanal de sexo salvaje o bien mantener una interesante conversación sobre métodos depilativos. Ganó la segunda opción por cuatro votos a uno. Y ¿queréis que os diga una cosa? La depilación láser a la larga sale a cuenta, que lo dice Amparo que se ha hecho las axilas y no paraba de levantar los brazos con orgullo. Dice que está ahorrando para las ingles, pero no sé si eso lo tiene pensado lucir de la misma manera.

El Dios del Templo del Metal

2007-12-18T22:07:00.000Z

Hablé de La Diosa del Templo del Metal, que ciertamente lo era, pero aquello fue una sorpresa. Agradable pero circunstancial.
Lo realmente pintoresco de The World's End es su Dios. Los griegos le llamaban Dionysos, los Romanos le conocían como Bacchus, Bakerin y yo le llamábamos El Dios del Templo del Metal y el resto de la gente se refería a él como “aquél pavo que se parece a Rappel en versión Punkie Brewster y que se está bebiendo la cerveza de otro”.
No había hablado antes de él porque sinceramente pensaba que la había diñado. Le descubrimos al poco de llegar a Londres y no le volvimos a ver hasta hace un par de meses, antes de volver a Barcelona. Me alegró ver que aún camina… o que como mínimo se aguanta de pié.
Es, sin lugar a dudas, un prototipo de tronado de Camden común. Que quiere decir que está un poco majara plus lleva un rollo gothic/tatoo/pearcing. El tema de los tatoos lo lleva bien, el del piercing también, pero lo del gothic no lo acaba de dominar porque lleva pulseras y collares de color y chupetes colgando y un chaleco imitación de piel de oveja. Lo justo para dejar claro que gótico sí, pero tronado también.
Hay gente que tiene ideas brillantes, como por ejemplo “podríamos aprovechar los millones de toneladas de neumáticos de coches que se tiran cada año para procesar un material aislante para la construcción”, o como “y ¿qué tal si, en lugar de tirar las medicinas que nos sobran, montamos una ONG y las llevamos a Senegal?”. La idea de Nuestro Señor del Metal fue “¿porqué no aprovechamos todos los restos de bebida que quedan en los vasos del pub para coger una mierda descomunal?”
Evidentemente es un pavo que no se encuentra en un excelente estado, ni físico ni mental. Pero no sabría decir si ésta es la causa de su comportamiento, o al contrario, es su costumbre alcoholico-recicladora la razón de su dificultad para mantener el sentido y el equilibrio. Suerte que como mínimo el equilibrio lo controla un poco cogiéndose a la barra del pub como referente.
Su técnica es sencilla y efectiva. Él se queda en una esquina de la barra, concretamente en su esquina, en la que estoy seguro que colgarán una placa conmemorativa cando él se muera (entre otras razones porque muy probablemente la diñará allí mismo). La esquina es el centro de operaciones, de tanto en tanto va a hacer la ronda y se hace con todos los vasos y botellas de los clientes que se las han acabado, entonces vuelve a su esquina, vierte todos los restos de cerveza en un vaso (el primero que ha recogido, supongo) y tachán! Ya tenemos media pinta de cerveza by the face.
A medida que avanza el reciclaje a veces opta por conservar dos vasos y verter cervezas claras en uno y las más oscuras en otro, que no es cuestión de mezclar sabores. Y si alguien se deja los restos de un pollo y patatas take away tampoco tiene manías y pica un par de patatas.
No hace falta decir que los trabajadores del pub le deben querer bastante, porque mientras él está en el local no se tienen que molestar demasiado en salir de la barra a recoger vasos. Y parece ser que esto a él le da suficiente confianza como para llamar la atención a algún camarero despistado que comete el error de recoger una cerveza medio llena, que oportunidades así no se deben dejar pasar.

Fig. 1: El Dios del Templo del Metal en su esquina de la barra controlando la sala con un ojo avizor. Cabe puntualizar que ha cambiado el chaleco blanco de lana de oveja por un modelo más veraniego, cosa que compensa con unas esposas XXL chorizadas del pasaje del terror.

Fig. 2: El Dios del Metal vuelve de hacer la ronda. En la barra se puede apreciar la mano de un camarero, que se dispone a retirar las botellas y vasos que el Dios ya había acercado en rondas anteriores.

Fig. 3: Yupi! Birra by the face!

Fig. 4: Arriba, abajo, al centro y padentro.

Fig. 5: Ejemplo de la misma técnica pero con dos vasos (reciclaje selectivo).

Amén

2007-12-16T20:46:00.000Z

Always touch in and touch out

2007-12-09T18:35:00.000Z

En Londres los billetes del metro y bus los cargas en una tarjeta magnética, la Oyster Card (la Tarjeta Ostra).Siempre me había estrañado el nombre y no era capaz de entender qué relación podía tener un trozo de plástico azul con un molusco. Ayer, mientras fregaba los platos, vi la luz.
A alguien muy influyente de Transport for London le gustan las mismas películas que a mí.
La Oyster es de color azul…
Es una ostra de color azul…
Es una blue oyster…
The Blue Oyster… La Ostra Azul!!! Caguen Diós!!! O_o lol :) :D XD!!
Na niano nano naaaa...

Mallorca, ecstasy & lotion (Las historias de Tron)

2007-12-04T11:58:00.000Z

En Mallorca nos estuvimos bastante rato viajando arriba y abajo, por suerte nuestro coche venia con un Tron de serie que te contaba historias entretenidas…

Historia 1: “Los pilotos son unos capullos”
.

“Pero Tron, si tu estás estudiando para ser piloto”, “Ya, si cuando lo sea también seré un cabrón, pero es que ahora me toca los huevos”.

Resulta que Tron es el encargado de preparar los aviones de Air Messerschmitt para volar (combustible, comida, azafatas cachondas…) y para hacer esto tiene que hablar con los pilotos para saber el plan de vuelo y cuanto combustible necesitan. Lo que pasa es que muchos pilotos son antiguos oficiales de la Luftwaffe que se han pasado al transporte civil porque ya no les dejan bombardear Londres, pero continúan acostumbrados a ladrar las órdenes.

Un día Tron se encontró a uno especialmente capullo que le decía que estaban en Air Messerschmitt y que porqué no le hablaba en alemán. Tron le dijo que sobretodo porque no sabía, y también porque el idioma internacional en aviación es el inglés y es el único que está obligado a hablar. El piloto le volvió a pedir que hablase en alemán y Tron le pidió que se fuera a la mierda.

Durante los cinco minutos siguientes el piloto se estuvo quejando de Tron a Control, durante los cinco segundos siguientes Tron explicó a Control lo que había pasado, después Control se pasó diez minutos preguntándole al piloto porqué era tan capullo y finalmente Control mandó a Tron de nuevo al avión. Él muy educadamente dio las gracias al piloto por el descanso de 15 minutos, en inglés.

Historia 2: “Los pasajeros son unos capullos”

Pues resulta que había retrasos en los vuelos y los pasajeros que esperaban para embarcar empezaban a mostrar síntomas esquizofrénicodepresivos, de manera que Tron (defender of the nenas) decidió echar una mano a las azafatas (cachondas) y se ofreció a anunciar la buena nueva de que nadie volaba hasta al cabo de un dos tres responda otra vez. Uno de los pasajeros esquizofrénicodepresivos, que no se había tomado ninguno de los tranquimazines que regalaban en los mostradores de facturación, fue hacia Tron, le cogió del cuello de la camisa y le dijo “Tú no te vas de aquí hasta que me digas cuándo sale mi vuelo”. Tron le cogió la tarjeta de embarque que le sobresalía del bolsillo de la americana y le dijo “Pues tú no vuelas” y se fue.

Una hora después, diez minutos antes de que los esquizofrénicoantidepresivodependientes entrasen al avión, Tron se acercó al tronado violento, que ya había dejado de sacar espuma por la boca y estaba muy triste porque no se podía cortar las venas con el trozo de vaso de plástico que había afilado. Le devolvió el billete (que Tron es un trozo de pan, un poco cabrón pero pan) y el colega le prometió que su primer hijo varón llevaría su nombre.

Historia 3: “Los ingleses son unos capullos”

Tron tenía su avión listo y cargado, a excepción de cinco pasajeros. Como nadie respondía a los avisos de megafonía, finalmente retrasaron el vuelo para buscar las cinco maletas y descargarlas. Cinco minutos después cinco hooligans borrachos se acercaban tranquilamente a la puerta de embarque. Tron avisó por el walkie-talkie de que dejasen las maletas tranquilas y después se giró hacia las azafatas (cachondas) y les dijo que cerraran la entrada al avión. A Tron no le gustan los hooligans. Cabe recordar que estuvo presente en el tema Christopher, donde se llevó un escupitajo con sangre y un puñetazo con cicatriz de regalo en el jeto (moraleja: no le devuelvas el móvil que se le ha caído a un pavo que está intentando pegar a un amigo tuyo). Se lo llevó todo sin pagar un duro, pero de todas maneras no se quedó satisfecho. Si a esto le añadimos que Tron se pasó dos años trabajando en un restaurante de Londres aguantando las exigencias pijas de ingleses pijos, pues probablemente se entiende porqué decidió equilibrar un poco la balanza a su favor.

Los guiris adolescentes llegaron cantando y empujándose y le presentaron las tarjetas de embarque. Tron los miró extrañado, miró los billetes extrañado, volvió a mirar a los hooligans y entonces, cuando ya empezaban a poner cara de preocupados, señaló por la ventana a un avión que despegaba y les dijo que aquél era su vuelo que se iba sin ellos y que buenos días y que adiós.

Cuatro dejaron de reír y el quinto se puso a llorar. Le empezaron a explicar que no tenían dinero para ningún otro billete y que sus maletas estaban en el avión y Tron les dijo que mala suerte, que tenían que haber embarcado a tiempo y que ahora se tendrían que esperar a que les devolvieran las maletas y que no le molestasen más que tenía trabajo. Se ve que los vuelos de avión van por tandas porque tiene que haber no se qué margen de tiempo entre vuelo y vuelo. Por eso si un avión no sale a su hora, aunque al cabo de 15 minutos esté listo, se tiene que esperar a que le puedan dar otro espacio en la pista. En este caso, y gracias a los niños borrachos, el avión se tenía que esperar cargado y con todos los pasajeros dentro una hora y media para poder despegar. Y éste es el tiempo que Tron tuvo a los hooligans esperándose delante de la puerta de embarque preguntándose si alguna vez volverían a ver a sus familias desestructuradas. Diez minutos antes de la hora Tron abrió la puerta y les dijo que pasasen para dentro volando, los hooligans dudaron entre si darle un beso en la mano o en los pies.

Lo que más me sorprende de cuando gasta estas putadas es que al final la gente le acaba dando las gracias.

Historia 4: “Los polacos me caen bien, pero a veces son unos capullos”

A Tron le había tocado recibir un avión de Central Wings, que se ve que es una compañía famosa entre los trabajadores del aeropuerto por las polacas que trae a Mallorca. Tron estaba admirando el material de importación cuando una pareja le pidió si les podía dar el coche del niño. Tron les explicó que las normativas del aeropuerto prohíben la utilización de los cochecitos en las pistas y que se tendrían que esperar a llegar a la Terminal. La mujer se le rebotó y empezó a exigir el cochecito, cosa que Tron se tomó bastante bien porque mientras escuchaba le iba mirando las tetas, pero entonces el marido también empezó a reclamar el cochecito y a gritar cosas en polaco y Tron empezó a escuchar palabras familiares.

Todo el mundo que haya vivido en Londres se ha relacionado con polacos, y todo el mundo que se haya relacionado con polacos sabe que kurba quiere decir “puta” (si los de Vic lo cardan todo, los de Polonia lo kurban). De manera que Tron puso cara de haberlo entendido todo, les dijo "Ma letxepomis; di pier dalay” y se fue.

Mientras Tron se estuvo relacionando con polacos se preocupó de aprender frases útiles como Tienes unos ojos preciosos. Pero la que le ha hecho mejor servicio es "Ma letxepomis; di pier dalay” (Tengo una idea mejor, iros a tomar por el culo).

Historia 5: “Las azafatas son unas cachondas” (y que conste que él lo encontraba muy positivo)

Tron me guiñó el ojo desde el retrovisor del coche y dijo “I sabéis que, pues que resulta que la fama de cachondas que tienen las azafatas es verdad, me lo ha dicho todo el mundo…”. Amparo murmuró “Vaya guarras...” y yo sonreía de oreja a oreja mientras él continuaba “...bueno, de hecho a mi una vez...”.
Tron no ha sido nunca de dormir mucho, pero desde que ya no se droga aguanta menos. Le estaba costando mantener los ojos abiertos para acabar de preparar un avión y decidió recorrer a alguna sustancia legal, se acercó muy educadamente a una azafata (especialmente cachonda y un poco sorda) de Air Messerschmitt y le pidió si le podía “spare some coffee, please?”. Ella dijo que se esperase un segundo y cuando volvió en lugar de traer una taza le dio un papel con un teléfono y le dijo “Éste es mi hotel, estaré hasta pasado mañana, llámame y tomamos ese café”.
La pava no dominaba mucho el inglés y le había entendido mal, o entendió lo que quiso, pero Tron pensó que mejor no corregirla.
Cuando al día siguiente se presentó en el hotel tampoco consiguió tomar ningún café, pasaron directamente al sexo oral.

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Chuck 4 President

2007-11-25T16:38:00.000Z

No es broma, bueno, un poco sí, pero va enserio. Chuck Norris ha hecho un vídeo diciendo que el candidato republicano a la presidencia de los EEUU es un buen cazador y por lo tanto los tiene bien puestos. El candidato dice que si Chuck lo dice debe ser verdad, porque Chuck es muy fuerte y da unas patadas muy guapas.
Necesito drogas.

El resto de los Chuck Norris Facts aquí.

Mallorca, ecstasy & lotion (3 de 3)

2007-11-24T12:21:00.001Z

Todo tiene un final, pero para acabar de rematar unas vacaciones singulares, tuvimos un final plural. Que es una manera de decir que tuve que ir dos veces al aeropuerto. Primero para decir adiós a Amparo, que se iba antes, y al día siguiente para despedirme yo mismo de mí personalmente.
En el trayecto para llevar a Amparo al aeropuerto decidimos que sería bonito hacer una última demostración de aquello que ya habíamos convertido en un clásico del viaje: intentar colarle alguna parida como ejemplo de tradición mallorquina. Bueno, en realidad no lo decidimos, es simplemente que Amparo nos preguntó qué quería decir la palabra “Recordi” (recuerde) que aparecía debajo de las señales de peligro de desprendimientos. Hacía días que Tron había agotado el tema de los peces, de manera que optamos por la lingüística y le dijimos que, de tantos años de convivir con los guiris, había ciertos anglicismos que los mallorquines habían ido adoptando. Como por ejemplo el “Recordi”, del inglés to record y que quería decir que estabas cerca de un buen mirador y que preparases la cámara para grabar. Nos quedamos un rato esperando a ver si Amparo hacía alguna foto, pero ella se limitó a decir que éramos unos capullos.

Como el viaje iba de clásicos, Tron decidió hacer su ritual del coche que se basa en:
A: Enchufarnos por millonésima vez el Cd de unos amigos suyos que tocan música soy-popero-y-más-moderno-que-el-rayo-láser. No es que no me guste el grupo, digamos que en realidad, después de escuchar el puto Cd non-stop durante una semana, soy más consciente de cómo es de maravillosa la vida cuando hay un silencio y escuchas al viento y las nubes cual anuncio de compresas.
B: Explicarnos historias para no dormir de su vida. Y esto ya me gusta más, para empezar porque así le puedo decir que baje la música que sino no le oigo. Y también porque sé que las historias de Tron tratan o bien de sexo, o bien de violencia, o bien de sexo y violencia. Una vez nos explicó una que iba de un amor platónico y de unos poemas que escribía, pero al final descubrimos que se lo estaba inventando.
Esta vez eligió explicarnos unas cuantas anécdotas de su trabajo en el aeropuerto, que básicamente consistía en rebotadas con peña, rebotadas con peña que se le rebotaba y follarse a una azafata d’Air Messerchmitt. Me encanta escuchar a Tron.
Al día siguiente puede comprobar yo mismo que en aquél aeropuerto pasan cosas curiosas. Sobretodo en el lavabo donde, mientras estaba haciendo la meadita, descubrí que alguien se había reventado un grano enorme, o experimentado un episodio desastroso de hemorroides, o escenificado una versión adaptada de “Tu madre se ha comido a mi perro”. La cuestión es que la pared estaba salpicada de sangre.

Pero lo que me llamó más la atención fue que, a parte de mí, nadie llevaba su caja octogonal reglamentaria de ensaimada. Todo el mundo sabe que no te dejan salir de Mallorca si no llevas una caja de esas, pero al resto de los guiris se ve que nadie se lo había explicado.
Tuvieron suerte de que con mi ensaimada, mis tres kilos de sobrasada de Muro que lo flipas, mis cinco paquetes de quelis y el medio kilo de galletons que la madre de Barbarella me había regalado, yo solito ya sumaba los puntos necesarios para todos y dejaron embarcar a todo el mundo. Si no llega a ser por mí la economía mallorquina se va a la mierda.
Y para acabar de ver cosas fuera de lugar, voy y me encuentro que en mi avión también estaba Farruquito. No el piloto de rallys, sino el Farruquito de la Bowden.
Bowden Court, La Bowden para los amigos, es el hostel donde pasé mi primer año en Londres y donde conocí a Tron, a Bakerin, a Conejito y a Amparo y a gente mucho peor.
Farruquito era un tio de Mallorca que trabajaba ahí y que se ganó el mote con sus maravillosas melenas rizadas. Durante un tiempo había gente que le llamaba Ronaldinho, porque a demás de tener buen gusto era guapo, pero finalmente se quedó con Farruquito, aunque al cabo de poco se cortó el pelo. Con esto no consiguió acabar con la broma, pero por lo menos le quedaba mejor.
Farruquito me explicó que seguía en la Bowden y que todo estaba más o menos igual, normalidad que se refiere a que continúa siendo un refugio de tronados, y digo tronados en el sentido más clínico y diagnosticado de la palabra. Las novedades son que ahora tienen plaga de chinches y que Farruquito es el cocinero. Que un tio que trabajaba de animador en los hoteles de Mallorca sea el cocinero sólo se entiende si tenemos en cuenta que su predecesor era electricista de profesión. “Aquí el más tonto hace relojes” que decía siempre Bakerin.
Y finalmente llegué a Londres, con una maleta cubierta de azúcar de ensaimada y todos los yonkis de el N29 mirándome con cara de envidia y planteándose si sería muy difícil matarme y quedarse con el material.
Suerte que yo no me daba cuenta porque estaba demasiado absorto pensando en un bareto de Mallorca donde te puedes beber un cubata en una tumbona mientras el sol se pone delante de ti.

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Mallorca, ecstasy & lotion (Las historias de Tron)

The miracle man

2007-11-09T12:20:00.000Z

Uno de mis compañeros de karate tiene un nombre bastante común, pero todo el mundo le conoce como Master. Desde la primera vez que le conocí me he preguntado qué coño tienes que hacer para que la gente te ponga un mote tan de guais. Vale que yo conseguí que alguien me lo dijera durante unos días, pero no es lo mismo.
La cuestión es que el otro día oí hablar de alguien que ha superado a Master. Se trata de Morris E. Goodman, también conocido como The Miracle Man. Nostamal...
Morris era un tío que había triunfado en la vida, era un crack vendiendo seguros y tenía éxito, fama y pasta en cantidad. De hecho tenía tanta pasta que se compró su propio avión y aprendió a pilotar, y entonces se estrelló. No estrellarse en plan de que el negocio le fuera mal y que se arruinara, se estrelló literalmente, con el avión y el suelo.
Se rompió el cuello por dos sitios, se chafó la columna vertebral y se destrozó el cuerpo en general. Después del accidente Morris no era capaz de hacer mucha cosa, de hecho sólo podía hacer una, y no de las más útiles: parpadear. No podía respirar por sí mismo, ni alimentarse, ni nada de nada.
Los médicos se le plantaron delante con un abecedario y a base de cerrar los ojos Morris fue escogiendo letras hasta formar una frase. Hay muchas cosas que alguien en su situación podría decir, pero el escogió “Para Navidad saldré andando del hospital”. A los médicos se les cayeron los cojones al suelo. Desde el punto de vista médico todo a lo que Morris podía aspirar era a... bien, parpadear, porque su estado era totalmente irreversible. Pero él aplicó un sistema sencillo y eficaz. Primero se dedicó a volver a respirar, después de mover los dedos y así sucesivamente hasta que en las Navidades siguientes el término “irreversible” significaba “un pavo que sale andando del hospital cuando se supone que debería estar parpadeando”. Y ya lo tenemos, los médicos recogieron sus respectivos testículos del suelo y bautizaron a Morris como The Miracle Man.
Desde entonces empresas como IBM y General Motors se matan entre ellas para ver quién lo puede contratar para hacer algún entrenamiento o conferencia.

Deep Blue Gimcana

2007-11-03T00:53:00.001Z

En tres años las cosas pueden cambiar mucho, como por ejemplo la fachada del club donde yo solía estudiar karate. Donde antes había un cartel que decía "YOYA'S GYM" encontré uno que decía "SE VENDE".
Pensé que una de dos, o bien habían cambiado el nombre del gimnasio con muy poco acierto, o bien efectivamente el local estaba en venta. A juzgar por las persianas bajadas, las luces apagadas y el hecho de que nadie me cogía el teléfono, decidí que Deep Blue es un empanado.
Aquella tarde había llamado a Deep Blue para saludarle, recordar viejos tiempos y que me dijera a qué hora era la clase de karate. La hora me la dijo, pero se olvidó el pequeño detalle de que el gimnasio ya no está en el mismo sitio. De manera que le volví a llamar (rogando a San Saldo para que aún me quedara pasta en el móvil) y le expliqué nuestro pequeño malentendido. Bueno, malentendido en el sentido de que si no lo dice no le puedo entender. Él, muy sabiamente, me dijo que después de hablar conmigo ya había pensado que posiblemente tendría problemas para llegar al gimnasio. Joder, suerte que es licenciado en derecho.
Con un control mental y tranquilidad de espíritu dignos de la tradición milenaria de Budo, le pedí la nueva dirección del dojo. Y entonces me dijo que lo teníamos jodido, porque él sabe ir pero no se ha fijado nunca en el nombre de la calle, pero que me podía dar el teléfono. Llamé y me respondió Sensei, le dije hola y como bienvenida me soltó un "Hostia, ¿qué pasa cabrón!?. Habían cambiado de sitio, pero la gente seguía igual.
Supuestamente llegué al gimnasio 20 minutos después del inicio de la clase, pero resulta que Deep Blue tampoco había acertado en el horario y llegué justo a tiempo de cambiarme y entrenar.
La verdad, prefería el antiguo gimnasio. El nuevo está en un local más grande, pero también está más lejos de la parada de metro y, teniendo en cuenta que el antiguo ya estaba en el culo del mundo (aka Badalona), cinco minutos más de andar tocan bastante la pera. Además el dojo está en un pozo y la verdad es que estoy muy a favor de la recuperación y restauración de refugios antiaéreos de la guerra, pero no para practicar artes marciales.
Por lo que respecta a las clases... pues mis antiguos compañeros se burlan un poco de mí -que la confianza da asco- pero es que con la mitad de mis capacidades físico-mentales dedicadas a intentar mantener una respiración más o menos normal y la otra mitad dedicada a intentar que mis colegas no me arranquen la cabeza, pues no me queda margen para mucho más. Dentro de un par de meses ya se lo explicaré.

Mama, lávame el kimono, kiaiii!!

2007-10-29T18:11:00.000Z

No habrá churris en la playa, ni malotes con disfraces cutres, ni mi maestro me regalará ningún pañuelo molongui (ni hablará con dislexia), pero hoy voy al dojo... después de tres años. El reto no es ir, el reto es volver a casa sin arrastrarme con la lengua fuera.

Mallorca, ecstasy & lotion (2 de 3)

2007-10-25T22:59:00.000+01:00

Una semana de pasarse todo el día juntos da para conocer mucho a la gente, no que con Amparo y Tron fuéramos precisamente desconocidos, pero una semana de ser culo y mierda da para mucho.
Amparo… bueno, no sé cómo decirlo o sea que lo diré y ya está: Amparo fuma palos de chupachups.
Cuando iba al instituto recuerdo que durante un tiempo se puso de moda la cultivada y exquisita expresión “¿Pero tú eres tonto o es que fumas chicle?”. No le acabé de encontrar nunca el sentido, de la misma manera que no se lo encontré al comportamiento de Amparo.
Resulta que estábamos en casa de Tron, ya con los pijamas puestos y charlando un poco sobre qué haríamos al día siguiente. No sé qué le preguntamos a Amparo, pero ella antes de contestar chupó el palo de plástico del chupachups que ya se había acabado, se quitó el palo de la boca como si se tratase de un piti, exhaló el humo, sacudió la ceniza y entonces habló. Tron y yo nos quedamos mudos. Tron, a demás, visiblemente nervioso y mirando por la habitación a ver si veía alguna cosa de la que poder decir que era un pez para cambiar de tema; Amparo mirándonos con cara de sorpresa y un poco molesta de que la estuviéramos mirando fijamente y señalándo con el dedo; y yo con ganas de chillar “¡Dios mío! ¡Dinos como te podemos ayudar! ¡Dios Mío! ¡¡Reacciona!! ¡Eso que tienes entre los dedos es un trozo de plástico y ni tan siquiera está encendido! ¡¡Dios mío!! ¡¡Que todo el mundo mantenga la CALMAAAA!! ¡¡¡¡DIOS MÍO!!!!” y después tomarme un par de valiums o fumarme un chupachups para tranquilizarme.
Amparo, cansada de tener dos bobos señalándole la mano, finalmente dijo “¿Qué? ¿Qué pasa?” Y Tron me miró como diciendo “¿Se lo dices tú o se lo digo yo? Y yo la miré en plan “¡¡Dios mío!! ¡¡¡Que te estás fumando un chupachuuuuuuuuups!!!” y le dije “¡¡Que te estás fumando un chupachuuuuuuups!!”
Ella contestó “Ya lo sé”, como si le hubiera dicho una cosa muy obvia como los donuts tienen un agujero en el medio y hombre, la verdad es que tenía razón, lo que había dicho era muy obvio… pero no normal.
Lo que pasa es que Amparo había aprovechado el cambio de Londres a Alcorcón para dejar de fumar, siguiendo los pasos de Tron, que también dejó el vicio en Inglaterra. Según ella, si aprovechas que cambias de vida para dejar de fumar, se hace más fácil, pero aún así necesita el recurso del chupachups para quitarse el mono. La verdad es que al día siguiente vimos cómo también utilizaba un recurso complementario, que consistía en fumar cigarros, pero no sé si esto se puede considerar muy efectivo para dejar de fumar.
Finalmente, pudimos ir a dormir con la tranquilidad de que nuestra amiga no era una loca, sólo una yonki.
Al dia siguiente, mientras íbamos en el coche, Tron decidió tomarle el relevo a Amparo en el concurso “Tus amigos te empiezan a dar miedo” y decidió compartir unas confesiones de juventud con nosotros, para amenizar el trayecto.
Tron empezó “Es que yo tenía un amigo que era una mala influencia…” pero hubiera sido más correcto decir “Es que yo tenía un amigo que era un psicópata asesino tronado que le gustaba bañarse en sangre humana…” pero bueno, es la historia de Tron y él es más humilde con los calificativos.
Resulta que Tron tenía un amigo que era una mala influencia y entonces cuando estaban juntos y se aburrían (y esto prueba que no son las videoconsolas si no la falta de ellas lo que propicia tendencias psicópatas) pues se buscaban juegos entretenidos y a poder ser que involucrasen algún tipo de muerte violenta. El amigo de Tron tenía una jaula para atrapar ratas (de esas trampas para ratas normales y corrientes que todos teniamos de pequeños) y entonces cuando atrapaban a una la rociaban con gasolina, la encendían y entonces abrían la jaula. Según Tron era como ver un coche teledirigido con el turbo puesto. Si era de noche molaba más.
A estas alturas Amparo y yo ya empezábamos a tener una sonrisa nerviosa y entonces Tron dijo “Y ¿os acordáis de los pollos que os he enseñado en mi terreno?...”. Sí que me acordaba. En Muro hay un sitio llamado Can Tron y que es un trozo de terreno bastante grande con una casita y jardincillo que es la alegría y el orgullo de Tron padre. Es donde hacen la matanza del cerdo e innumerables comidas y cenas y donde tienen los perros de caza. Tron nos llevó y nos lo enseñó y yo le pregunté que cómo era que no tenían pollos teniendo tanto espacio. “¿Cómo que no tenemos pollos?” me dijo, y me llevó hacia el corral y bueno… sigo pensando que no tiene pollos. Lo que yo compro en el Kiki Pollo de mi barrio son pollos asados, lo que Tron tiene en su corral son una especie de dinosaurios culturistas con plumas que han abusado de los esteroides.
Pues resulta que Tron tenía un amigo que era una mala influencia y que tenía una escopeta de balines, pero le faltaba un poco de inteligencia deductiva a la hora de escoger las dianas. Un día que se aburrían y tampoco tenían Supernintendo, el amigo decidió ir a matar a pollos y claro, porqué ir más lejos si ya tienes pollos en casa. Pelaron a 10 de Can Tron y 10 de Can Psychokiller y descubrieron que una gallina es capaz de seguir corriendo aunque le explotes la cabeza (y también que el cuadro “Saturno devorando a sus hijos” está basado en un señor que tenía pollos e hijos tronados).
“Pero estas cosas ya no las haces, ¿verdad?” Fue el comentario de Amparo mientras con una mano cogía discretamente la maneta de la puerta, preparada para saltar del coche en marcha dependiendo de la respuesta.
Yo estaba demasiado ocupado haciendo cálculos para decidir cuál de mis dos colegas era el más original.

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Mallorca, ecstasy & lotion (Las historias de Tron)

Mallorca, ecstasy & lotion (1 de 3)

2007-10-21T22:42:00.001+01:00

Las vacaciones siempre son guays, básicamente porque no trabajas, pero para mí una semana en Mallorca ha sido especialmente significativa, porque por primera vez en tres años se puede apreciar una ligera diferencia de color entre mi espalda y mi culo.
Llegué a Palma y nada más salir del avión me encontré con Tron disfrazado de walkie-talkie que me decía “¡Ey, qué pasa!”. Resulta que trabaja en el aeropuerto y ya me había dicho que vendría a decir hola cuando aterrizara, pero no me esperaba que viniera hasta la misma puerta del avión. Nos saludamos y entre abrazo y abrazo él cogía el walkie-talkie e iba diciendo cosas como "Correcto, tres cuatro siete listo y cerrado" y yo me preguntaba cuánto le deben pagar por decirle tonterías a una caja con antena.
Después cuando llegué a la Terminal me encontré a la Barbarella, otra mallorquina colega de Londres. Y es que esta es la gracia, que entre ella y Tron me estuvieron paseando por toda la isla. Me gustaría decir que, gracias a su íntimo conocimiento de Mallorca, me llevaron a rincones paradisíacos escondidos y exclusivos, pero en vista de que la frase más repetida por Tron fue “¡Hostia qué bonito, tendría que haber venido antes!", me parece que esta no fue la razón. De todos modos no hacía falta, porque aquello está lleno de paisajes de película, y entre esto y viejos amigos (Amparo también vino des de Alcorcón) el viaje fue memorable.
Tron se pasó la semana explotando la vertiente dominguera de Amparo e intentando convencerla de las cosas más estúpidas. Todo empezó cuando paseando por la playa encontró un trozo de plástico de aquellos que aguantan un pack de seis coca colas juntas y dijo “Mira Amparo, esto es un utensilio de pesca tradicional mallorquina”, a lo que ella respondió “Ay, ¡qué interesante!”. Lo que pasa es que Tron se emocionó con su éxito inicial y al cabo de un rato señaló una bolsa de plástico que flotaba en el agua y le dijo “Ves, y esto es un pez bolsa, que es lo que se pesca con lo que te he enseñado antes”. La primera reacción de Amparo fue preguntar excitada donde estaba el pez ese, hasta que vio la bolsa y se cagó en Tron. A partir de ese momento cada vez que Tron se encontraba alguna cosa decía que era un tipo de pez, como por ejemplo el pez cuña (que era eso, un trozo de madera con forma de cuña), que según Tron era el estado larvario del pez bolsa. La incredulidad de Amparo fue aumentando gradualmente hasta que optó por asumir que todo lo que decíamos era mentira, y entonces para ver qué nos inventábamos nos preguntó “A ver, y ¿esto que es?”. Era un hueso de calamar y se lo dijimos y ella nos miró y nos dijo que no era tonta, que los calamares no tienen huesos. Supongo que el hecho de que yo añadiera que era el órgano que los calamares usaban para producir la leche de soja, del latín sojantum que quiere decir calamar, no ayudó a que nos tomara en serio. Pero la cuestión es que si que era un hueso de calamar. Le intentamos explicar que los calamares no son redondas rebozadas que nadan por el mar, pero no hubo manera.
A parte de intentar instruir a Amparo, el viaje nos sirvió para descubrir componentes esenciales de la vida político-socio-cultural de Mallorca. Por ejemplo, Tron nos hizo una pequeña demostración de la sabiduría popular autóctona sobre los posibles usos alternativos del azúcar de las ensaimadas aplicado al ámbito de los estimulantes de vía nasal.

Descubrimos que los municipales de Mallorca luchan activamente por el reconocimiento de los derechos de la comunidad homosexual vistiendo orgullosamente los coches de patrulla con los colores de la rainbow.

Comprobamos que en la bonita villa de Deià la propiedad privada va más allá de la muerte y que mejor dejarlo bien claro, no sea que a alguien se le pase por la cabeza chorizarte la lápida mientras descansas.

Y también que hay gente que después de muerta decide cambiarse el nombre y la fecha de nacimiento.
(Y Amparo, que dice que el català és fàcil, nos preguntó que “¿por qué en la lápida dice que descansa en Pau si está enterrado en Deià?”).

Y en Soller y en Palma se ve que aún tienen afición a la ornitología y tienen monumentos a cosas.

Mallorca, ecstasy & lotion (2 de 3)
Mallorca, ecstasy & lotion (3 de 3)
Mallorca, ecstasy & lotion (Las historias de Tron)

Bloggers, internautas y friky-geeks de catalunya en general... Ja sóc aquí

2007-10-09T22:18:00.000+01:00

Realmente hace falta que me vaya?

2007-10-08T23:57:00.000+01:00

Será porque llevo desde el viernes despidiéndome de gente. Será porque siempre me despido en alguna fiesta y bebemos un poco y eso aún me hace estar más tonto. La cuestión es que ahora va de verdad. Hoy es mi último día como londinense. Hasta ahora todo había sido "Sí, me voy el 9, pero no sufras que aún nos veremos antes", pero ahora ya no. Ahora es adiós.
Una de las cosas que me tocaba la pera de vivir aquí es que periódicamente te despides de alguien que se va. Mi suerte es que muchos eran de Barna, o de Mallorca o Valencia que están al lado, o de Madriz, donde voy cada navidad a ver a la agüela, y los que eran de otros países... pues era una pena, pero bueno, como mínimo eran ellos los que se iban... era culpa suya. Pero ahora soy yo quien hace la plantada. Lo siento por todos los pretorianos, por todos los fucklanders y asociados y por todo el resto. No es que no quiera ir a Barcelona, es simplemente que no quiero irme de Londres. Y ya sé que hay muchos motivos para irme, y que es lo que toca, pero me toca los huevos. Supongo que a la que lleve dos días comiendo butifarra con pan con tomate se me pasará, y ya sé que hay cosas que no me gustan de Londres, pero es que ahora no soy capaz de recordarlas.
La buena noticia es que no tengo ninguna sensación de pérdida, no tengo ninguna duda de que volveré a ver a todo el mundo y cada rincón de ciudad que dejo atrás. Sobretodo después de pasarme seis horas cenando, bebiendo y diciendo burradas con el sector duro de los fucklanders y asociados.
Me voy tíos, aquí os quedáis, en Londres y en mi corazón…

48h to go

2007-10-07T12:34:00.000+01:00

Cuidadín

2007-10-05T13:06:00.000+01:00

...or crap.

Bob Marley está vivo y canta en mi autobús

2007-10-02T00:32:00.000+01:00

En el 29 pasan cosas, sobretodo cuando es el N29, y a veces no se trata de atracos. A veces se trata de borrachos cachondos.
Ya cerca de casa un abuelo rastafari entró en el autobús y empezó a cantar "No woman no cry", cosa que provocó que el adolescente gabacho que se sentaba a mi lado se despertara, sonriera y gritara "¡Ey! ¡Tú eres Bob Marley!". El yayo rastafari paró de cantar y dijo "No, soy su primo" y siguió cantando hasta que en la siguiente parada bajó. En la misma parada una chica inglesa subió y se sentó delante nuestro y el gabacho sonrió y dijo "Ey, ¡Bob Marley estaba aquí al lado!" a lo que la chica contestó, muy coherentemente, "Eso es imposible". El gabacho borracho, sorprendido, le dijo "¡Que sí, que estaba cantando!" a lo que la chica respondió, muy coherentemente, "Eso es imposible, Bob Marley está muerto". Y entonces fue cuando tuve que dejar de hacer ver que leía porque el gabacho borracho se giró hacia mí y me dijo "¿A que sí que es verdad que Bob Marley estaba cantando en el autobús?"
Delante de esto tenía dos opciones. Decir que no e intentar explicarle al gabacho borracho que era un gabacho borracho y que no había visto a Bob cantado sino a un pavo con rastas cualquiera porque ¡¡¡EL PUTO BOB MARLEY ESTÁ MUERTO SUBNORMAL!!! Lo que supuse que sería una tarea larga y cansina. O bien decir que sí y unirme al gabacho borracho en el intento de convencer a la chica inglesa de que Bob Marley hacía recitales en el N29, que tal y como pintaban las cosas parecía más probable conseguir esto que razonar con él. Mejor que el gabacho y yo le comamos la olla a la inglesa que no que el gabacho nos coma la olla a nosotros dos, pensé.
De manera que cerré el libro y le dije "Claro que sí", a lo que la chica replicó, muy coherentemente, "Eso es imposible, está muerto". En vista de que todo el razonamiento que mi compañero francés etílico era capaz de producir se reducía a repetir muy enfáticamente "¡Que sí, que sí, que sí!", mientras me dedicaba miradas pidiéndome ayuda, pensé que esperaba alguna cosa más de mí. Bueno, si lo tenemos que hacer, hagámoslo bien.
Yo: "Claro que sí, si te lo has cruzado cuando has subido al autobús, lo que pasa es que no le has conocido porque está muy envejecido. Toda una vida de fumar porros y criar piojos en la cabeza pasa factura sabes, pero cuando cantaba era inconfundible. Con que hubieras subido una parada antes le hubieras escuchado".
Chica: "Pero qué dices, si está muerto".
Yo: "No, no. Lo que pasa es que cuando los famosos se hacen muy ricos y tal acaban un poco hartos de la fama y entonces hacen ver que se mueren y cuando pasan un par de años pueden pasear por la calle tranquilamente sin que nadie les moleste. Es como Elvis, que también está vivo".
Chica: "Qué pasa, ¿que también estaba en el autobús?.
Yo: "Yo no le he visto. ¿Elvis también estaba?".
Gabacho borracho: "No, sólo Bob Marley".
Yo: "Sólo Bob".
Chica: "Es imposible".
Entonces le dijimos que la pareja que teníamos sentados detrás hacía rato que estaban en el autobús y que también habían visto a Bob. Evidentemente no tuvieron cojones de llevarnos la contraria y nos dieron la razón y la chica inglesa, muy coherentemente, no se molestó en decir nada más.
Y todos sonreímos de aquella manera que sonríes cuando decides que aunque te lo estás pasando muy bien la broma ya no da más de si. Excepto el gabacho borracho, que sonrió de aquella manera que sonríes cuando falta muy poco para que un par de gorilas vestidos de blanco te pongan una camisa especial y te conecten un par de electrodos en la cabeza y te encierren en una institución pública.

A fer la mà

2007-09-27T18:39:00.000+01:00

Gracias a una vieja amiga me he enterado de que un antiguo compañero de escuela (EGB + ESO ES QUESO + BACHILLERATO) protagoniza unas historietas en el youtube. Son unos cortos cachondos, sobretodo cuando al que hace de prota yo lo recuerdo con greñas hasta la cintura y camiseta de Pantera...
Como dirían en Valencia: a fer la mà..

Historias preta no dormir

2007-09-22T01:47:00.000+01:00

El lunes fue mi último día como pretoriano. Tres años durante los cuales he aprendido mucho sobre la condición humana...

Yo: Eat in or take away?
Cliente: Yes.
Yo: ¿?

Cliente: Este sandwich está muy malo, es increíble, estoy indignado!!
Yo: Vale, espera que ahora llamo al manager, que si acaso le explicas a él esta historia y también como es que te has comido todo el bocadillo si estaba tan malo.
(El manager se disculpa y le da otro bocadillo)

Manager: Necesito que limpies esto.
Yo: Ya lo he hecho, lo hago cada día.
Manager: Eh... pero hoy con agua caliente y jabón, que toca deep clean.
Yo: (20 minutos después, sin haber hecho nada) Ya está, ¿Qué te parece?
Manager: Mucho mejor, gracias.
Yo: No se merecen.

Yo: ¿Quieres una bolsa?
Cliente: No gracias, bueno, mejor sí, o mejor no... ¿Tienes una de papel? Bueno, es igual, save the trees.
Yo: (Si te pregunto cuál es tu color favorito me lo explicas con un power point...)

Cliente: ¿Tenéis algo para comer?
Yo: No, la tienda se llama Pret a Manger porque vendemos recambios para monopatines, pero si das una ojeada a los frigoríficos y estanterías con bocadillos, pastas y pasteles, yogurts, patatas fritas y chocolatinas delante de los cuales has pasado al entrar, a lo mejor encuentras algo.

Yo: (Viendo que hay cola y para intentar acelerar el servicio) Hay alguien en la cola que quiera cafés o tes? ¿Alguien para cafés? (nadie dice nada, me voy hacia la caja a atender al primer) ¿En qué te puedo ayudar?
Cliente: Un café con leche.
Yo: ¿?

Cliente: ¿Tenéis algo sin mayonesa?
Yo: Humm... ¿croissants?
Cliente: ¿Algún bocadillo?
Yo: Bueno, una vez escuché una historia de un tio que decía que había visto uno, pero seguramente se trata de un mito estúpido.

Y esto es un vídeo que no tiene nada que ver pero que es súper emocionante:

Semos yonkis man que pierda

2007-09-14T11:21:00.000+01:00

Para celebrar el segundo aniversario de mi operación cutre salchichera, he rescatado la carta que mandé a amigos y conocidos después de la intervención. Hay bastantes insultos y tal, pero es que estaba un poco molesto con ciertas drogodependientes y retarasados mentales con los cuales tuve que tratar.

Que pasa familia!! Ya tengo culo nuevo!!!
La operación fue de maravilla, no duró más de 20 minutos en total. El cirujano, aparte de buen médico, es un tio de puta madre, por contra la anestesista era subnormal. La hijaputa me tuvo que pinchar y hurgar tres veces para ponerme la sonda en la muñeca y un enfermero capullo me pregunto "si me había dejado la venas en casa" para hacer la bromita. Yo le explique que, pués hombre, soy donante de plaquetas (q entre otras cosas significa que tienes unas venas de puta madre) y va el subnormal y me dice que las venas que pinchan para sacar sangre son otras. No te jode cabrón, si te parece a la altura del codo las tengo de puta madre y luego se me vuelven flacas no? Cuanto cabrón, los jodios nunca admiten cuando son chapuceros, los médicos y tal quiero decir. Para mas inri la anestesista drogata me enchufo sin preaviso un tranquilizante, que previamente yo le había dicho que ni necesitaba ni quería. Yonkis profesionales del copón. Por suerte me anestesió bien, probando unas cuantas veces para joder con su pulso de mierda, eso si, pero por lo menos no me dejo paralítico, lo cual se agradece. Gracias yonki!
El cirujano, el amigo Isidro, muy bien. Es clavaito, clavaito al Carles Flavià (un humorista catalan, para los que no lo conozcáis) tanto físicamente como en la manera de hablar. Durante la operación estuvimos hablando y haciendo coña, muy bien vamos. Al acabar me enseño el quiste cabrón, muy majete, no muy grande pero vamos, tampoco pequeño. Yo le pedí si tenia un espejo para verme el bujero y va y me responde "Niño, q esto no es una peluquería!", muy cachondo el Flavià.
Al final me fui para la habitación en plan Rambo, sin sentirme las piernas, (que por cierto Bakerin, es una sensación de mierda, tu que tenias curiosidad. Por cierto que tampoco te sientes los cojoncillos y eso aún mola menos), y es que la anestesia de esos es como la del dentista pero a lo bestia. Fue al final cuando le pregunté a la yonki si me había dado el tranquilizante o no y ella me dijo que si pero que con todo lo que había hablado mucho efecto no me habría hecho. ¡Ay japuta, que me querías callao! Yonki, yonki!! Y te tiembla el pulso cabrona!! Tomate tu los tranquilizantes a ver si aciertas a la primera!
Luego en la habitación vino la enfermera, yonki también, y me enchufó un nolotil. Yo le dije que no me dolía y q no lo necesitaba pero la tía dijo que sino luego me dolería mucho y no lo podrían parar. Yo me pregunté ¿que pasa que si te tomas el calmante cuando ya te duele no actúa o que? Pero bueno, viendo los resultados obtenidos con la yonki nº1 sobre mi poder de decisión respecto a los fluidos de mis venas no discutí mas, además se me pasó por la cabeza que a lo mejor, a lo mejor ahí por una circunstancia rara de esas raras de verdad, la yonki nº2 sabía de lo que hablaba.Pos no. Y cuando llegaron otras dos enfermeras con sus respectivos nolotiles (que últimamente deben estar de saldo cual reduce to clear en el Tesco) resulto que no eran yonkis y entendieron la ecuación: [no me duele = no necesito calmantes, gracias, se los puedes dar a las yonkis]. Finalmente, después de pasarme 24 horas con una bata que se abre por detrás y te deja el culo al aire, mi colega el Aiguavives vino para cambiarme el vendaje y mandarme a casa. Las buenas noticias son que todo ha salido tan de guays que a lo mejor en 20 días ya esta todo resuelto y además la cosa está resultando mucho menos molesta de lo que me pensaba. Me puedo sentar, aunque con cuidado, siempre que sea en una silla dura, que sino me hundo y entonces si que me apoyo en la herida (ya os dije que era el coxis, coxis no culo). Cuando ando si que parezco un poco Mazinger Z pero bueno, no me puedo quejar. Pos eso, así estamos. Próximo episodio en tu casa.

Poli Appeal

2007-09-12T12:49:00.000+01:00

Un cartelito que ha aparecido en la esquina de mi calle...

Me piro Vampiro

2007-09-09T12:26:00.000+01:00

Pues resulta que hace cosa de tres semanas Dios se me apareció y me dijo “Hijo mío, ya es hora de que vuelvas a la tierra del pa amb tomaquet, y te diré más, el 9 de octubre hay un vuelo que está muy bien de precio desde Gatwick, que con el Gatwick Express te plantas en un plis”. Y yo respondí “Como tu digas Señor. Y en tu gracia y magnimidad infinita, podrías pagar el precio del billete más las tasas y gastos de tramitación?” y él me dijo “Niño, que soy todo poderoso, pero tonto no”. De manera que tuve que tirar de tarjeta.

Fauna doméstica

2007-09-08T11:37:00.000+01:00

Para los que no me creyeron cuando hablaba de la béstia del demonio, aquí tenéis un ejemplar de monstrus atomicus hormonatus común que me he encontrado en el lavabo que hay delante del mini-dojo. No sé si las dimensiones se aprecian muy bien, pero es GRANDE.
Qué guay que es tener jardincito en casa...

La aproximación inglesa a la sopa

2007-09-02T10:30:00.000+01:00

Hacer una sopa en Inglaterra es fácil, la regla vendría a ser que cualquier cosa a la que le pongas agua ya es una sopa. De esta manera te encuentras cosas como sopa de paella o de rissoto con setas, palabrita de niño Jesús.
En el glorioso Pret, la meca de la comida organic-handmade-healthy-que-lo-flipas, han vendido sopa de espaguetis a la boloñesa, de italian meat balls (aka albóndigas con tomate), de chili con carne (que es la de italian meat balls pero con un par de judías y medio chile añadidos)... y no pondré más ejemplos porque esto no es un blog pornográfico, aún. De hecho, estas sopas maravillosas están hechas por un pavo que se supone que es el Arguiñano de las sopas inglesas (Nick Sandler creo que se llamaba) pero que el perejil en lugar de cocinarlo se lo debe esnifar. En algunas tiendas hay un ejemplar de un libro suyo para promoción. Lo ojeé y es donde descubrir la sopa de paella, o aún más atrevido, la de mariscada. Básicamente la receta es que tu cocinas una paella o una mariscada y después le echas agua por encima y dices que es una sopa. Y es que esta es la teoría básica de la sopa inglesa, alguna cosa comestible con agua. En el restaurante de Tron, que también es healthy pero aún más pijo y caro, durante una semana tuvimos sopa de lentejas. Era una sopa normal pero el manager, inglés of course, decidió que no era una sopa, que era demasiado espesa y que los clientes se quejarían. La solución fue añadir un vaso de agua en cada plato de lentejas, the Sandler way chaval. A Tron le lloraban los ojos, sopa de lentejas aguada y no quieras saber el precio chato.

El $uper

2007-08-28T11:32:00.000+01:00

Por qué todo es tan caro en este pueblo? Por qué me cuesta tanto llenar el carro de la compra? Que cojones, si nisiquiera tengo carro de la compra. Por qué me cuesta tanto llenar las bolsas de plástico cutres del supermercado?
Me acabo de gastar £21,24 y no he comprado nada del otro mundo. Bueno sí, he comprado una bolsa de Cheese Puffs (que se ve que es el nombre moñarrón que usan aquí para los ganchitos) marca Sainsbury's y ya está. Todo el resto son cosas tan excitantes como pan y espuma de afeitar. Que cojones, si mi dieta está dictada para las ofertas del super. Como pasta fresca porque puedes comprar any 2 for £2,50 y el día que quiten la oferta volveremos a los espaguetis (£0,52) con tomate (£0,47) de toda la vida. Esta semana toca pescado, salmón concretamente, porque buy 2 save £5, y también probaremos la sopa orgánica Sainsbury porque la soup of the month cuesta only £0.99 y está hecha según una receta que parece comestible. Esa es otra, en este país las sopas son surrealistas, pero eso es otra historia.
Me parece que empezaré una huelga de hambre contra los abusos de los supermercados. Protestaré y de paso me ahorraré una pasta.

Yo me creo de que si, o no, o yo que se

2007-08-24T12:31:00.000+01:00

Cruasan no guarda los zapatos en su habitación, las tiene alineadas delante de su puerta. La sorpresa es que hoy ha añadido una cosa bastante curiosa a la colección. Supongo que és de la opinión que aquello que huele mejor dejarlo fuera para que se ventile.Lo que pasa es que ahora en casa sólo hay una pava, y estas bragas no le entran ni de broma, o sea que:
.
a- Cruasan se ha follado a una pava que le huele el chichi.

b- Cruasan se ha follado a una pava que se piensa que las bragas son zapatos.

c- En realidad Cruasan usa los zapatos de ropa interior y cuando la pava le ha preguntado donde ponía sus bragas él le ha respondido “En el pasillo, al lado de mis calzoncillos con cordones”.

d- Cruasan se ha follado a una pava y en Polonia existe la tradición de dejar las bragas delante de la puerta en plan trofeo.

e- Cruasan llegó a casa con una pava, delante de su habitación se quitó los zapatos, le bajó las bragas, se la folló con el dedo pequeño del pie y después entraron en la habitación.

f- Cruasan tiene tendencias travestis y le gusta ponerse tangas de tía y llevar los huevos colgando a lado y lado de un hilo. Y después por alguna razón deja los tangas en el pasillo.

g- Cruasan se ha follado a una pava y en lugar de poner un cartel de “no molestar” ha pensado que dejar las bragas era como más rápido y quedaba más claro.

h- Cruasan se ha hecho una paja y después ha dejado las bragas para vacilar.

Papel a la taza

2007-08-19T14:09:00.000+01:00

Esta semana ya he dejado caer dos rollos de papel de water dentro de la taza. No sé que es lo que me está intentando a explicar mi subconsciente, pero espero entenderlo pronto.

Vaya caca

2007-08-15T12:26:00.000+01:00

En Londres hay muchos animales. Demasiados. Sobretodo si tenemos en cuenta al zorro que ahora tiene la costumbre de cagarse en mi jardín.
Si te paseas por un parque londinense es muy gracioso ver como una pequeña ardilla te coge comida de la mano (hasta que alguien te explica que pueden transmitir la rabia), o tirar trozos de pan a palomas y cuerbos tan grandes que entiendes como es que a Hitchcock le daba por hacer películas paranoicas, o hasta puedes ver cómo una vieja pasa del pan y de las palomas y le tira trozos de pollo a un zorro (sus juro que lo he visto). Y es que los zorros son animales cotidianos aquí, especialmente por la noche. Cuando te vas paseando por la calle los tienes que ir apartando a patadas. Por ejemplo, el otro día me despertó una pelea de gatos. Como estaba despierto pensé que como mínimo sacaría la cabeza por la ventana para ver la pelea, que el gato del vecino es muy simpático y siempre que me lo encuentro por la calle se acerca para que le haga mimos y me preocupó que otro gato le estuviera metiendo una paliza en su casa. Pues no era otro gato, eran dos zorros que se lo estaban intentando zampar y por eso el pobre animal estaba chillando y soplando como un desesperado. Supongo que era un gato demasiado confiado, no lo he vuelto a ver más.
Lo que pasa es que últimamente me están afectando a la vida casera. En la valla de madera que separa nuestro patio del de los vecinos hace cosa de tres meses apareció un bache. Yo en seguida dije que tenía toda la pinta de ser un abujero que algun zorro utilizaba para pasar a nuestro patio, pero nadie me tomó demasiado enserio. Incrédulos, nuestro barrio está plagado.
Últimamente Adolfo me daba más crédito porque desde la ventana de su habitación empezó a hacer avistamientos del susodicho zorro.
Pero ahora ya me cree todo el mundo, porque el animal ha empezado a dejar evidencias difíciles de ignorar. Podéis ver el testigo gráfico en la serie de fotografías titulada “Pero qué zorra que eres”.
Duncan, que parece tener unos conocimientos enciclopédicos sobre el comportamiento animal, dice que lo que pasa es que hemos estado removiendo la tierra para arreglar el jardín y que a los zorros, igual que los perros, les gusta cagar en lugares con tierra fresca. Qué costumbre más gilipollas.
En casa empecé por tener problemas con arañas, después la cosa evolucionó a jerrys y ahora ya estamos tratando con zorros. Espero que la cosa pare de ir aumentando de tamaño porque sino lo próximo serán ovejas o vacas, y encontrarte una vaca electrocutada dentro de la tostadora tiene que ser muy chungo.

Pero que zorra que eres

2007-08-12T23:54:00.000+01:00

FranCoin

2007-08-10T23:56:00.000+01:00

Hoy en la tienda nos han colado esta moneda por una de 50 peniques. Joder...

Tronman Superhero defender of the nenas

2007-08-05T00:00:00.000+01:00

Me estaba paseando tranquilamente por los alrededores del Tower Bridge cuando vi a un hooligan que me saludaba efusivamente, al acercarse un poco descubrí que era Tron.
Londres tiene 7 millones de habitantes, encontrarte a un colega por casualidad es mucha casualidad, sobretodo si se supone que este colega está viviendo en Mallorca. Lo que pasa es que Tron es un héroe. Borracho, pero héroe.
En las dos semanas previas a su vuelta a Mallorca, Tron se dedicó a hacer cada día fiestas de despedida con sus diferentes amigos. En una de esas fiestas, Tron se estaba paseando bien alegre por el Soho con sus compañeros de trabajo polacos, cuando empezaron a escuchar chillar a una pava. Al principio pensaron que se trataba de una borracha, pero cuando sus chillidos empezaron a incluir frases como por ejemplo “Quítame las manos de encima cabrón!” o “No me toques hijo de puta!”, pensaron que a lo mejor la chica no se estaba divirtiendo. Entonces Tron fue hacia el portal en cuestión y empezó a picar a la puerta hasta que se medio abrió, la empujó y entonces una chica con la camiseta rota y las tetas bien grandes salió corriendo (Tron insistió mucho en lo de las tetas). Entonces un señor intentó salir del mismo portal, insultando y empujando a Tron y diciéndole que se apartase.
No es una buena táctica para emplear con Tron. Si una persona normal se ve agredida por alguien que previamente estaba intentando violar a una pava, pues a lo mejor se queda sin saber cómo reaccionar, o se asusta porque piensa que el violador puede tener una navaja, o le entra el pánico frente a la posibilidad de acabar apaleado e incluso follado por el culo. Pero Tron no. Tron en estos casos no computa más allá de la primera ecuación. Es decir: [X me empuja = Yo me reboto]. Cualquier consideración posterior queda bloqueada por el primer resultado. O sea que Tron se metió dentro del portal a empujarse con el tío mientras le dedicaba su extenso y variado repertorio de insultos en inglés, que incluye expresiones como Fuck off, Fuck off y Fuck off. No es por nada el que le llamo hooligan.
Afortunadamente para Tron, sus compañeros decidieron que la solución de los empujones y los insultos no era muy productiva a largo plazo y llamaron a la poli. Y es así como cinco meses después Tron volvió a Londres como testigo principal en un caso de intento de violación y con todos los gastos pagados por el gobierno de Su Majestad (incluyendo habitación en un hotel de cuatro estrellas con Play Station y dos canales porno 24h).
Cuando yo me lo encontré por la calle iba camino a los juzgados a declarar. Supongo que su papel de héroe anónimo quedó un poco eclipsado por el hecho de que la noche de los hechos iba tan borracho que en el juicio fue incapaz de reconocer al violador. La parte de las tetas de la chica la recordaba perfectamente, pero dudo que el fiscal le preguntara por esos detalles. Sea como sea, y en palabras del mismo Tron en su último mail: ...por cierto el supuesto violador ya está sentenciado, es Guilty. jajajaja. soy un héroe...

Yo le respondí que supongo que cuando el violador este salga de la cárcel lo primero que hará será ir a Mallorca a arrancarle la cabeza, pero que se puede sentir orgulloso de haber hecho lo correcto.

Gone with the wind (Jerry tales finale, que ya cansa)

2007-08-02T11:33:00.000+01:00

Al final mis compañeros de casa discretamente fueron al Argos y compraron una tostadora nueva, de paso también compraron una nueva Kettle, que también la teníamos escoñada aunque no habíamos encontrado ningún ratón dentro.
La cuestión es que la tostadora había caído en desgracia, pero a mí me daba rabia tirarla y punto porque es una tostadora de calité y funciona perfectamente, hasta con ratones. Venderla era una opción, pero está claro que si explicaba el currículum del aparato nadie me daría un duro, y si no lo explicaba pues era como ser un poco putas y ser injusto con la memoria de Jerry. De modo que le he pegado una nota que ponía “Funciona, lo único que pasa es que freímos un ratón sin querer, si la quieres te la puedes quedar” y la he dejado en la puerta de casa. No ha durado ni media hora.

Seguro que a estas horas estará anunciada en eBay.

Jerry tales 1 de 3

Jerry tales 2 de 3
Jerry tales 3 de 3

Jerry tales legacy