A fer la mà

Gracias a una vieja amiga me he enterado de que un antiguo compañero de escuela (EGB + ESO ES QUESO + BACHILLERATO) protagoniza unas historietas en el youtube. Son unos cortos cachondos, sobretodo cuando al que hace de prota yo lo recuerdo con greñas hasta la cintura y camiseta de Pantera...
Como dirían en Valencia: a fer la mà..

Historias preta no dormir

El lunes fue mi último día como pretoriano. Tres años durante los cuales he aprendido mucho sobre la condición humana...


Yo: Eat in or take away?
Cliente: Yes.
Yo: ¿?

Cliente: Este sandwich está muy malo, es increíble, estoy indignado!!
Yo: Vale, espera que ahora llamo al manager, que si acaso le explicas a él esta historia y también como es que te has comido todo el bocadillo si estaba tan malo.
(El manager se disculpa y le da otro bocadillo)

Manager: Necesito que limpies esto.
Yo: Ya lo he hecho, lo hago cada día.
Manager: Eh... pero hoy con agua caliente y jabón, que toca deep clean.
Yo: (20 minutos después, sin haber hecho nada) Ya está, ¿Qué te parece?
Manager: Mucho mejor, gracias.
Yo: No se merecen.

Yo: ¿Quieres una bolsa?
Cliente: No gracias, bueno, mejor sí, o mejor no... ¿Tienes una de papel? Bueno, es igual, save the trees.
Yo: (Si te pregunto cuál es tu color favorito me lo explicas con un power point...)

Cliente: ¿Tenéis algo para comer?
Yo: No, la tienda se llama Pret a Manger porque vendemos recambios para monopatines, pero si das una ojeada a los frigoríficos y estanterías con bocadillos, pastas y pasteles, yogurts, patatas fritas y chocolatinas delante de los cuales has pasado al entrar, a lo mejor encuentras algo.

Yo: (Viendo que hay cola y para intentar acelerar el servicio) Hay alguien en la cola que quiera cafés o tes? ¿Alguien para cafés? (nadie dice nada, me voy hacia la caja a atender al primer) ¿En qué te puedo ayudar?
Cliente: Un café con leche.
Yo: ¿?

Cliente: ¿Tenéis algo sin mayonesa?
Yo: Humm... ¿croissants?
Cliente: ¿Algún bocadillo?
Yo: Bueno, una vez escuché una historia de un tio que decía que había visto uno, pero seguramente se trata de un mito estúpido.



Y esto es un vídeo que no tiene nada que ver pero que es súper emocionante:

Semos yonkis man que pierda

Para celebrar el segundo aniversario de mi operación cutre salchichera, he rescatado la carta que mandé a amigos y conocidos después de la intervención. Hay bastantes insultos y tal, pero es que estaba un poco molesto con ciertas drogodependientes y retarasados mentales con los cuales tuve que tratar.

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Que pasa familia!! Ya tengo culo nuevo!!!
La operación fue de maravilla, no duró más de 20 minutos en total. El cirujano, aparte de buen médico, es un tio de puta madre, por contra la anestesista era subnormal. La hijaputa me tuvo que pinchar y hurgar tres veces para ponerme la sonda en la muñeca y un enfermero capullo me pregunto "si me había dejado la venas en casa" para hacer la bromita. Yo le explique que, pués hombre, soy donante de plaquetas (q entre otras cosas significa que tienes unas venas de puta madre) y va el subnormal y me dice que las venas que pinchan para sacar sangre son otras. No te jode cabrón, si te parece a la altura del codo las tengo de puta madre y luego se me vuelven flacas no? Cuanto cabrón, los jodios nunca admiten cuando son chapuceros, los médicos y tal quiero decir. Para mas inri la anestesista drogata me enchufo sin preaviso un tranquilizante, que previamente yo le había dicho que ni necesitaba ni quería. Yonkis profesionales del copón. Por suerte me anestesió bien, probando unas cuantas veces para joder con su pulso de mierda, eso si, pero por lo menos no me dejo paralítico, lo cual se agradece. Gracias yonki!
El cirujano, el amigo Isidro, muy bien. Es clavaito, clavaito al Carles Flavià (un humorista catalan, para los que no lo conozcáis) tanto físicamente como en la manera de hablar. Durante la operación estuvimos hablando y haciendo coña, muy bien vamos. Al acabar me enseño el quiste cabrón, muy majete, no muy grande pero vamos, tampoco pequeño. Yo le pedí si tenia un espejo para verme el bujero y va y me responde "Niño, q esto no es una peluquería!", muy cachondo el Flavià.
Al final me fui para la habitación en plan Rambo, sin sentirme las piernas, (que por cierto Bakerin, es una sensación de mierda, tu que tenias curiosidad. Por cierto que tampoco te sientes los cojoncillos y eso aún mola menos), y es que la anestesia de esos es como la del dentista pero a lo bestia. Fue al final cuando le pregunté a la yonki si me había dado el tranquilizante o no y ella me dijo que si pero que con todo lo que había hablado mucho efecto no me habría hecho. ¡Ay japuta, que me querías callao! Yonki, yonki!! Y te tiembla el pulso cabrona!! Tomate tu los tranquilizantes a ver si aciertas a la primera!
Luego en la habitación vino la enfermera, yonki también, y me enchufó un nolotil. Yo le dije que no me dolía y q no lo necesitaba pero la tía dijo que sino luego me dolería mucho y no lo podrían parar. Yo me pregunté ¿que pasa que si te tomas el calmante cuando ya te duele no actúa o que? Pero bueno, viendo los resultados obtenidos con la yonki nº1 sobre mi poder de decisión respecto a los fluidos de mis venas no discutí mas, además se me pasó por la cabeza que a lo mejor, a lo mejor ahí por una circunstancia rara de esas raras de verdad, la yonki nº2 sabía de lo que hablaba.Pos no. Y cuando llegaron otras dos enfermeras con sus respectivos nolotiles (que últimamente deben estar de saldo cual reduce to clear en el Tesco) resulto que no eran yonkis y entendieron la ecuación: [no me duele = no necesito calmantes, gracias, se los puedes dar a las yonkis]. Finalmente, después de pasarme 24 horas con una bata que se abre por detrás y te deja el culo al aire, mi colega el Aiguavives vino para cambiarme el vendaje y mandarme a casa. Las buenas noticias son que todo ha salido tan de guays que a lo mejor en 20 días ya esta todo resuelto y además la cosa está resultando mucho menos molesta de lo que me pensaba. Me puedo sentar, aunque con cuidado, siempre que sea en una silla dura, que sino me hundo y entonces si que me apoyo en la herida (ya os dije que era el coxis, coxis no culo). Cuando ando si que parezco un poco Mazinger Z pero bueno, no me puedo quejar. Pos eso, así estamos. Próximo episodio en tu casa.

Poli Appeal

Un cartelito que ha aparecido en la esquina de mi calle...

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Me piro Vampiro

Pues resulta que hace cosa de tres semanas Dios se me apareció y me dijo “Hijo mío, ya es hora de que vuelvas a la tierra del pa amb tomaquet, y te diré más, el 9 de octubre hay un vuelo que está muy bien de precio desde Gatwick, que con el Gatwick Express te plantas en un plis”. Y yo respondí “Como tu digas Señor. Y en tu gracia y magnimidad infinita, podrías pagar el precio del billete más las tasas y gastos de tramitación?” y él me dijo “Niño, que soy todo poderoso, pero tonto no”. De manera que tuve que tirar de tarjeta.

Fauna doméstica

Para los que no me creyeron cuando hablaba de la béstia del demonio, aquí tenéis un ejemplar de monstrus atomicus hormonatus común que me he encontrado en el lavabo que hay delante del mini-dojo. No sé si las dimensiones se aprecian muy bien, pero es GRANDE.
Qué guay que es tener jardincito en casa...

La aproximación inglesa a la sopa

Hacer una sopa en Inglaterra es fácil, la regla vendría a ser que cualquier cosa a la que le pongas agua ya es una sopa. De esta manera te encuentras cosas como sopa de paella o de rissoto con setas, palabrita de niño Jesús.
En el glorioso Pret, la meca de la comida organic-handmade-healthy-que-lo-flipas, han vendido sopa de espaguetis a la boloñesa, de italian meat balls (aka albóndigas con tomate), de chili con carne (que es la de italian meat balls pero con un par de judías y medio chile añadidos)... y no pondré más ejemplos porque esto no es un blog pornográfico, aún. De hecho, estas sopas maravillosas están hechas por un pavo que se supone que es el Arguiñano de las sopas inglesas (Nick Sandler creo que se llamaba) pero que el perejil en lugar de cocinarlo se lo debe esnifar. En algunas tiendas hay un ejemplar de un libro suyo para promoción. Lo ojeé y es donde descubrir la sopa de paella, o aún más atrevido, la de mariscada. Básicamente la receta es que tu cocinas una paella o una mariscada y después le echas agua por encima y dices que es una sopa. Y es que esta es la teoría básica de la sopa inglesa, alguna cosa comestible con agua. En el restaurante de Tron, que también es healthy pero aún más pijo y caro, durante una semana tuvimos sopa de lentejas. Era una sopa normal pero el manager, inglés of course, decidió que no era una sopa, que era demasiado espesa y que los clientes se quejarían. La solución fue añadir un vaso de agua en cada plato de lentejas, the Sandler way chaval. A Tron le lloraban los ojos, sopa de lentejas aguada y no quieras saber el precio chato.