Para celebrar el segundo aniversario de mi operación cutre salchichera, he rescatado la carta que mandé a amigos y conocidos después de la intervención. Hay bastantes insultos y tal, pero es que estaba un poco molesto con ciertas drogodependientes y retarasados mentales con los cuales tuve que tratar.
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Que pasa familia!! Ya tengo culo nuevo!!!
La operación fue de maravilla, no duró más de 20 minutos en total. El cirujano, aparte de buen médico, es un tio de puta madre, por contra la anestesista era subnormal. La hijaputa me tuvo que pinchar y hurgar tres veces para ponerme la sonda en la muñeca y un enfermero capullo me pregunto "si me había dejado la venas en casa" para hacer la bromita. Yo le explique que, pués hombre, soy donante de plaquetas (q entre otras cosas significa que tienes unas venas de puta madre) y va el subnormal y me dice que las venas que pinchan para sacar sangre son otras. No te jode cabrón, si te parece a la altura del codo las tengo de puta madre y luego se me vuelven flacas no? Cuanto cabrón, los jodios nunca admiten cuando son chapuceros, los médicos y tal quiero decir. Para mas inri la anestesista drogata me enchufo sin preaviso un tranquilizante, que previamente yo le había dicho que ni necesitaba ni quería. Yonkis profesionales del copón. Por suerte me anestesió bien, probando unas cuantas veces para joder con su pulso de mierda, eso si, pero por lo menos no me dejo paralítico, lo cual se agradece. Gracias yonki!
El cirujano, el amigo Isidro, muy bien. Es clavaito, clavaito al Carles Flavià (un humorista catalan, para los que no lo conozcáis) tanto físicamente como en la manera de hablar. Durante la operación estuvimos hablando y haciendo coña, muy bien vamos. Al acabar me enseño el quiste cabrón, muy majete, no muy grande pero vamos, tampoco pequeño. Yo le pedí si tenia un espejo para verme el bujero y va y me responde "Niño, q esto no es una peluquería!", muy cachondo el Flavià.
Al final me fui para la habitación en plan Rambo, sin sentirme las piernas, (que por cierto Bakerin, es una sensación de mierda, tu que tenias curiosidad. Por cierto que tampoco te sientes los cojoncillos y eso aún mola menos), y es que la anestesia de esos es como la del dentista pero a lo bestia. Fue al final cuando le pregunté a la yonki si me había dado el tranquilizante o no y ella me dijo que si pero que con todo lo que había hablado mucho efecto no me habría hecho. ¡Ay japuta, que me querías callao! Yonki, yonki!! Y te tiembla el pulso cabrona!! Tomate tu los tranquilizantes a ver si aciertas a la primera!
Luego en la habitación vino la enfermera, yonki también, y me enchufó un nolotil. Yo le dije que no me dolía y q no lo necesitaba pero la tía dijo que sino luego me dolería mucho y no lo podrían parar. Yo me pregunté ¿que pasa que si te tomas el calmante cuando ya te duele no actúa o que? Pero bueno, viendo los resultados obtenidos con la yonki nº1 sobre mi poder de decisión respecto a los fluidos de mis venas no discutí mas, además se me pasó por la cabeza que a lo mejor, a lo mejor ahí por una circunstancia rara de esas raras de verdad, la yonki nº2 sabía de lo que hablaba.Pos no. Y cuando llegaron otras dos enfermeras con sus respectivos nolotiles (que últimamente deben estar de saldo cual reduce to clear en el Tesco) resulto que no eran yonkis y entendieron la ecuación: [no me duele = no necesito calmantes, gracias, se los puedes dar a las yonkis]. Finalmente, después de pasarme 24 horas con una bata que se abre por detrás y te deja el culo al aire, mi colega el Aiguavives vino para cambiarme el vendaje y mandarme a casa. Las buenas noticias son que todo ha salido tan de guays que a lo mejor en 20 días ya esta todo resuelto y además la cosa está resultando mucho menos molesta de lo que me pensaba. Me puedo sentar, aunque con cuidado, siempre que sea en una silla dura, que sino me hundo y entonces si que me apoyo en la herida (ya os dije que era el coxis, coxis no culo). Cuando ando si que parezco un poco Mazinger Z pero bueno, no me puedo quejar. Pos eso, así estamos. Próximo episodio en tu casa.
La operación fue de maravilla, no duró más de 20 minutos en total. El cirujano, aparte de buen médico, es un tio de puta madre, por contra la anestesista era subnormal. La hijaputa me tuvo que pinchar y hurgar tres veces para ponerme la sonda en la muñeca y un enfermero capullo me pregunto "si me había dejado la venas en casa" para hacer la bromita. Yo le explique que, pués hombre, soy donante de plaquetas (q entre otras cosas significa que tienes unas venas de puta madre) y va el subnormal y me dice que las venas que pinchan para sacar sangre son otras. No te jode cabrón, si te parece a la altura del codo las tengo de puta madre y luego se me vuelven flacas no? Cuanto cabrón, los jodios nunca admiten cuando son chapuceros, los médicos y tal quiero decir. Para mas inri la anestesista drogata me enchufo sin preaviso un tranquilizante, que previamente yo le había dicho que ni necesitaba ni quería. Yonkis profesionales del copón. Por suerte me anestesió bien, probando unas cuantas veces para joder con su pulso de mierda, eso si, pero por lo menos no me dejo paralítico, lo cual se agradece. Gracias yonki!
El cirujano, el amigo Isidro, muy bien. Es clavaito, clavaito al Carles Flavià (un humorista catalan, para los que no lo conozcáis) tanto físicamente como en la manera de hablar. Durante la operación estuvimos hablando y haciendo coña, muy bien vamos. Al acabar me enseño el quiste cabrón, muy majete, no muy grande pero vamos, tampoco pequeño. Yo le pedí si tenia un espejo para verme el bujero y va y me responde "Niño, q esto no es una peluquería!", muy cachondo el Flavià.
Al final me fui para la habitación en plan Rambo, sin sentirme las piernas, (que por cierto Bakerin, es una sensación de mierda, tu que tenias curiosidad. Por cierto que tampoco te sientes los cojoncillos y eso aún mola menos), y es que la anestesia de esos es como la del dentista pero a lo bestia. Fue al final cuando le pregunté a la yonki si me había dado el tranquilizante o no y ella me dijo que si pero que con todo lo que había hablado mucho efecto no me habría hecho. ¡Ay japuta, que me querías callao! Yonki, yonki!! Y te tiembla el pulso cabrona!! Tomate tu los tranquilizantes a ver si aciertas a la primera!
Luego en la habitación vino la enfermera, yonki también, y me enchufó un nolotil. Yo le dije que no me dolía y q no lo necesitaba pero la tía dijo que sino luego me dolería mucho y no lo podrían parar. Yo me pregunté ¿que pasa que si te tomas el calmante cuando ya te duele no actúa o que? Pero bueno, viendo los resultados obtenidos con la yonki nº1 sobre mi poder de decisión respecto a los fluidos de mis venas no discutí mas, además se me pasó por la cabeza que a lo mejor, a lo mejor ahí por una circunstancia rara de esas raras de verdad, la yonki nº2 sabía de lo que hablaba.Pos no. Y cuando llegaron otras dos enfermeras con sus respectivos nolotiles (que últimamente deben estar de saldo cual reduce to clear en el Tesco) resulto que no eran yonkis y entendieron la ecuación: [no me duele = no necesito calmantes, gracias, se los puedes dar a las yonkis]. Finalmente, después de pasarme 24 horas con una bata que se abre por detrás y te deja el culo al aire, mi colega el Aiguavives vino para cambiarme el vendaje y mandarme a casa. Las buenas noticias son que todo ha salido tan de guays que a lo mejor en 20 días ya esta todo resuelto y además la cosa está resultando mucho menos molesta de lo que me pensaba. Me puedo sentar, aunque con cuidado, siempre que sea en una silla dura, que sino me hundo y entonces si que me apoyo en la herida (ya os dije que era el coxis, coxis no culo). Cuando ando si que parezco un poco Mazinger Z pero bueno, no me puedo quejar. Pos eso, así estamos. Próximo episodio en tu casa.
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