El $uper

Por qué todo es tan caro en este pueblo? Por qué me cuesta tanto llenar el carro de la compra? Que cojones, si nisiquiera tengo carro de la compra. Por qué me cuesta tanto llenar las bolsas de plástico cutres del supermercado?
Me acabo de gastar £21,24 y no he comprado nada del otro mundo. Bueno sí, he comprado una bolsa de Cheese Puffs (que se ve que es el nombre moñarrón que usan aquí para los ganchitos) marca Sainsbury's y ya está. Todo el resto son cosas tan excitantes como pan y espuma de afeitar. Que cojones, si mi dieta está dictada para las ofertas del super. Como pasta fresca porque puedes comprar any 2 for £2,50 y el día que quiten la oferta volveremos a los espaguetis (£0,52) con tomate (£0,47) de toda la vida. Esta semana toca pescado, salmón concretamente, porque buy 2 save £5, y también probaremos la sopa orgánica Sainsbury porque la soup of the month cuesta only £0.99 y está hecha según una receta que parece comestible. Esa es otra, en este país las sopas son surrealistas, pero eso es otra historia.
Me parece que empezaré una huelga de hambre contra los abusos de los supermercados. Protestaré y de paso me ahorraré una pasta.

Yo me creo de que si, o no, o yo que se

Cruasan no guarda los zapatos en su habitación, las tiene alineadas delante de su puerta. La sorpresa es que hoy ha añadido una cosa bastante curiosa a la colección. Supongo que és de la opinión que aquello que huele mejor dejarlo fuera para que se ventile.Lo que pasa es que ahora en casa sólo hay una pava, y estas bragas no le entran ni de broma, o sea que:
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a- Cruasan se ha follado a una pava que le huele el chichi.

b- Cruasan se ha follado a una pava que se piensa que las bragas son zapatos.

c- En realidad Cruasan usa los zapatos de ropa interior y cuando la pava le ha preguntado donde ponía sus bragas él le ha respondido “En el pasillo, al lado de mis calzoncillos con cordones”.

d- Cruasan se ha follado a una pava y en Polonia existe la tradición de dejar las bragas delante de la puerta en plan trofeo.

e- Cruasan llegó a casa con una pava, delante de su habitación se quitó los zapatos, le bajó las bragas, se la folló con el dedo pequeño del pie y después entraron en la habitación.

f- Cruasan tiene tendencias travestis y le gusta ponerse tangas de tía y llevar los huevos colgando a lado y lado de un hilo. Y después por alguna razón deja los tangas en el pasillo.

g- Cruasan se ha follado a una pava y en lugar de poner un cartel de “no molestar” ha pensado que dejar las bragas era como más rápido y quedaba más claro.

h- Cruasan se ha hecho una paja y después ha dejado las bragas para vacilar.

Papel a la taza

Esta semana ya he dejado caer dos rollos de papel de water dentro de la taza. No sé que es lo que me está intentando a explicar mi subconsciente, pero espero entenderlo pronto.

Vaya caca

En Londres hay muchos animales. Demasiados. Sobretodo si tenemos en cuenta al zorro que ahora tiene la costumbre de cagarse en mi jardín.
Si te paseas por un parque londinense es muy gracioso ver como una pequeña ardilla te coge comida de la mano (hasta que alguien te explica que pueden transmitir la rabia), o tirar trozos de pan a palomas y cuerbos tan grandes que entiendes como es que a Hitchcock le daba por hacer películas paranoicas, o hasta puedes ver cómo una vieja pasa del pan y de las palomas y le tira trozos de pollo a un zorro (sus juro que lo he visto). Y es que los zorros son animales cotidianos aquí, especialmente por la noche. Cuando te vas paseando por la calle los tienes que ir apartando a patadas. Por ejemplo, el otro día me despertó una pelea de gatos. Como estaba despierto pensé que como mínimo sacaría la cabeza por la ventana para ver la pelea, que el gato del vecino es muy simpático y siempre que me lo encuentro por la calle se acerca para que le haga mimos y me preocupó que otro gato le estuviera metiendo una paliza en su casa. Pues no era otro gato, eran dos zorros que se lo estaban intentando zampar y por eso el pobre animal estaba chillando y soplando como un desesperado. Supongo que era un gato demasiado confiado, no lo he vuelto a ver más.
Lo que pasa es que últimamente me están afectando a la vida casera. En la valla de madera que separa nuestro patio del de los vecinos hace cosa de tres meses apareció un bache. Yo en seguida dije que tenía toda la pinta de ser un abujero que algun zorro utilizaba para pasar a nuestro patio, pero nadie me tomó demasiado enserio. Incrédulos, nuestro barrio está plagado.
Últimamente Adolfo me daba más crédito porque desde la ventana de su habitación empezó a hacer avistamientos del susodicho zorro.
Pero ahora ya me cree todo el mundo, porque el animal ha empezado a dejar evidencias difíciles de ignorar. Podéis ver el testigo gráfico en la serie de fotografías titulada “Pero qué zorra que eres”.
Duncan, que parece tener unos conocimientos enciclopédicos sobre el comportamiento animal, dice que lo que pasa es que hemos estado removiendo la tierra para arreglar el jardín y que a los zorros, igual que los perros, les gusta cagar en lugares con tierra fresca. Qué costumbre más gilipollas.
En casa empecé por tener problemas con arañas, después la cosa evolucionó a jerrys y ahora ya estamos tratando con zorros. Espero que la cosa pare de ir aumentando de tamaño porque sino lo próximo serán ovejas o vacas, y encontrarte una vaca electrocutada dentro de la tostadora tiene que ser muy chungo.

Pero que zorra que eres

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FranCoin

Hoy en la tienda nos han colado esta moneda por una de 50 peniques. Joder...

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Tronman Superhero defender of the nenas

Me estaba paseando tranquilamente por los alrededores del Tower Bridge cuando vi a un hooligan que me saludaba efusivamente, al acercarse un poco descubrí que era Tron.
Londres tiene 7 millones de habitantes, encontrarte a un colega por casualidad es mucha casualidad, sobretodo si se supone que este colega está viviendo en Mallorca. Lo que pasa es que Tron es un héroe. Borracho, pero héroe.
En las dos semanas previas a su vuelta a Mallorca, Tron se dedicó a hacer cada día fiestas de despedida con sus diferentes amigos. En una de esas fiestas, Tron se estaba paseando bien alegre por el Soho con sus compañeros de trabajo polacos, cuando empezaron a escuchar chillar a una pava. Al principio pensaron que se trataba de una borracha, pero cuando sus chillidos empezaron a incluir frases como por ejemplo “Quítame las manos de encima cabrón!” o “No me toques hijo de puta!”, pensaron que a lo mejor la chica no se estaba divirtiendo. Entonces Tron fue hacia el portal en cuestión y empezó a picar a la puerta hasta que se medio abrió, la empujó y entonces una chica con la camiseta rota y las tetas bien grandes salió corriendo (Tron insistió mucho en lo de las tetas). Entonces un señor intentó salir del mismo portal, insultando y empujando a Tron y diciéndole que se apartase.
No es una buena táctica para emplear con Tron. Si una persona normal se ve agredida por alguien que previamente estaba intentando violar a una pava, pues a lo mejor se queda sin saber cómo reaccionar, o se asusta porque piensa que el violador puede tener una navaja, o le entra el pánico frente a la posibilidad de acabar apaleado e incluso follado por el culo. Pero Tron no. Tron en estos casos no computa más allá de la primera ecuación. Es decir: [X me empuja = Yo me reboto]. Cualquier consideración posterior queda bloqueada por el primer resultado. O sea que Tron se metió dentro del portal a empujarse con el tío mientras le dedicaba su extenso y variado repertorio de insultos en inglés, que incluye expresiones como Fuck off, Fuck off y Fuck off. No es por nada el que le llamo hooligan.
Afortunadamente para Tron, sus compañeros decidieron que la solución de los empujones y los insultos no era muy productiva a largo plazo y llamaron a la poli. Y es así como cinco meses después Tron volvió a Londres como testigo principal en un caso de intento de violación y con todos los gastos pagados por el gobierno de Su Majestad (incluyendo habitación en un hotel de cuatro estrellas con Play Station y dos canales porno 24h).
Cuando yo me lo encontré por la calle iba camino a los juzgados a declarar. Supongo que su papel de héroe anónimo quedó un poco eclipsado por el hecho de que la noche de los hechos iba tan borracho que en el juicio fue incapaz de reconocer al violador. La parte de las tetas de la chica la recordaba perfectamente, pero dudo que el fiscal le preguntara por esos detalles. Sea como sea, y en palabras del mismo Tron en su último mail: ...por cierto el supuesto violador ya está sentenciado, es Guilty. jajajaja. soy un héroe...

Yo le respondí que supongo que cuando el violador este salga de la cárcel lo primero que hará será ir a Mallorca a arrancarle la cabeza, pero que se puede sentir orgulloso de haber hecho lo correcto.

Gone with the wind (Jerry tales finale, que ya cansa)

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Al final mis compañeros de casa discretamente fueron al Argos y compraron una tostadora nueva, de paso también compraron una nueva Kettle, que también la teníamos escoñada aunque no habíamos encontrado ningún ratón dentro.
La cuestión es que la tostadora había caído en desgracia, pero a mí me daba rabia tirarla y punto porque es una tostadora de calité y funciona perfectamente, hasta con ratones. Venderla era una opción, pero está claro que si explicaba el currículum del aparato nadie me daría un duro, y si no lo explicaba pues era como ser un poco putas y ser injusto con la memoria de Jerry. De modo que le he pegado una nota que ponía “Funciona, lo único que pasa es que freímos un ratón sin querer, si la quieres te la puedes quedar” y la he dejado en la puerta de casa. No ha durado ni media hora.

Seguro que a estas horas estará anunciada en eBay.

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Jerry tales 1 de 3

Jerry tales 2 de 3
Jerry tales 3 de 3

Jerry tales legacy