Biruji again

Hace cinco horas que ha llegado el frio y tres que llevo anorak. No me quejo, que este verano ha estado muy bien, bienvenido sea el invierno y el frio que pela. Que le vamos ha hacer, “Semos Londoners” que dice Livingstone, no hemos venido a sudar. Aqui no se combate el frio, se ignora. No hay dolor. Passsa nada.

La revolución aspiradora

Me he puesto a pasar el aspirador por mi habitación y he continuado con el resto de la casa. Aquí las responsabilidades higienicas no están demasiado definidas y la gente se auto apropia los roles. Yo soy quien pasa el aspirador.
Cuando he llegado a la planta baja Aka se ha contagiado de la atmósfera de limpieza y ha sentido la necesidad de poner orden en un par de mesillas que Marak ha dejado abandonadas en el recibidor. Yo he seguido aspirando y entonces ha bajado Jerry, que en lugar de hacerse el desayuno se ha puesto a limpiar la cocina.
Tres personas haciendo limpieza al mismo tiempo, olor a detergente y ruido de aspiradora. Ha sido una mañana memorable en Fuckland.

Party plane

En Ryanair pagas poco, por eso te cobran tanto si levas sobrepeso, pero han descubierto que hay maneras mas aleres de hacer negocio. Quando despegamos sono la oferta por megafonia: “Queridos pasajeros, les recordamos qe tenemos una bonita selección de apertivos y bebidas a bordo. Por lo que se refiere a las bebidas alcoholicas tenemos vodka, martín y wijky. Recuerden que al comprar cualquiera de estas bebidas recibiran otra gratis”.
Perfecto, he pillado la happy hour de Ryanair, pense, si empezamos a volar haciendo eses ya se que es lo que pasa.

Cuando llueve fuego

Por suerte en las guerras no todo el mundo dispara fusiles. Los hay que se conforman con usar película como munición.
Por Vietnam pasaron muchos fotógrafos. Nick era uno de ellos. Pero él además de fotógrafo era vietnamita, él fotografíaba su guerra.
Una de las fotografías más famosas del conflicto es suya. Como en muchos otros casos, él no era el único reportero que había por allí. El bombardeo de la aldea de Trang Bang también fue captado por un equipo de televisión. Al ver el viedo se ve el pueblo y un tio pequeño plantado delante, con chaleco y casco, que no para de hacer fotos. Cuando cae el napalm la imagen de la tele tiembla, pero Nick lo único que mueve es el pulgar para pasar película.
Al cabo de un rato se ve lo que él fotografió. Niños quemados huyendo de la llamas. El niño que no va quemado llora, los quemados no. No pueden. La niña todavía está intentando entender que le ha pasado a su casa y a su piel. El otro niño simplemente está muerto.
Nick primero llevó a la niña al hospital, después envió la película a la agencia. En Associated Press hubo una gran discusión sobre si publicar la fotografía o no. No porque hubieran criaturas quemadas, sino porque la niña iba desnuda.
Kim Phuc se recuperó de las quemaduras, Huynh Cong Út (Nick Ut) ganó el Pulitzer del 72

The Leica and 35mm Summicron are today exhibited at the Science Museum in London, along with Nick's pictures and a wire photo drum transmitter of the Muirhead K220 type that transmitted Ut's photographs from Saigon into the world on radio waves.
(http://digitaljournalist.org/issue0008/ng4.htm)

La bestia del demonio

Cagoenlaputaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Se me acaba de aparecer la araña más grande del mundo y ahora ya tengo fobia para el resto de mi vida.
Estaba tan tranquilo en el ordenata y del radiador de al lado , muy al lado, que lo toco con la rodilla, ha aparecido corriendo un artrópodo cabrón de seis centímetros . ¿Y no se supone que estas cosas evitan el contacto con el hombre?!?!?!
Yo solo he visto una cosa que salía corriendo en la periferia de mi campo visual y en 0,0002 segundos he conseguido teletransportarme a dos metros del ordenador (evidentemente ahora estoy escribiendo con el ordenador a tres palmos de la pared). Mientras estaba pensando como desembarazarme del bicho, después de comprobar que los insultos no son demasiado efectivos como insecticida, la mala puta ha arrancado a correr por el suelo en mi dirección. ¿Y no se supone que estos cabrones evitan el contacto con el hombre?!?!?!
Entonces se me ha despertado el instinto asesino. He esperado a que el monstruo estuviese a un metro de la pared, he levantado la rodilla hasta la altura de mi pezoncillo y le he soltado todo mi peso a la hija de su madre.
Ha quedado bien plana .Disfrutando de la victoria, he ido a buscar una servilleta de papel para retirar el cadáver pero entonces...
El bicho del demonio debe haber salido de algún pozo radiactivo. Cuando la he ido a coger, la tía va y recupera su forma y se pone a correr a toda pastilla hacia la pared!. Esta vez he conseguido hacer los dos metros en 0,0001 segundos.
En este punto mi mala hostia y mi asco estaban llegando a unos niveles importantes. Me he mirado las bambas, he visto que la punta encajaría con el canto de la pared y le he arreado tres golpes. Ha vuelto a quedar chafada, pero esta vez he sido más desconfiado. He mirado alrededor y me he hecho con una botella de vodka. He acercado la punta de la botella lentamente para asegurarme una chafada completa, cuando la superfoldingaraña ha vuelto a recuperar la forma y ha arrancado a correr por debajo de la mesa del ordenador. Pero ¿por qué no se muere??!!
El hecho de que durante todo ese rato no haya parado de insultar al animal y de exclamarme cada vez que resucitaba ha hecho que la Leia y una amiga suya hayan venido a preguntar qué pasaba. Cuando se lo he explicado, lo único que se le ha ocurrido decir es que ella esta mañana había encontrado una debajo de su cama.
Perfecto, hoy dormiremos tranquilos.
He retirado la mesita del ordenador, he cogido la botella por el cuello y usándola de martillo he empezado a darle golpes al bicho mutante. Como mínimo ha recibido seis por cada pata que tenía.
Cuando me ha parecido que estaba bien muerta, le he dado tres golpes más, he ido a buscar el aspirador y he hecho limpieza.
Tener patio es guay , pero me parece que mañana lo regaré con Agente Naranja, que dicen que no vuelve a crecer nada en tres generaciones. Ya puestos también regaré la cama, que al darle de hostias al bicho cabron me he rascado la mano y ahora estas cosas me pueden seguir el rastro.

Mister Mustard

Hoy he entrado a la tienda y he escuchado que alguien me saludaba. Yo he dicho hola con la mano mientras entraba en la staff room. Entonces me he dado cuenta de que quien me había saludado había pronunciado mi nombre perfectamente . He vuelto atrás y me he encontrado con Ribak mirándome con una sonrisa de orejra a oreja en plan “Lo ves, ya sé pronunciar tu nombre”
- Muy bien -le he dicho yo-, ves como es fácil. A ver, vuélvelo a repetir.
- ¡Mustard!
- (Cabronazo)

*

*

Esta historia viene de aquí.

Master of the universe

Ribak es un tío de Bangla Desh que trabaja conmigo y que es incapaz de pronunciar mi nombre correctamente. Me dice Garlic, que quiere decir Ajo y evidentemente me toca las pelots.
Últimamente he decidido que como él me toca lo que no suena yo también se lo toco a él y cada vez que me llama le hago repetir mi nombre hasta que lo dice bien. Cinco minutos después el cabrón ya me está diciendo Ajo otra vez, pero por lo menos le canso un poco. No es mal chaval, simplemente es incapaz de pronunciar absolutamente nada correctamente.
Hoy, en una de nuestras sesiones de "Listen & repeat" en la que he estado especialmente cansino el tío ha acabado preguntándome si no tenia algún otro nombre o apodo. Me toca mucho los huevos cuando alguien me pregunta eso. Para empezar porque se tiene que ser muy tonto para preguntarle eso a alguien. Te están diciendo: “Mira chico, me da pereza aprenderme tu nombre, que tal si buscamos algún nombre que ya me haya aprendido y así no me canso?”.
La mejor manera de caerle bien a alguien es aprenderte su nombre a la primera y pronunciarlo a menudo las primeras veces que conversas con él o ella. Es una cosa muy básica que enseñan en cualquier curso de relaciones laborales/personales. Es muy fácil y efectiva. El nombre propio es el sonido más bonito del mundo para cualquier persona. Pero cagarla es igual de sencillo.
Theodor Roosvelt, en una recepción de embajadores cuando era presidente de EEUU, decidió hacer una prueba. Cada vez que le presentaban a alguien en lugar de decir “Es un placer tenerle aquí con nosotros”, decía “Acabo de asesinar a mi mujer”. Nadie le preguntó que cono estaba diciendo. Es lo mismo que nos pasa a todos, no escuchamos a la otra persona y cinco segundos después no recordamos como se llamaba.
Roosvelt tenía un sistema para eso. Justo después de conocer a alguien visualizaba la cara de aquella persona y repetía su nombre diez veces para grabarlo en la memoria
Me parece que Ribak no será nunca presidente de los Estados Unidos de América.
¿Qué si tengo algún otro nombre? Bueno, he pensado, entraremos en la fase de vacilarte directamente a la cara chaval y le he dicho que si quería podía llamarme Master of the Universe. Evidentemente era una vacilada, pero el tío se lo ha tomado como una alternativa y ahora no para de llamarme Master. Los caminos del señor son inescrutables.
El problema es que el nene tampoco pronuncia bien Master y parece que diga Mustard (mostaza), de manera que estamos más o menos como al principio.

*

Continuación aquí.

Hagakure

'It is better to have some unhappines when one is still young, for if a person does not experience some bitterness he will not settle down.'
From the seventeenth-century Samurai manual Hagakure.

Aún no sé que pensar de esto.

Confesiones de un chorizo arrepentido

Ya sé quién chorizó mi champú. Jerry ha confesado, pero vaya más que un chorizo es un empanao de cojones.
Resulta que el chaval se compró un Herbal Essences igual que el mío. Al día siguiente yo me olvidé el mío en el lavabo y el tío lo vió medio vacío y pensó “¡¡Mein kampf lufthansa!! ¡¡Algún cabrón está usando mi jabón nuevo!!” y lo cogió y se lo llevó a su habitación. Entonces vió mi nota en el lavabo y pensó “¡¡Wolksvagen guten naben!! La cagaste Burt Lancaster!!” y lo devolvió.
El razonamiento parece más o menos normal, si no fuera por el pequeño detalle de que cuando el colega cogió mi jabón, justo al lado estaba el suyo, nuevo a estrenar y lleno del todo.
¿El friki nace o se hace?

In da House (San)

La peña Commonwealth ha perdido uno de sus componentes. Drew se las ha pirado back to the antipodes.
Es una lástima que se haya ido porque teníamos buen rollo con el chaval, a pesar de que para relacionarme con él primero tenía que superar la barrera lingüística. Me refiero a la suela de zapato que llevaba en la boca cada vez que hablaba.
Nuestro buen rollo derivaba del hecho de que a él también le gustaba ver los campeonatos de UCF que programan en el Sky TV (que en casa tenemos satélite de pago) y claro, ver como dos tíos se matan a hostias en la tele, une.
Ahora Tommy y Jerry son los únicos encargados de mantener el espíritu anglosajón en la casa.
Tommy es un señor de unos cuarentaybastantes que es ingeniero civil y gana un porrote de pelas y que no sé qué cojones hace viviendo aquí. Le debe gustar la compañía porque el pavo lleva 6 años en la casa. Raro, raro, raro.
Con Tommy también tengo buen rollo aunque su acento kiwi es un punto y medio más chungo que el de Drew. Vendría siendo un 2,5 en la escala de suelas de zapato. Eso quiere decir que cuando Tommy se quiere comunicar contigo, primero coge dos suelas de zapato y media, las ata bien fuerte con cinta adhesiva, les pone un poco de mantequilla y azúcar por encima para quitarle el mal sabor, se lo pone todo en la boca y entonces te habla. De todas formas, como solo tiene dos temas de conversación se hace fácil adivinar lo que te está explicando.
Tópico 1: “Tenemos que hacer una barbaque para fomentar el buen rollito y menear el esqueleto."

A lo que yo siempre respondo que encantado, que me avise cuando la quiera hacer que yo me apunto. Evidentemente todavía le espero, pero mejor, porque si la hacemos solo quedará el tópico nº 2 para conversar.
Tópico 2: “Pues resulta que el Dow Jones ha subido un 0,0000000003, el NasDac está a un 2,3% y el Guachinflunguingueich no para de tener fluctuaciones de 2 puntos. ¿Increíble, verdad? Eso quiere decir que si ahora cambias, pongamos por ejemplo, 55.000 libras esterlinas en dólares neocelandeses puedes sacar cincuenta duros de beneficio como mínimo.”
No hay nada como tener alguien que te dé buenos consejos. Parece ser que Tommy está enganchado a la Bolsa y se dedica a hacer inversiones con el porrote de dinero que tiene bajo el colchón. A menudo le ves plantado delante de la tele viendo algún canal yanki de estos que no paran de pasar información bolsaria por la parte de debajo de la pantalla (y Drew y yo nos quedábamos sin ver UFC).
Jerry es el otro que queda. Es un payo que se ha estancado en la etapa en que iba al instituto. Tiene cara de niño, se viste como un chaval de catorce años, lleva el clásico peinado de ralla a un lado y lleva siempre arriba y abajo una mochila de aquellas de llevar los libros de Natus y Mates. Como no podía ser de otra manera, es informático.
Jerry no es que no sea enrollado, es que no le ves. El tío va directo de la puerta de casa a su habitación y viceversa. De vez en cuando le ves si le pillas haciendo alguna de las cosas que no puede hacer a su habitación, como ducharse o poner la lavadora y entonces charlamos un poco. Gracias a Dios a él no le va el rollo suela de zapato. Tiene un acento curioso sin embargo, como de holandés (si eso es posible, teniendo en cuenta que todos los holandeses hablan un inglés perfecto), que imagino que debe ser el resultado de ser la quinta generación de una familia 100% Boer de la hostia. Sea como sea pronuncia las erres y a mi me hace mucha gracia. A veces, aunque le entiendo perfectamente le pido que repita lo que ha dicho, simplemente porque me divierte.
Ya veremos como sustituimos a Drew para rehacer el brit-team. Supongo que pondremos un anuncio apropiado: “Habitación individual to rent, ideal para chico aficionado a la UFC y a las suelas de zapatos”.
Drew, aunque no leerás esto en tu vida, ¡buena suerte chaval!

Reflexiones toiletiles

Es curioso, pero la pérdida momentánea de mi champú a manos del chorizo arrepentido ha dado paso a una serie de reflexiones. Estúpidas, by the way.
Pues resulta que al vivir solo (en la práctica, aunque no técnicamente) y al perder de vista mi querido limpiador capilar, me he dado cuenta de cosas que cuando vives con más gente no puedes medir de la misma manera o simplemente ni las piensas.
Pues bien, el gran descubrimiento ha sido darme cuenta de la poca cantidad que de ciertos bienes de uso cotidiano se gastan al día. Me refiero evidentemente al champú, pero también al jabón en general, la pasta de dientes, el desodorante, el detergente, el aceite de oliva y las olivas en si, el queso Philadelphia, el yogurt griego que viene en bote de litro, el revelador, el baño de paro y el fijador de positivar (estos son cotidianos de una manera muy personal, pero güeno), el arroz y los macarrones, los ajos (que hace diez mil millones de años que utilizo el mismo y nunca se le acaban los dientes), la pimienta, el orégano y las especies varias, la pistolita de encender los fogones (que es la solución al problema de la crisis energética, es tan infinita que seguro que funciona con ajos). Y para acabar: el chorizo. Desde que vivo solo los chorizos me duran una cantidad guiness de bocadillos.
Pues eso, el champú lo compré cuando me mudé a Can Tierrafolla, de eso ya debe hacer dos meses como mínimo y la botella todavía no ha llegado a la mitad

Embutidos varios enjabonados

Afortunadamente para mi y mi cabeza, el jabón Ha aparecido en unas seis horas. No vivo con chorizos, solo con gente despistada. O bien con chorizos con una gran capacidad para la empatía y los remordimientos. O bien con chorizos que descubren que no les gusta el Herbal Essences y prefieren chorizar otro. O bien con chorizos a corto término que simplemente tenían una urgencia de jabón momentania. Bien, sea como sea mañana me podré dejar la cabeza con aroma de hierbitas del bosque.

Post

Dear housemates,

Me and my head are missing our much loved Herbal Essences shampoo bottle (half full).If anyone took it by mistake I will apreciate if you bring it back so I can carry on with my personal higiene as usual.

Thank you very much indeed though.