Da TapRap (follow your dreams, that's what I do, read that book, is good for you, tap tap tap tapatap tap tap)

Los mendigos del metro de Londres son bastante curiosos. El caso más habitual es que te encuentres con un drogodependiente de 25 años que aparenta 26 y que aunque tiene el mono y medio kilo de roña encima (300 gramos sólo en los dientes) te pide céntimos con una educación impecable. Lo que me recuerda que tengo que hacer un pequeño apunte:

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Ciudadanos de Barcelona, una vez más volviendo de Londres he comprobado la pérdida de valores morales y buena conducta de nuestra ciudad condal. No, no me estoy refiriendo a las paridas tocacojones del pijocivismo de Joan Clos Van Damme. Me estoy refiriendo a la gente que se planta delante de la puerta del metro y no te deja salir y, muy especialmente, a quien te pide una dirección y cuando le ayudas no te dice ni “por favor” ni “gracias” ni nada de nada. Barna no da asco, pero hay mucha gente que sí (Joan Clos incluído, jur, jur, jur).

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A la Picadilly line teníamos a uno muy especial though: Tap Rap. El filósofo rapero y claquetero (¿o es claquetista?). Definitivamente un profesional al margen del resto, nada de acordeón ni guitarra, TapRap te rapea en el metro mientras marca el ritmo con sus zapatos de claqué. Anda que no mola ni na neng. La semana pasada lo vi, pero por desgracia entré en el vagón cuando él había acabado el show y se cambiaba de compartimento. Le descubrí hace mucho tiempo y pude disfrutar de tres o cuatro de sus sesiones. Además, puedo decir con orgullo que lo vi paseando por el barrio, o sea que encima es una gloria local.

Pues eso, TapRap entra en el vagón, hace una breve presentación y entonces empieza a marcar el ritmo con los pies y a rapear. Lo mejor es que va improvisando, de hecho la primera vez que le oí en realidad estaba pidiendo perdón por no estar demasiado inspirado, y va cantando sobre que tienes que luchar para conseguir lo que quieres y que no tienes que dejar que nadie te desanime y tal y pascual. A menudo al acabar el show vuelve a repetir unas frases inspiradoras y si tienes suerte hasta te enseña los libros que se está leyendo y que recomienda. Para acabar de ser original, en lugar de pasar el sombrero pasa la bamba. Siempre va con una mochililla que supongo que es donde trajina los zapatos de claqué y los libros inspiradores, cuando se pone a trabajar debe guardar una de las bambas en la cartera y la otra se la queda en la mano y es lo que pasa para que le pongas el dinero. Tengo que decir que siempre llevaba el calzado muy limpio, que este pavo no vive sólo de lo que gana en el metro, de hecho es más bien como si aprovechara sus viajes para hacer un poco de dinero extra y compartir su sabiduria. Clack, clack, tapatap yow bro!

Es superfuerte

Tres días trabajando en Mallorca, qué guay, he trabajado como siempre pero he podido sudar un poquito más. Por suerte me pude escapar un par de horitas para tomar una cerveza con Tron, poder recoger la sobrasada sublime que me traía de su pueblo y sobretodo comentar que qué superfuerte que Bakerin se casa!
Evidentmente ninguno de los dos nos lo perdemos, y Amparo y Conejito también irán, o sea que será la primera vez que nos reuniremos todos juntos desde la etapa de Londres (a Bakerin no se lo pregunté, pero doy por supuesto que estarà allí). Además también estarán Guapanan, un policía municipal que usa la placa como si fuera el carnet joven, Limón, un chaval que dice ser el gemelo espiritual de Tron, y Pezón, un tio que se ve que tiene unos pezones dignos de ser su sobrenombre.

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Por cierto, que no lo expliqué en su momento, pero Josmar también hizo carrera en el Reino Unido. Haciendo zapping me encontré de golpe con el programa “Eurotrash” del Chanel 4 donde presentaban el vocal and rectal talent of Barcelona's favorite toy boy. Para entender mi alegría se tiene que tener en cuenta que en su momento me desplacé de Canet a Barna para asistir al mítico concierto de Josmar en la Plaza del Rey (aprovechando que al día siguiente había excursión con el instituto al Museo de Hª de Cataluña) y poder así ver al mito en vivo, en tanga y en directo.
El concierto me decepcionó un poco porque a Josmar sólo le dejaron cantar “Es superfort” y ya está, y yo esperaba que como mínimo también nos deleitaría con “Angel Girl”. Por suerte se ve que después siguió haciendo carrera y homenajeó los supertemas “Sexy girl” y “Boys, boys, boys” de Sabrina con sus “Sexy Boy” y “Girls, girls, girls” respectivamente, el último de los cuales fue aireado en Eurotrash contribuyendo así a acercar la cultura catalana a Gran Bretaña. Ya está bien de los tópicos de las sevillanas y los toros, en Catalunya tenemos culos.

El Dios del Templo del Metal

Hablé de La Diosa del Templo del Metal, que ciertamente lo era, pero aquello fue una sorpresa. Agradable pero circunstancial.
Lo realmente pintoresco de The World's End es su Dios. Los griegos le llamaban Dionysos, los Romanos le conocían como Bacchus, Bakerin y yo le llamábamos El Dios del Templo del Metal y el resto de la gente se refería a él como “aquél pavo que se parece a Rappel en versión Punkie Brewster y que se está bebiendo la cerveza de otro”.
No había hablado antes de él porque sinceramente pensaba que la había diñado. Le descubrimos al poco de llegar a Londres y no le volvimos a ver hasta hace un par de meses, antes de volver a Barcelona. Me alegró ver que aún camina… o que como mínimo se aguanta de pié.
Es, sin lugar a dudas, un prototipo de tronado de Camden común. Que quiere decir que está un poco majara plus lleva un rollo gothic/tatoo/pearcing. El tema de los tatoos lo lleva bien, el del piercing también, pero lo del gothic no lo acaba de dominar porque lleva pulseras y collares de color y chupetes colgando y un chaleco imitación de piel de oveja. Lo justo para dejar claro que gótico sí, pero tronado también.
Hay gente que tiene ideas brillantes, como por ejemplo “podríamos aprovechar los millones de toneladas de neumáticos de coches que se tiran cada año para procesar un material aislante para la construcción”, o como “y ¿qué tal si, en lugar de tirar las medicinas que nos sobran, montamos una ONG y las llevamos a Senegal?”. La idea de Nuestro Señor del Metal fue “¿porqué no aprovechamos todos los restos de bebida que quedan en los vasos del pub para coger una mierda descomunal?”
Evidentemente es un pavo que no se encuentra en un excelente estado, ni físico ni mental. Pero no sabría decir si ésta es la causa de su comportamiento, o al contrario, es su costumbre alcoholico-recicladora la razón de su dificultad para mantener el sentido y el equilibrio. Suerte que como mínimo el equilibrio lo controla un poco cogiéndose a la barra del pub como referente.
Su técnica es sencilla y efectiva. Él se queda en una esquina de la barra, concretamente en su esquina, en la que estoy seguro que colgarán una placa conmemorativa cando él se muera (entre otras razones porque muy probablemente la diñará allí mismo). La esquina es el centro de operaciones, de tanto en tanto va a hacer la ronda y se hace con todos los vasos y botellas de los clientes que se las han acabado, entonces vuelve a su esquina, vierte todos los restos de cerveza en un vaso (el primero que ha recogido, supongo) y tachán! Ya tenemos media pinta de cerveza by the face.
A medida que avanza el reciclaje a veces opta por conservar dos vasos y verter cervezas claras en uno y las más oscuras en otro, que no es cuestión de mezclar sabores. Y si alguien se deja los restos de un pollo y patatas take away tampoco tiene manías y pica un par de patatas.
No hace falta decir que los trabajadores del pub le deben querer bastante, porque mientras él está en el local no se tienen que molestar demasiado en salir de la barra a recoger vasos. Y parece ser que esto a él le da suficiente confianza como para llamar la atención a algún camarero despistado que comete el error de recoger una cerveza medio llena, que oportunidades así no se deben dejar pasar.

Fig. 1: El Dios del Templo del Metal en su esquina de la barra controlando la sala con un ojo avizor. Cabe puntualizar que ha cambiado el chaleco blanco de lana de oveja por un modelo más veraniego, cosa que compensa con unas esposas XXL chorizadas del pasaje del terror.

Fig. 2: El Dios del Metal vuelve de hacer la ronda. En la barra se puede apreciar la mano de un camarero, que se dispone a retirar las botellas y vasos que el Dios ya había acercado en rondas anteriores.

Fig. 3: Yupi! Birra by the face!

Fig. 4: Arriba, abajo, al centro y padentro.

Fig. 5: Ejemplo de la misma técnica pero con dos vasos (reciclaje selectivo).

Always touch in and touch out

En Londres los billetes del metro y bus los cargas en una tarjeta magnética, la Oyster Card (la Tarjeta Ostra).Siempre me había estrañado el nombre y no era capaz de entender qué relación podía tener un trozo de plástico azul con un molusco. Ayer, mientras fregaba los platos, vi la luz.
A alguien muy influyente de Transport for London le gustan las mismas películas que a mí.
La Oyster es de color azul…
Es una ostra de color azul…
Es una blue oyster…
The Blue Oyster… La Ostra Azul!!! Caguen Diós!!! O_o lol :) :D XD!!
Na niano nano naaaa...

Realmente hace falta que me vaya?

Será porque llevo desde el viernes despidiéndome de gente. Será porque siempre me despido en alguna fiesta y bebemos un poco y eso aún me hace estar más tonto. La cuestión es que ahora va de verdad. Hoy es mi último día como londinense. Hasta ahora todo había sido "Sí, me voy el 9, pero no sufras que aún nos veremos antes", pero ahora ya no. Ahora es adiós.
Una de las cosas que me tocaba la pera de vivir aquí es que periódicamente te despides de alguien que se va. Mi suerte es que muchos eran de Barna, o de Mallorca o Valencia que están al lado, o de Madriz, donde voy cada navidad a ver a la agüela, y los que eran de otros países... pues era una pena, pero bueno, como mínimo eran ellos los que se iban... era culpa suya. Pero ahora soy yo quien hace la plantada. Lo siento por todos los pretorianos, por todos los fucklanders y asociados y por todo el resto. No es que no quiera ir a Barcelona, es simplemente que no quiero irme de Londres. Y ya sé que hay muchos motivos para irme, y que es lo que toca, pero me toca los huevos. Supongo que a la que lleve dos días comiendo butifarra con pan con tomate se me pasará, y ya sé que hay cosas que no me gustan de Londres, pero es que ahora no soy capaz de recordarlas.
La buena noticia es que no tengo ninguna sensación de pérdida, no tengo ninguna duda de que volveré a ver a todo el mundo y cada rincón de ciudad que dejo atrás. Sobretodo después de pasarme seis horas cenando, bebiendo y diciendo burradas con el sector duro de los fucklanders y asociados.
Me voy tíos, aquí os quedáis, en Londres y en mi corazón…

48h to go

Cuidadín

...or crap.

Bob Marley está vivo y canta en mi autobús

En el 29 pasan cosas, sobretodo cuando es el N29, y a veces no se trata de atracos. A veces se trata de borrachos cachondos.
Ya cerca de casa un abuelo rastafari entró en el autobús y empezó a cantar "No woman no cry", cosa que provocó que el adolescente gabacho que se sentaba a mi lado se despertara, sonriera y gritara "¡Ey! ¡Tú eres Bob Marley!". El yayo rastafari paró de cantar y dijo "No, soy su primo" y siguió cantando hasta que en la siguiente parada bajó. En la misma parada una chica inglesa subió y se sentó delante nuestro y el gabacho sonrió y dijo "Ey, ¡Bob Marley estaba aquí al lado!" a lo que la chica contestó, muy coherentemente, "Eso es imposible". El gabacho borracho, sorprendido, le dijo "¡Que sí, que estaba cantando!" a lo que la chica respondió, muy coherentemente, "Eso es imposible, Bob Marley está muerto". Y entonces fue cuando tuve que dejar de hacer ver que leía porque el gabacho borracho se giró hacia mí y me dijo "¿A que sí que es verdad que Bob Marley estaba cantando en el autobús?"
Delante de esto tenía dos opciones. Decir que no e intentar explicarle al gabacho borracho que era un gabacho borracho y que no había visto a Bob cantado sino a un pavo con rastas cualquiera porque ¡¡¡EL PUTO BOB MARLEY ESTÁ MUERTO SUBNORMAL!!! Lo que supuse que sería una tarea larga y cansina. O bien decir que sí y unirme al gabacho borracho en el intento de convencer a la chica inglesa de que Bob Marley hacía recitales en el N29, que tal y como pintaban las cosas parecía más probable conseguir esto que razonar con él. Mejor que el gabacho y yo le comamos la olla a la inglesa que no que el gabacho nos coma la olla a nosotros dos, pensé.
De manera que cerré el libro y le dije "Claro que sí", a lo que la chica replicó, muy coherentemente, "Eso es imposible, está muerto". En vista de que todo el razonamiento que mi compañero francés etílico era capaz de producir se reducía a repetir muy enfáticamente "¡Que sí, que sí, que sí!", mientras me dedicaba miradas pidiéndome ayuda, pensé que esperaba alguna cosa más de mí. Bueno, si lo tenemos que hacer, hagámoslo bien.
Yo: "Claro que sí, si te lo has cruzado cuando has subido al autobús, lo que pasa es que no le has conocido porque está muy envejecido. Toda una vida de fumar porros y criar piojos en la cabeza pasa factura sabes, pero cuando cantaba era inconfundible. Con que hubieras subido una parada antes le hubieras escuchado".
Chica: "Pero qué dices, si está muerto".
Yo: "No, no. Lo que pasa es que cuando los famosos se hacen muy ricos y tal acaban un poco hartos de la fama y entonces hacen ver que se mueren y cuando pasan un par de años pueden pasear por la calle tranquilamente sin que nadie les moleste. Es como Elvis, que también está vivo".
Chica: "Qué pasa, ¿que también estaba en el autobús?.
Yo: "Yo no le he visto. ¿Elvis también estaba?".
Gabacho borracho: "No, sólo Bob Marley".
Yo: "Sólo Bob".
Chica: "Es imposible".
Entonces le dijimos que la pareja que teníamos sentados detrás hacía rato que estaban en el autobús y que también habían visto a Bob. Evidentemente no tuvieron cojones de llevarnos la contraria y nos dieron la razón y la chica inglesa, muy coherentemente, no se molestó en decir nada más.
Y todos sonreímos de aquella manera que sonríes cuando decides que aunque te lo estás pasando muy bien la broma ya no da más de si. Excepto el gabacho borracho, que sonrió de aquella manera que sonríes cuando falta muy poco para que un par de gorilas vestidos de blanco te pongan una camisa especial y te conecten un par de electrodos en la cabeza y te encierren en una institución pública.

Poli Appeal

Un cartelito que ha aparecido en la esquina de mi calle...

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Me piro Vampiro

Pues resulta que hace cosa de tres semanas Dios se me apareció y me dijo “Hijo mío, ya es hora de que vuelvas a la tierra del pa amb tomaquet, y te diré más, el 9 de octubre hay un vuelo que está muy bien de precio desde Gatwick, que con el Gatwick Express te plantas en un plis”. Y yo respondí “Como tu digas Señor. Y en tu gracia y magnimidad infinita, podrías pagar el precio del billete más las tasas y gastos de tramitación?” y él me dijo “Niño, que soy todo poderoso, pero tonto no”. De manera que tuve que tirar de tarjeta.

La aproximación inglesa a la sopa

Hacer una sopa en Inglaterra es fácil, la regla vendría a ser que cualquier cosa a la que le pongas agua ya es una sopa. De esta manera te encuentras cosas como sopa de paella o de rissoto con setas, palabrita de niño Jesús.
En el glorioso Pret, la meca de la comida organic-handmade-healthy-que-lo-flipas, han vendido sopa de espaguetis a la boloñesa, de italian meat balls (aka albóndigas con tomate), de chili con carne (que es la de italian meat balls pero con un par de judías y medio chile añadidos)... y no pondré más ejemplos porque esto no es un blog pornográfico, aún. De hecho, estas sopas maravillosas están hechas por un pavo que se supone que es el Arguiñano de las sopas inglesas (Nick Sandler creo que se llamaba) pero que el perejil en lugar de cocinarlo se lo debe esnifar. En algunas tiendas hay un ejemplar de un libro suyo para promoción. Lo ojeé y es donde descubrir la sopa de paella, o aún más atrevido, la de mariscada. Básicamente la receta es que tu cocinas una paella o una mariscada y después le echas agua por encima y dices que es una sopa. Y es que esta es la teoría básica de la sopa inglesa, alguna cosa comestible con agua. En el restaurante de Tron, que también es healthy pero aún más pijo y caro, durante una semana tuvimos sopa de lentejas. Era una sopa normal pero el manager, inglés of course, decidió que no era una sopa, que era demasiado espesa y que los clientes se quejarían. La solución fue añadir un vaso de agua en cada plato de lentejas, the Sandler way chaval. A Tron le lloraban los ojos, sopa de lentejas aguada y no quieras saber el precio chato.

El $uper

Por qué todo es tan caro en este pueblo? Por qué me cuesta tanto llenar el carro de la compra? Que cojones, si nisiquiera tengo carro de la compra. Por qué me cuesta tanto llenar las bolsas de plástico cutres del supermercado?
Me acabo de gastar £21,24 y no he comprado nada del otro mundo. Bueno sí, he comprado una bolsa de Cheese Puffs (que se ve que es el nombre moñarrón que usan aquí para los ganchitos) marca Sainsbury's y ya está. Todo el resto son cosas tan excitantes como pan y espuma de afeitar. Que cojones, si mi dieta está dictada para las ofertas del super. Como pasta fresca porque puedes comprar any 2 for £2,50 y el día que quiten la oferta volveremos a los espaguetis (£0,52) con tomate (£0,47) de toda la vida. Esta semana toca pescado, salmón concretamente, porque buy 2 save £5, y también probaremos la sopa orgánica Sainsbury porque la soup of the month cuesta only £0.99 y está hecha según una receta que parece comestible. Esa es otra, en este país las sopas son surrealistas, pero eso es otra historia.
Me parece que empezaré una huelga de hambre contra los abusos de los supermercados. Protestaré y de paso me ahorraré una pasta.

Tronman Superhero defender of the nenas

Me estaba paseando tranquilamente por los alrededores del Tower Bridge cuando vi a un hooligan que me saludaba efusivamente, al acercarse un poco descubrí que era Tron.
Londres tiene 7 millones de habitantes, encontrarte a un colega por casualidad es mucha casualidad, sobretodo si se supone que este colega está viviendo en Mallorca. Lo que pasa es que Tron es un héroe. Borracho, pero héroe.
En las dos semanas previas a su vuelta a Mallorca, Tron se dedicó a hacer cada día fiestas de despedida con sus diferentes amigos. En una de esas fiestas, Tron se estaba paseando bien alegre por el Soho con sus compañeros de trabajo polacos, cuando empezaron a escuchar chillar a una pava. Al principio pensaron que se trataba de una borracha, pero cuando sus chillidos empezaron a incluir frases como por ejemplo “Quítame las manos de encima cabrón!” o “No me toques hijo de puta!”, pensaron que a lo mejor la chica no se estaba divirtiendo. Entonces Tron fue hacia el portal en cuestión y empezó a picar a la puerta hasta que se medio abrió, la empujó y entonces una chica con la camiseta rota y las tetas bien grandes salió corriendo (Tron insistió mucho en lo de las tetas). Entonces un señor intentó salir del mismo portal, insultando y empujando a Tron y diciéndole que se apartase.
No es una buena táctica para emplear con Tron. Si una persona normal se ve agredida por alguien que previamente estaba intentando violar a una pava, pues a lo mejor se queda sin saber cómo reaccionar, o se asusta porque piensa que el violador puede tener una navaja, o le entra el pánico frente a la posibilidad de acabar apaleado e incluso follado por el culo. Pero Tron no. Tron en estos casos no computa más allá de la primera ecuación. Es decir: [X me empuja = Yo me reboto]. Cualquier consideración posterior queda bloqueada por el primer resultado. O sea que Tron se metió dentro del portal a empujarse con el tío mientras le dedicaba su extenso y variado repertorio de insultos en inglés, que incluye expresiones como Fuck off, Fuck off y Fuck off. No es por nada el que le llamo hooligan.
Afortunadamente para Tron, sus compañeros decidieron que la solución de los empujones y los insultos no era muy productiva a largo plazo y llamaron a la poli. Y es así como cinco meses después Tron volvió a Londres como testigo principal en un caso de intento de violación y con todos los gastos pagados por el gobierno de Su Majestad (incluyendo habitación en un hotel de cuatro estrellas con Play Station y dos canales porno 24h).
Cuando yo me lo encontré por la calle iba camino a los juzgados a declarar. Supongo que su papel de héroe anónimo quedó un poco eclipsado por el hecho de que la noche de los hechos iba tan borracho que en el juicio fue incapaz de reconocer al violador. La parte de las tetas de la chica la recordaba perfectamente, pero dudo que el fiscal le preguntara por esos detalles. Sea como sea, y en palabras del mismo Tron en su último mail: ...por cierto el supuesto violador ya está sentenciado, es Guilty. jajajaja. soy un héroe...

Yo le respondí que supongo que cuando el violador este salga de la cárcel lo primero que hará será ir a Mallorca a arrancarle la cabeza, pero que se puede sentir orgulloso de haber hecho lo correcto.

Culture Shock! (by the yonki)

Me he encontrado un libro en la calle de al lado de casa: Culture Shock! Spain, A Guide to Customs and Etiquette. Lo he abierto al azar y me ha salido el apartado Socializing, sub-apartado Spanish Neighbours:

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For example, should you suddenly develop a violent pain in your stomach and retire to your bed wondering how to get hold of a doctor, your wife need only to mention your “problem” to your Spanish neighbours. You will probably be overwhelmed with their “attentions”. Not only will they send their son running to fetch a doctor, but they themselves are quite likely to wander into your bedroom to asses your condition, and offer sympathy in the form of a bottle of whiskey.

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Estoooo... o sea que en España para llamar al médico la gente usa niños en lugar de teléfonos,y si te duele la barriga te regalan una botella de whiskey... Estamos hablando de una pava nacida en Singapore, de padre Belga y madre Rusa, que después de vivir 20 años en España dice que sólo chapurrea el castellano. Posiblemente, no es la más indicada para escribir un libro como este. Sobretodo si lo aprovecha para justificar su alcoholismo.

UFC Live

El lunes Adolfo cogió el N29 a las 5:15am para ir a trabajar. En la primera parada subió una banda de hoodies. En la siguiente parada un grupo de unos diez hoodies esperaba a los otros, pero los de dentro decían “no, no, aquí no, en la seguiente”. En la siguiente parada subieron más hoodies, fuera se esperaban unos 20 pero los de dentro decían “no, no aquí no, en la seguiente”. En la siguiente parada se esperaban 40. En la seguiente 50 y entonces los de dentro dijeron “En esta!”.
A la altura de Finsbury Park bajaron los del autobús y empezaron a ostiarse con los de fuera. Unos 50 contra 50 según palabrita de niño Jesús de Adolfo. Uno de los hoodies aguantaba las puertas del bus abiertas para que no se fuera, y al cabo de poco la pandilla empezó a entrar buscando refugio dentro, de manera que los de fuera empezaron a lanzar botellas y piedras. Cuando el hoodie dejó cerrar las puertas del autobús arrancó, hasta la siguiente parada donde les esperaba la policía.
En una ciudad con paranoia de atentados 50 quinquis persiguiendo un autobús no pasan desapercibidos. Como mínimo Adolfo llegó a tiempo al trabajo.

Empìeza la temporada

La tienda en la que trabajo está en un centro comercial que integra la estación de metro de Bond Street. Hoy, una de las managers nos ha llamado a la oficina para hacernos un pequeño anuncio:

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“Han encontrado “some devices” en Piccadilly, Marbel Arch y Hide Park. La seguridad del centro está en alerta máxima, si encontráis algún paquete o bolsa, por muy obvio que parezca que es una simple bolsa de supermercado que alguien se ha olvidado, llamad inmediatamente a seguridad.”

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En esta ciudad la llegada del verano no lo marcan los solsticios ni las aves migratorias, nadie se plantea sacar el bañador del armario hasta que no tenemos el primer atentado.
Ayer por la noche desactivaron un coche bomba delante de la disco pub Tiger Tiger de Piccadilly y un montón de pijos que estaban bailando R&B salvaron la piel. No se, tampoco creo que haga falta arriesgar la vida de artificieros para salvar el Tiger Tiger, simplemente tendrían que haber evacuado el edificio y mirárselo desde lejos.
Hace unos meses me leí The Gun Seller, la primera (y de momento única) novela del actor Hugh Laurie. Hugh es famoso de siempre en el Reino Unido y en Catalunya por haber salido en varias series de l’Escurçó Negre y en el resto del mundo más recientemente por ser la estrella de House M.D. La novela es la bomba, está muy bien escrita, te descojonas de risa y encima Hugh no se porqué pero domina un cojón de temas militares y policíacos y de malotes. La cuestión es que el protagonista en un viaje en avión le explica una historia al pasajero de su lado.
Resulta que había un señor que tenía mucho miedo a volar en avión porque tenía la paranoia de que el avión explotaría por culpa de un atentado. Para mirar de superar su trauma el señor fue a ver a un estadístico a ver si los números le quitaban el miedo. El estadístico le dijo que había una probabilidad entre 10.000 de que hubiese una bomba en el mismo avión que él. El señor seguía pensando que era un margen demasiado pequeño para su gusto y entonces el estadístico le dijo que había una probabilidad entre 100.000.000 de que hubiesen dos bombas en el mismo avión que él. "Ya, pero de todas maneras continúo teniendo la posibilidad de que haya una sola bomba, donde está la solución?" Dijo el señor. "Muy fácil, lleve una bomba usted mismo", le respondió el estadístico.
Después de escuchar la historia el pasajero denunciaba al prota a seguridad, de manera que no se si seguir el ejemplo. Bueno, es igual, lo importante es que el verano ya está aquí.

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Salimos en el periódico (del barrio)

Se ve que una regidora Liberal Demócrata de nuestro ayuntamiento vino a hacerse un par de fotos recogiendo jeringuillas en nuestra calle (bueno, aguantando un bote mientras un señor recogía jeringas). Dice que hay un montón y que hay hasta en los jardines de los residentes y que el ayuntamiento no hace lo suficiente para solucionarlo cuando en encima en la calle tenemos una escuela de primaria y que a ver si votamos Lib Dem aunque ella todo esto no lo hace por los votos.
En nuestro jardín hay muchas cosas, pero aún no he visto jeringuillas. De hecho tampoco he visto en la calle, aunque en el parque que hay aquí al lado sí, y gente que te vende lo que tienes que poner dentro también.
Mis conclusiones son:

-El señor este es muy feo.
-Los niños que van al cole de mi calle son unos yonkis.
-Al periódico del barrio le falta la tia en pelotas de la pàgina tres.

El razonamiento

Bakerin: Vamos el lunes al Heaven? Que así Jopelines lo ve.

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Tron: No se, es que hay mucho gay.

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Bakerin: Ya, pero y las brasileñas en ropa interior que?

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Tron: Ya, pero es que hay mucho gay.

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Bakerin: Ya, pero y las brasileñas en ropa interior que?

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Tron: Ya... bueno vale.

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Jopelines: Yupi!

El efecto Tron

Este fin de semana Tron ha venido de visita. Ya hace tres meses que volvió de Mallorca. Decidió que quería ser piloto y allí está, pagando un porrón de millones por una educación, comiendo ensaimadas y deprimiéndose porque no lleva muy bien lo de cambiar una ciudad de siete millones de habitantes por un pueblo de seis mil. Bueno, y las titis tampoco las lleva demasiado bien, que dice que en Londres sí que hay mujeres de verdad y que en Muró siempre ve las mismas caras. Y los mismos culos. Y las mismas tetas. Y los mismos muslos (Tron, para).
Curiosamente la visita de Tron coincide con el último fin de semana de Bakerin, que también ha decidido volver al hogar materno y cambiar las pintas por la horchata y el Fish & Chips por la paella. De manera que el viernes por la noche tocó reunión de viejas glorias plus Jopelines, que es un colega que ha venido a visitar a Bakerin (y de paso a ayudarle a llevar algunos trastos de vuelta a Valencia).
Todas las ciudades tienen sus puntos de encuentro. En Madrid tienes el kilómetro cero, en Barna la Plaza Catalunya (con sus variantes de Canaletas, delante del Zurich y delante del Corte Inglés) y en Londres es sin duda delante del Burger King de Piccadilly. Allí nos encontramos y después nos acercamos a un pub irlandés que se supone que es propiedad del cantante de U2, aunque él no es quien te sirve las copas.
Cuando entramos al pub Tron ya nos había contagiado la fiebre por mirar, examinar y catalogar todas las pechugas y los muslos que nos íbamos encontrando, aunque poco a poco la conversación fue derivando y, en lugar de comentar muslos, comentábamos los comentarios de Tron, para llegar a la conclusión de que la alegría que sentía por llegar a Londres hacía que catalogase de “tía guena” a cualquier señora con falda corta que pasase por delante.
Al cabo de poco nos tocó la lotería, o lo que viene a ser lo mismo, encontramos una mesa con cuatro asientos libres y entonces las alteraciones hormonales de Tron se debieron esparcir más allá de nuestra pandilla de colegas porque de repente una pava de delante se giró y dijo “Oh, you’re Spanish!?” A lo que respondimos, con cara de empanados, “Si, digo yes” Y entonces la pava se sentó en nuestra mesa.
Si os tengo que ser sincero, a mí eso me tocó la pera. Quiero decir que allí estábamos, reunidos los cuatro colegas, a uno de los cuales hacía mucho que no veía y otro al cual tardaré en volver a ver (vale, y a un tercero al que había conocido hacía media hora, pero gueno) y va la pava ésta y se nos sienta en medio. Yo no quería titis, quería conversación de tíos, quería recordar anécdotas, comentar la salud la de nuestro amigo Crocop y la carrera musical de David Hasselhoff y va la pava ésta y se nos sienta en medio.
Claro, que entonces la pava empezó a hablar… Con su acento francés nos dijo que estaba aprendiendo castellano y nos hizo una pequeña demostración de lo que sabía:

-Cómeme el coño.
-Vamos a la cama a hacer el amor.
-Me gusta tu polla.
-Quiero sexo salvaje en el balcón.

Evidentemente dejamos de hablar de Hasselhoff. Bakerin y Jopelines le iban tirando de la lengua maravillados por la gran aptitud gramatical de la pava. “Ah sí, muy bien, y ¿qué más sabes decir?” Y cada vez que la pava nos demostraba que era un prodigio en lingüística Bakerin se alarmaba, se ponía a temblar para aguantarse la risa y me clavaba las uñas en el muslo por debajo de la mesa. En la cuarta cogida de pierna le comuniqué que era muy consciente de lo que la chica estaba diciendo y que por favor dejara de meterme mano.
Mientras tanto Tron había ido a buscar a una amiga suya polaca, pero una vez sentado de nuevo la ignoraba completamente, que se ve que ésta no hablaba tan bien castellano como la gabacha. Bakerin por su parte, animado por el ambiente que había tomado la velada, se empeñó en que la amiga asiática de la francesa también viniera a sentarse a la mesa. Decidió que la amiga se llamaba Pez Globo y no paraba de llamarla por este nombre y a decirle que viniera.
Vaya, que teníamos a la gabacha diciendo “Bésame la teta”, a Bakerin diciendo “Pez Globo! Que vengas mujer, no seas tonta” (Todo en castellano, que si entienden lo que dices no tiene gracia) y a Tron contestando con monosílabos a lo que la polaca le iba diciendo. Jopelines se limitaba a dar cuerda a la francesa repitiendo la fórmula “¿I qué más sabes decir?”.
Cuando la políglota llegaba a construcciones sintácticas más complejas dudaba un poco y le costaba encontrar las palabras. “Quiero que me toques las…humm…” y entonces los cuatro preguntábamos a la vez “What!?”, y la siguiente fue “Quiero sentir tu lengua en… humm…” y entonces los cuatro “Where!?”. Evidentemente las dos veces nos descojonamos de risa y es que la cosa había llegado a un punto en el que nadie pensaba en follar.
Bueno, yo sí. A base de listen & repeat mi concepción de “qué tía garrula más pesada que no me deja hablar con mis colegas” pasó a ser un “qué tía garrula más pesada que no me deja hablar con mis colegas, pero a ver si nos reproducimos”. De manera que sutilmente le dije a Bakerin “Tío, ves al lavabo”, y él, nada sutilmente, me dijo “¿Lo cualo?”, “Que te vayas al lavabo cojones, que así te levantas y aprovecho para sentarme al lado de la gabacha”. Me cambié de asiento, orgulloso del gran movimiento estratégico que me había sacado de la manga, pero al cabo de cinco segundos Bakerin volvió, diciendo que había un pavo que no le dejaba entrar en el lavabo porque estaban cerrando el local. La gabacha lo oyó y dejó de pronunciar tonterías en castellano y dijo que ya era tarde y que se tenía que ir. Y entonces yo “¡No! Pero… quiero decir… es que… ¿y qué más sabes decir!?”.
Nos despedimos de la gabacha, Bakerin se despidió de la Pez Globo y Tron empezó a contestar coherentemente a la polaca.
Pues resulta que Hasselhoff está muy mal, que le han retirado la custodia de sus hijas y todo, pero su carrera musical es más importante de lo que yo me pensaba. I Crocop, aunque no se haya dicho nada oficialmente, seguro que tiene una lesión importante.

Pim, pam, pum

Hoy después del curro he ido a tomar una birra con los compañeros del trabajo. Ha sido una velada con espectáculo. Cuatro Christophers han decidido hostiarse, de manera que he girado la silla y he observado el show.
La razón de las hostias era el viejo y clásico “Es que me has mirado mal” y el partido se ha jugado a dobles. Cabe decir que había unas ciertas reglas y más que un 2X2 ha sido un 1X1 + 1X1. Quiero decir que las hostias se han repartido por parejas y cuando los dos primeros han acabado, han esperado pacientemente y sin interferir a que los otros dos acabaran de hostiarse. Al final se han dado la mano, han comentado brevemente el partido, los perdedores se han ido y los ganadores han vuelto a sentarse en el pub.
Si hubieran pasado el sombrero les hubiera dado un par de libras bien a gusto.