Vuelve a casa por Navidad

Yo: Bien, y yo ¿dónde dormiré?

La mama: En el suelo.

Yo: Jajajajajajaja!!

La mama: (...)

Yo: (Si es que mi madre tiene unas salidas...)

La mama: (...)

Yo: (Vale,¿ pero me dices donde dormiré o no?)

La mama: ...o si quieres en el sofá.

Yo: (¡¿Apetejarl?!) ¡¿Apetejarl?!

In da House (Go)

Bien, a medida que los meses han pasado he constatado que realmente Can Fuckland no es muy diferente a un hostel. La gente no hace vida en casa, nada más viene a dormir y jalar y los residentes no duran mucho ni tiran de la cadena del wáter .
Ahora ya tenemos tres nuevas incorporaciones y otras tres personas que están a punto de abandonar la casa.
Metalboy es el chaval que está en la habitación que antes era de Etonda. Es un heavymetal de los clásicos, lo que quiere decir que junto con él en la casa han aparecido una chupa de cuero en la silla del comedor y una “Crema rigenerante all olio di cocco, impacco ammorbidente per capelli” en el lavabo. Porque un heavy puede ser malo malote pero no puede escatimar en el cuidado de sus greñas.
Metalboy está empeñado en triunfar en el mundo de los heavy’s y yo creo que lo está consiguiendo porque como mínimo a mi me resulta muy pesado. El niño tiene su banda de música con la que espera saltar al estrellato y yo espero que estrelle y consecuencia de sus aspiraciones musicales es uno de sus comportamientos que me toca la pera. Al niño le gusta alcachofarse en el sofá, secuestrar el mando a distancia y empezar a hacer zapping por los diferentes canales musicales. Evidentemente ni se plantea que los demás quieran ver alguna otra cosa que no sea un greñudo cambiando de canal.
A parte de eso, Metalboy es un marrano de cojones y el muy orangután todavía no ha aprendido que las puertas tienen un picaporte que sirve para abrirlas y cerrar sin hacer ruido.
Karen que es la hermana de Tommy y también una superviviente del Triásico que no se cómo pero consiguió superar la extinción en masa del Cretacio Superior.
Cuando llegó a la casa molaba porque como no trabajaba se pasaba el día limpiando y nos hacía de madre, bueno mejor dicho como de abuela, o mejor, como de cosa conservada en formol que se mueve y limpia. Pero a la que se puso a trabajar se contagió del espíritu de la casa de “paso de todo colega”. A mi lo que me toca la pera es que la señora es capaz de cruzarse contigo por el pasillo, mirarte a la cara y pasar olímpicamente de saludarte. Tiene mérito.
Por último Perella, que es un alemán con nombre italiano. Con nombre italiano porque sí, porque a los padres les dio la gana, sin ningún otro motivo, que tampoco es que haga falta. Es un buen tio, digamos que ni limpia ni ensucia y por tanto no molesta pero aunque me cae bien tampoco nos relacionamos mucho.
Empiezo a estar hasta la polla de mi casa. Necesito vivir con gente civilizada. Con gente normal, salubre y sociable y ahora encima Aka y Jerry se irán.
Aka es la única que realmente cumple con los estándares de higiene y buen rollo propios de una persona alfabetizada, pero se va un mes a ver a su maromo a Sud Africa y aprovecha la oportunidad para dejar la casa y buscar otra guarida cuando vuelva.
Jerry no es del todo salubre pero si relativamente sociable, sobre todo desde que nos chupamos “Bands and brothers” juntos, pero se le acaba el visado y tiene que volver a Sud Africa.
Baba también se pira, pero me la suda.
Definitivamente necesito un cambio de aires. Necesito vivir con gente que no coleccione tazas sucias en el fregadero y que no tenga por hobby usar el agua caliente cuando te estás duchando. Necesito un hogar, necesito una habitación que la mire y me entren ganas de ir a Ikea a comprar alguna cosa que no me haga falta.
Quizás lo que tendría que hacer es pirarme a Sud Africa, que es lo que se lleva ahora.

Tócame los gondors

Siempre he pensado que “El señor de los anillos” no era más que una aventura larga. Una aventura con muy buena publicidad porque muchos de los que se la han leído no se habían leído ningún libro antes (ni lo volverán a hacer) y llegan a la conclusión de que un libro muy largo debe ser muy bueno. Hoy, gracias a la “Revista morta” , he descubierto que no estoy solo:
*
"Ahora vamos con "El señor de los anillos", película basada en un famosísimo libro... que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de "El señor de los anillos".
Antonio Gasset (Dias de Cine) dixit.

*
Si por un casual queréis leer más perlas de Gasset, aquí tenéis una bonita selección . Destacaríamos también el videoclip impagable de Avril Lavigne: “Soy una Emo Girl”

Historias de un atardecer cualquiera

Es viernes por la noche y cuando has acabado de limpiar toda la mierda del Pret y sales de la tienda ¿qué haces? Una cerveza, evidentemente haces una cerveza.
Porque sí, porque te apetece y porque estás en Londres y todo le mundo está en los pubs bebiendo vasos de cerveza de medio litro y no necesitas más excusa. Generalmente irías con los compañeros del trabajo, que es el ritual semanal, por no decir diario, en esta ciudad, por no decir en todo el mundo anglosajón. Pero esta semana ninguno de los borrachos de tu curro se ha quedado hasta las 8:30, que es la hora en que has salido tu, porque mañana es la fiesta de Navidad del Pret y todo el mundo está ahorrando fuerzas para un sábado que promete mucho.
Pero ningún problema, Amparo te ha llamado para decirte que ella y Conejito te esperan en un pub de Charing Cross con unos colegas de su antiguo trabajo para hacer una cervecita. Quien tiene amigos tiene un tesoro.
De Bond Street vas a Green Park y de allí a Leicester Square, sales de la boca del metro, empiezas a caminar y te vuelves a sorprender de que en Londres lo largo de las minifaldas sea inversamente proporcional al frío que hace. Y entonces piensas que qué pena que hoy no sea una noche demasiado fresca.
Pasas por la feria que han montado en Liecester y aunque pasas de los caballitos y del algodón de azúcar, por un momento te planteas pagar cinco libras para disparar un poco con los fusiles de aire comprimido. Pero como no es cuestión de presentarse en el pub con un perro de peluche de metro y medio sigues caminando. Pasas por Trafalgar Square, giras a la izquierda para enfilar Strand y para acabar vuelves a girar a la derecha para entrar en la calle que no tienes ni idea de cómo se llama pero que todo el mundo sabe que es la calle del Heaven. Y allí ves el Pub Ha Ha y te das cuenta de que justo delante hay un Pret a Manger. La plaga.
Entras en el Pub y saludas a todo el mundo. Con Amparo haces planes para ir a Camden mañana en la tarde, porque los dos teneis que terminar de comprar regalitos para la familia. Quin dice que pasa de Camden, pero con él haces planes para ir juntos a la fiesta del Pret y te confiesa que finalmente ha desistido de ir disfrazado.
Por alguna ley de estas no escritas, en Inglaterra una fiesta para ser guay ha de estar tematizada y este año la Pret party irá en plan Moulin Rouge. Quin lleva un mes diciendo que él se quiere disfrazar y comiéndote la olla para que tu te apuntes, pero tu sufres en silencio porque no sabes muy bien qué idea del Molino Rojo tiene Quin y no tienes ninguna gana de verlo en kan-kan.
Para cambiar de tema le explicas que te has encontrado por casa una máquina de recortar el cabello como la que él utiliza para depilarse a conciencia y eso desencadena una interesante conversación sobre los diferentes mecanismos que un hombre puede utilizar para eliminar su vello corporal. Al final tu no tienes cojones de decirle que solo utilizarás la máquina si algún día te dejas barba y te sientes culpable de que tus acciones capilares se limiten a afeitarte dos veces por semana y cortarte el pelo una vez cada dos o tres meses.
Con Amparo también tienes conversaciones filosóficas. Concretamente ella te explica las diferencias de significado entre “un beso” y “besitos”. Resulta que, en el lenguaje secreto de las tías, si te envían un mensaje en el que al final pone “un beso” es un mensaje inofensivo. Pero si el mensaje acaba con “besitos” resulta que ya se están poniendo en un plan más íntimo, porque “besitos” es más pequeño y más cuco. Y si te ponen “un besito” entonces ya es que se quieren casar contigo y tener hijos porque “UN besito”, nada más uno, es mucho más pequeño y por tanto mucho más mega-super-chupi-cuco. Tu alucinas pepinos de que te esté hablando en serio y le explicas que los tios solo entendéis la diferencia entre un mensaje acabado en “besos” y otro acabado en “te quiero comer el rabo”. Pero ella insiste en la obviedad de la diferencia y tu te imaginas la de señoras que habrán enviado mensajes con “besitos” convencidas de que prácticamente estaban siendo unas rameras desvergonzadas hablando tan abiertamente de sexo y preguntándose por qué no recibían ningún mensaje de respuesta
Finalmente Quin dice que se va a casa, que quiere irse pronto a la cama que mañana toca Moulin. Hace cuatro mariconadas con Amparo para despedirse y entonces tu aprovechas para decir que tu también te vas a sobarla, te despides y te quedas pensando en el curioso mecanismo que hace que a una mujer no le importe que le metan mano siempre y cuando la mano sea homosexual. Curiosa paradoja.
Sales del Ha Ha y entonces te das cuenta de que no has bebido ninguna cerveza, porque en realidad solo has venido al pub para estar con los colegas y porque en realidad la cerveza no te gusta y te has olvidado de ir a la barra.
Vuelves a hacer el recorrido de antes pero a la inversa, acompañas a Quin a comprar provisiones al Burguer King y te comes un helado supuestamente con sabor a pastel de queso y fresa mientras él te explica sus penas trabajando en el recruitment centre del Pret.
Finalmente coges el metro en Picadilly y entras en el último vagón porque sabes que así encontrarás asiento. Te sientas, sacas el libro que siempre llevas para aderezar las diez o doce horas semanales que te pasas viajando en transporte público y te pones a leer. El problema es que ahora te estás leyendo “The sorrow of war”, un libro que te compraste entusiasmado porque habla de la guerra de Vietnam desde el punto de vista de un veterano vietnamita, pero que está resultando ser un tostoneishons. Te obligas a leer unas páginas porque no tienes nada más que hacer pero finalmente decides cerrarlo y echar una ojeada al vagón. Es entonces cuando descubres que tienes delante un chico y una chica profundamente dormidos. La chica no tiene demasiada gracia pero el tio está completamente espatarrao, hasta el punto de que la señora de avanzada edad que está a tu lado se cambia de asiento porque el chaval no para de pisarla. Además el somnoliento también tiene la cabeza completamente hacia atrás, tan hacia atrás que le es imposible cerrar la boca y además con los traqueteos del tren el culo cada vez se le va resbalando más hacia fuera del asiento.
Finalmente pasa lo inevitable y el culo abandona definitivamente el asiento para ir a parar al suelo y tu te tapas la boca para poder reir tranquilamente. El colega se ve obligado a reconsiderar su situación y entonces es cuando confirmas lo que ya era obvio, que aparte de tener sueño va bastante borracho. El chaval se incorpora, bosteza, se pone la mano en la boca y entonces de entre sus dedos empieza a aflorar un líquido espeso y oscuro que le baja resbalando hasta la cintura.
Todo el mundo tarda unos segundos en darse cuenta de la nueva situación en el vagón de metro, porque el colega sigue con la mano en la boca como si no pasara nada. Al cabo de un rato la expresión de los ojos le cambia y parece que se empiece a plantear que los bostezos en principio no son ni húmedos ni espesos y que algo le pasa. Retira la mano y una nueva remesa de grumos le resbala por la barbilla, pero parece decidir que está demasiado borracho como para hacer nada al respecto y vuelve a taparse la boca. Tus compañeros de viaje anglosajones están horrorizados. El borrachito está siendo disgusting en un lugar público y eso les incomoda mucho. La mujer a la que pisaba se levanta y se va hacia la puerta apartando la vista. El chaval que está a tu izquierda y que en principio parecía ser un malote de barrio también se levanta y se va hacia la otra puerta y por un momento piensas que él también vomitará del asco.Tu no te mueves. Lo que te gustaría es poder descojonarte tranquilamente de lo que está pasando, pero todo el mundo se lo está tomando demasiado en serio y además tu no tienes ningún colega con quien compartir las risas. De manera que lo único que puedes hacer es comenzar a respirar profundamente e intentar reprimir la sonrisa que no deja de amenazar, lo cual se hace muy difícil porque el colega sigue regurgitando vino y poniendo cara de “no, si aquí no pasa nada”. Por suerte la siguiente parada es la tuya. Te levantas, vas hacia la puerta y justo cuando la atraviesas, incluso antes de poner el pie en el andén, te empiezas a partir el culo a unos niveles que, sintiéndolo mucho, está claro que el colega de los bostezos líquidos puede oír.

Sorrybauda, pero aún gracias que no le estás señalando con el dedo.

El espagarrón

El espagarrón es el producto de la unión del espagueti y el macarrón. Como no he podido observar directamente el acto de la cópula sólo puedo especular pero, en base a una apreciación fisiológica básica, me parece lógico suponer que el espagueti actúa como macho y el macarrón hace los honores de hembra. En relación al rito de seducción y al acto sexual también me veo obligado a basar mis conclusiones en suposiciones, pero todos los indicios parecen apuntar a que todo el ritual, desde la elección de pareja hasta la consumación del acto carnal, se lleva a término dentro del armario de la cocina o despensa de turno, cosa que explicaría la falta de testimonios oculares.
No tengo ningún dato sobre el proceso de gestación y nacimiento, pero si que he podido ver de primera mano el producto de la unión. El espagarrón conserva las características fisiológicas de sus progenitores. Es alargado como un espagueti pero con el agujero característico del macarrón. De hecho el mundo académico está dividido entre los que consideran al espagarrón como un macarrón delgado y alargado y los que defienden que se aproxima más a un espagueti grueso con un agujero en medio .
Personalmente, y quiero recalcar que es una opinión personal, creo que el espagarrón es la pasta más gilipollas y fea que he visto en el ecosistema de mi cocina. Estoy recogiendo firmas a favor de la castración de todos los espaguetis y la esterilización de todos los macarrones.

El síndrome del Teletubby (“Big Hug!”)

Mi madre ahora es mediática.
Juan Mann es un australiano que, como Drew y muchos otros de allá abajo, durante un tiempo se dedicó a viajar por overseas. Pero a diferencia del resto de compatriotas, cuando Mann volvió a su tierra le pareció que todo el mundo estaba muy triste y deprimido, de manera que decidió ponerle remedio. Cogió un cartel, escribió “Free Hugs”, se fue al Sydney CBS (o como mínimo eso es lo que he entendido en el video pero vaya, que tiene pinta de centro comercial) y se puso a dar abrazos a la gente. Lo curioso es que la policía se lo prohibió. Bueno, exactamente no se lo prohibió, se lo prohibió a no ser que contratara un seguro de responsabilidad civil de 25 millones de dólares. Por lo visto si alguien se hacía daño el Ayuntamiento podía ser demandado y todo el mundo sabe como es de fácil diñarla por culpa de un abrazo mal dado. Pero bueno, Juan resulta que no tenía 25 millones, y si los tenía estoy seguro de que no se los quería gastar en un seguro para abrazos, de forma que se puso a recoger firmas, 10.000 en concreto. Por lo tanto, finalmente, dar abrazos por la calle es legal y eso es lo que lleva haciendo, una vez por semana, desde hace dos años y medio.
A mi madre le enviaron la dirección http://www.freehugscampaign.com/ en un mail colectivo de una comunidad de cyberbuenrollo donde participa. Vio el video (7,5 million views, by the way), le moló el tema y respondió a sus colegas del buen rollo que ella no tenía ni idea de grabar videos pero que dominaba muy bien los abrazos. Entonces la cosa se empezó a animar, con gente que respondía que tenía cámara de video y otros que decían que tenían brazos y podían dar abrazos al módico precio de gratis.
De manera que el pasado domingo se fueron todos juntos por Plaça Catalunya y Portal de l'Àngel regalando abrazos.
Curiosidades de la vida, los agentes del orden y la seguridad también aparecieron para poner fin a este acto delictivo, porque por lo visto para llevar un cartel por la calle se necesita un permiso del ayuntamiento, que es gratuito pero que has de pedir. Supongo que es otra de las herencias cívicas de Joan Clos Van Dame. Me gustaría ver la cara del funcionario de turno si se le presenta una persona pidiendo permiso para anunciar abrazos gratis. Evidentemente a la que los polis giraron la esquina los carteles volvieron a aparecer, hay capulladas para las que ni te preocupas de recoger firmas.
No es la primera vez que se regalan abrazos en Barna. Lo se porque entré a al youtube a ver si habían colgado el vídeo y resultó que no, pero habían unos cuantos de otra gente. De hecho había vídeos de gente regalando abrazos por medio mundo.
Pero, de buen rollo pero, mi madre es más guay. Con la coña del boca a boca del cyberbuenrollo se pusieron en contacto con “España en directo” de TVE1, que es uno de estos programas que no he visto nunca porque hace menos de dos años que lo hacen, y fueron a hacer un reportaje de la movida.
Pos eso, que salieron por la tele y tengo una madre mediática y, como dijo el poeta, “Los pequeños cambios son poderosos”.

Metalboy y el ataque de las puertas cabronas

Estaba yo en el ordenador del comedor un martes cualquiera...
Cuando Metalboy ha llegado a casa, se ha comido de morros la puerta de la cocina, después se ha estampado contra uno de los frigoríficos, después se ha apoyado en la mesa para recobrar el equilibrio, ha empezado a mirar el suelo de la cocina como si estuviera lleno de obstáculos y entonces ha empezado a flexionar las piernas y ha moverse como si estuviera caminando por un vagón de metro en marcha. Entonces yo, riendo de aquella manera que se ríe cuando estás descojonándote pero no hay nadie más para compartir el momento, le he preguntado si todo iba bien. Me ha contestado algo así como: “Urgh, jejejejeje, hurmgfta hurgmuh, jejejeje”, ha seguido caminando por el vagón de metro, ha abierto el grifo del fregadero y se ha puesto a lavarse la cara. Sin secarse la cara ha vuelto para atrás, se ha vuelto a comer la puerta del frigorífico, se ha mirado la puerta un rato pensando si le devolvía el golpe o no, la ha abierto y ha cogido algo, ha conseguido poner la cosa supuestamente comestible dentro del microondas y, con mucho mérito por su parte, ha puesto el aparato en marcha. Ha vuelto hacia el comedor, antes de pasar por la puerta se ha parado, se la ha mirado bien, ha puesto una mano a cada lado y ha pasado muy lentamente, se ha sentado en uno de los sofás, ha encendido la tele y entonces se ha muerto. Ni siquiera ha resucitado cuando la alarma del microondas ha sonado.
Si mañana por la mañana sigue en el sofá le daré un par de patadas y si no se mueve le sacaré fuera, que últimamente la casa está muy desordenada.

Tregua al invasor

A falta de claymores, me disponía a cortar un trozo de mi preciado chorizo del Mercadona para montar las trampas para ratones cuando Aka me ha gritado “¡¡NO!!”
He intentado recordar, a ver si es que los ratones eran una especie protegida y se me había pasado por alto, pero he llegado a la conclusión de que son una plaga y se han de matar y así se lo he comunicado a Aka. Y resulta que ella está de acuerdo, siempre que no lo vea.
Por lo visto Aka es una chica que no tiene ningún problema en tocar, gusanos, babosas, lagartijas y etcéteras, pero que tiene una fobia total a los cadáveres de cosas con pelos o plumas. Yo le he dicho que perfecto, que no mire las trampas y ya está. Pero ella dice que si sabe que están puestas estará preocupada por los ratones y no parará de mirarlas y que tiene un examen el domingo de un curso que está haciendo para ser monitora de natación y si pongo las trampas estará nerviosa y no podrá estudiar. Tócate los huevos.
De manera que hemos acordado que las pondré a partir del lunes y no le diré donde están. Y seguro que el martes Aka se pasará el día buscando trampas de ratones y chillando.

Los augurios se cumplen

Desde que hace frío ya no tenemos arañas mutantes de palmo y medio sentadas en el sofá del comedor mirando la tele y comiendo palomitas. Además la calefacción va a toda hostia, de manera que si a algún otro artrópodo cabrón se le ocurriera tenderme una emboscada en el radiador de al lado del ordenador, quedaría bien frito.
No tenemos arañas, pero tenemos otros problemas. Esta vez de cuatro patas.
Cuando llegué a Can Fuckland me di cuenta de que había una señalización de salidas de incendio muy buena, y alarmas y extintores y un montón considerable de trampas con veneno para ratones. Pobre ingenuo de mi, no lo vi como una consecuencia de hechos pasados sino como un buen ejemplo de previsión.
La alarma de incendios ya hemos podido comprobar que funciona, las trampas para ratones ya hemos podido comprobar que no.
Aka me había dicho que el invierno pasado ya habían tenido problemas de ratones y auguraba un nuevo invierno de roedores, pero yo continuaba optimista porque en todo el verano no había visto ningún indicio de ratones. Bien equivocado estaba.
Ayer por la noche iba a coger un paquete de galletas en la cocina cuando sentí un ruido. Di un par de pasos y pensé que qué gracia, que el ruido
parecía el ruido de un ratón, di dos pasos más y los vaticinios apocalípticos de Aka me vinieron a la mente al mismo tiempo que un ratón salía de debajo del lavaplatos, me miraba y decía “¡Harl! ¡Un pecador de la pradira!”.
Yo repetí el mismo ritual que con la superfolding araña, con la diferencia de que esta vez la bestia reaccionó a la ráfaga de insultos que le lanzé y decidió que era mejor esconderse de nuevo bajo el electrodoméstico que no intentar atacarme. Evidentemente los insultos también atrajeron la atención del resto de compañeros de casa, la buena nueva se extendió y todo el mundo opinó.

Aka piensa que con el frío del invierno los ratones buscan alimento y calor en casa. Está equivocada. Lo que pasa es que en verano los ratones tenían miedo de las arañas atómicas y no tenían huevos de entrar en casa y, ahora que los depredadores hormonados de ocho patas han desaparecido de la cadena trófica de nuestro jardín de los cojones, los roedores vuelven a campar tranquilamente. Ahora bien, arriba del todo del reino animal ahora estoy yo. Un Flanagan cabreado con una trampa para ratones en cada mano y un trozo de chorizo de importación (Mercadona) como munición.

15 minutos de historia personal

Azorfa es la mujer de Ribak. Y no tiene nada que ver con Ribak.
Azorfa es una chica que siempre sonríe , que enseguida se pone a hablar contigo y que es bastante nerviosa. De hecho a menudo hacemos broma de eso y decimos que le tenemos que prohibir el café y el azúcar porque si no se embala demasiado.
Ribak es el negativo de Azorfa, o una Azorfa positivaza, como prefirais. Ribak cuando habla lo hace poco a poco porque mientras lo hace, va contando las palabras que dice para no pasarse de su máximo diario. De hecho se ahorra algunas conjunciones y preposiciones, no porque no sepa inglés sino para ahorrarse algunas sílabas a lo largo del día. Las sonrisas deben entrar en el mismo cómputo que las palabras porque también las raciona bastante. Diríamos que es un tio tranquilo.
Pues bien, ¿Cómo es que estos dos han acabado casados? ¿Cómo es que un tio como Ribak se ha ligado a una tia como Azorfa? Porque además Azorfa es guapa y Ribak, bien no es que sea feo pero vaya, con Azorfa le ha tocado la lotería.
Pues hoy Azorfa me lo ha explicado.
Durante mi descanso (de 15 minutos por cierto, por favor que alguien resucite a Marx que todavía tiene trabajo por hacer) he coincidido con Azorfa. La chavala me encuentra simpático y hoy ha decidido compartir sus pensamientos conmigo. Sinceramente no sé por qué le ha dado por explicarme todo eso, quiero decir que yo no le he preguntado, simplemente ha empezado a explicarme su vida, como si le apeteciera pensar en voz alta.
Hay cosas que de vez en cuando escuchas en las noticias, o lees en algún lugar y piensas que qué costumbres más diferentes tienen en otros lugares del mundo. Pero cuando te lo explica alguien que trabaja contigo, que parece tan parecido a ti, te choca bastante.
Azorfa se casó con Ribak porque su padre se lo dijo. El padre de Azorfa era uno de los arquitectos más importantes de Bangla Desh (del top ten según ella) y fue el encargado de buscar un marido conveniente para su hija mayor. Ribak y Azorfa se conocieron el día de su boda.
Lo que más me ha sorprendido es la naturalidad con que me lo ha explicado. Totalmente consciente de su deber como hija mayor, entiende qué es lo que le toca. Su hermana pequeña se casará con el chorbo que ha escogido y del cual se ha enamorado, pero para la hija mayor, como ella dice, todo depende de la suerte. Y parece que ella considera que ha tenido bastante.
El día de su boda Azorfa no paraba de llorar y de decir que no quería irse de casa de sus padres para ir a vivir con otra familia. Su cuñado por suerte, es un buen hombre y bastante inteligente. Es un hombre que sabe que la única manera de conseguir que alguien haga una cosa es haciendo que la quiera hacer. A medio camino paró el coche y compró dos helados para Azorfa y le dijo que tranquila, que comiera los helados (que a la nena le encantan, sobretodo en el agosto de Bangla) y que después volverían a casa de sus padres y les explicarían que ella no se quería casarse con Ribak y ya está, que no se preocupara. Evidentemente Azorfa, ya más calmada y con un helado en cada mano, le dijo que no dijera chorradas, que no podía hacer eso, que no podía volver a su casa así. De manera que continuaron hacia Can Ribak.
Los primeros días Azorfa durmió en la misma habitación que sus cuñados y la luna de miel fue más bien un picnic familiar, con las dos familias embutidas en un autocar para ir a pasar unos días a la playa. De manera que Ribak y Azorfa se fueron conociendo poco a poco, como cualquier pareja, pero con los trámites matrimoniales ya listos.
Y de allá hasta aquí y ahora están esperando una criatura.
Mientras ella me iba explicando todo esto yo iba asintiendo con la cabeza y no he hablado casi nada. Bueno, la verdad, con quince minutos de descanso has de escoger entre comer o hablar y era la hora de la merienda, pero a parte de eso es que no quería interrumpir.
Me estaba explicando de primera mano una cosa que he escuchado y leído mil veces y que estaba encontrando muy interesante y, de todas formas, ¿qué le podía contestar? Quiero decir que su vida es así, la vida es así, y no se me ocurría ningún comentario apropiado. De manera que me he limitado a verlo desde su punto de vista, a comentarlo como una cosa normal. Porque es normal, porque en muchos sitios es la norma, porque de hecho yo vivo en una excepción.
Al cabo de quince minutos, un poco descolocado, le he dicho que si me dejaba colgar lo que me había explicado en internet. Azorfa ha sonreído y me ha dicho que no le importaba, que de hecho le hacía gracia. Se ha sorprendido que alguien pensase escribir sobre una cosa tan banal como su boda con helados de limón.
Antes de que me fuera me ha preguntado si seguía sin pareja. Entonces he sonreído yo y le he dicho que si, que sigo siendo un bachelor.
No es la primera vez que me lo pregunta. Azorfa está preocupada por eso, dice que estoy perdiendo el tiempo, que he de buscar una chica de mi país (porque dice que así me entenderá mejor) y hacer familia.
Le he dicho que cuando encuentre pareja será la primera en saberlo y después he pensado que para según que tener un padre arquitecto soluciona la vida. O no.

Amor de culo (apéndice)

Ha pasado una semana, el maromo ha vuelto y hemos podido descifrar el mensaje. Aka es polaca, hay una palabra en polaco que suena más o menos anyo y que quiere decir ángel. Eso es lo que el figuras intentaba escribir. Ay... tanto amor y tan poca fonética.

A parte del código para descifrar el mensaje, el chorbo trajo una botella de orujo de regalo. Me invitaron a un trago y yo correspondí compartiendo un poco del folklore del pais. Orujo, Orujo...
También saben que se ha de responder si alguien dice una frase acabada en cinco.

La tostadora-despertador

Hoy he dormido cuatro horas. He dormido cuatro horas porque me he pasado toda la noche revelando y después se ha prendido fuego en casa.
Eugene Smith era un fotógrafo muy bueno y un yonki muy bueno también. De vez en cuando le daba por pasarse tres días seguidos en el laboratorio trabajando sin parar a base de anfetaminas y otros productos químicos que no se utilizan para revelar.
A mi también me da por hacer sesiones largas de laboratorio, pero por razones muy diferentes, limitándome a la química del revelado y fijado y procurando no esnifarla. Solo puedo revelar de noche, debido a que mi cámara oscura sólo es realmente oscura cuando fuera también está oscuro y como trabajo en el Pret de 3 a 8pm no me queda más remedio que hacer sesiones troneras.
A las 8 de la mañana me he metido en la cama y a las 8:30 la alarma de incendios me ha despertado. No es una buena manera de empezar el día.
El primer año en Londres me lo pasé en un hostel de Notting Hill donde cada noche saltaba la alarma esta un par o tres de veces. No porque hubiera fuego sino porque la gente fumaba canutos tamaño industrial. De manera que, con el recordatorio constante de la posibilidad de tener que evacuar el edificio, elaboré un plan. Un plan que consistía en coger la bolsa con el equipo fotográfico antes de salir chillando histérico de la habitación, de manera que como mínimo salvaría eso (qué cojones, tampoco tengo mucho más que salvar).
Pues bien, a las 8:30 he abierto los ojos, he pensado: Hostia, me siento como si no hubiera dormido ni media hora, después he pensado: Hostia, es que no he dormido ni media hora y después he pensado: Mierda, alarma... procesando información... alarma=fuego... procesando... alarma=fuego=mal rollo... Mierda, moriré en un incendio en una casa tronada del norte de Londres.
Me he levantado completamente zombie y el programa Procedimiento_para_salvar_cámaras_versión_1.0 se ha ejecutado automáticamente, de manera que me he encontrado en pijama, con dos bolsas colgando de los hombros, una cámara en el cuello, dos objetivos en la mano derecha y mirando la ampliadora y el sistema Durst Printo (que no entraré en detalles pero es una cosa que pesa un cojón) y pensando si me cabrían en el bolsillo. Y entonces he pensado: Qué capullo eres y qué pinta más ridícula que tienes, y si sales así de la casa los bomberos se reirán tanto que pasarán de apagar el fuego, y ¿qué tal si te preocupas de salvar al fotógrafo y no las cámaras?
Lo he soltado todo y he salido al pasillo. Humo. He ido hacia la escalera y he mirado hacia abajo. Mucho humo. Entonces ha aparecido la Karen, la hermana de Tommy que ahora vive aquí también y que tiene diez mil millones de años, aunque solo aparenta un millon, vestida con su pijama turquesa y su bata fucsia. Una manera muy, muy mala de empezar el día.
He bajado las escaleras y entonces he visto que el resto de Can Fuckland también estaba por allá y ninguno parecía histérico. Bien, parece que no corremos peligro de muerte.
La puta tostadora. La puta tostadora ha decidido suicidarse a lo bonzo. Aka, que es la mujer más feliz del mundo, ha dejado un par de rebanadas de pan tostándose y ha seguido maquillándose en su habitación. Seguramente las rebanadas eran unas quince veces más grandes que la capacidad de la tostadora y se han quedado encalladas. De todas formas la teoría del suicidio de la tostadora perturbada me mola más.
Y entonces la pregunta del millón: ¿Cómo cojones se apaga una alarma de incendios?
Sinceramente, mi primer pensamiento ha sido ignorarlo todo, meterme en la cama e intentar sobar. Pero se ve que ya hacen las alarmas para evitar eso. En la fábrica de alarmas alguien debía pensar “¿Y si alguien decide que vale más la pena dormir que evacuar el edificio?” De forma que la alarma esta tiene un sonido que realmente te hace querer salir de casa. No para huir del fuego sino de la alarma.
Vale, primera opción descartada. Empezemos otra vez: ¿Cómo cojones se apaga una alarma de incendios? Ni puta idea, responda otra vez. Rebote para Marak: Ni puta idea. Rebote para Jerry: Ni puta idea. Rebote para Aka:¿Lo cualo? Rebote para Leia... Bueno, la Leia se ha vuelto a meter en su habitación pasando de todo. Perfecto, somos la familia feliz que no tiene ni puta idea de cómo apagar alarmas de incendios y son las 8:30 y solo he dormido media hora y la alarma esta me está taladrando la cabeza y me están entrando ganas de matar gente o ponerme una tostada dentro y suicidarme.
Muy bien. Veamos las aproximaciones al problema:
Aka: Me voy a currar. Sorrybauda bye bye.
Flanagan: Me tapo los oídos para no oir el ruido que me está diciendo que mate a la gente o que use una tostadora XXL para suicidarme pirotécnicamente, pero hago ver que estoy intentando buscar una solución.
Marak: He encontrado el cuadro de mando de la alarma y le doy de hostias.
Jerry: Busco, comparo y si encuentro el libreto de instrucciones de la alarma busco el código de desactivación y...¡Bingo!

Jerry te quiero.

Las Brigadas y Vicenc

Vicenc, de Barcelona, si que hizo de soldado pero tampoco estuvo al lado de ningún brigadista. Cuando tenía 18 o 19 años la República le reclutó para luchar en la batalla del Ebro en lo que sería el último intento de parar a los fascistas. Fue la “quinta del biberón” porque no había ninguno que se afeitara. Las cosas ya estaban muy negras para la República y hacía tiempo que las Brigadas Internacionales habían sido evacuadas.
Su instrucción fue algo así como: “Tu corre detrás de otro y cuando lo maten coge su fusil y tira palante”. Y así lo hizieron él y el resto de biberones. La batalla de Ebro fue la última ofensiva republicana, un esfuerzo encaminado a mostrar a las futuras potencias aliadas que la República todavía estaba viva, con la esperanza de recibir ayuda internacional.
No funcionó. Nadie ayudó a la República, nadie dejó de ayudar a los fascistas, el ejercito republicano perdió la batalla y la guerra y a mi abuelo le hicieron prisionero en la retirada.
Se pasó tres o cuatro meses en un campo de prisionos en Asturias pelándose de frío y de hambre hasta que les ofrecieron la alternativa de alistarse en la Legión o continuar de presioneros. No se lo pensó demasiado.
Su carrera legionaria empezó de aquella manera tan peliculera que tanto les gusta a los militares. Les hicieron formar una fila, un teniente desmontó una ametralladora y preguntó a ver quién era capaz de montarla de nuevo. Mi abuelo era mecánico, antes de la guerra trabajaba de tornero en un taller y por las tardes iba a la Escuela Industrial y estudiaba para ser Perito Mecánico ( ahora le dicen Ingeniería Técnica). Dio un paso adelante, montó el arma y el teniente exclamó: ¡Hostia! Entonces tu debes saber leer y escribir.
En principio en la Legión se habían alistado por campaña, o sea hasta el final de la guerra, pero entre el estallido de la 2ª Guerra Mundial y la necesidad de formarlos en el espíritu nacional ( a aquellas alturas un 40% de los soldados de la República encima, eran catalanes) la desmovilización fue lenta y Vicenc se chupo tres años de servico.
Ya no acabó los estudios de mecánica pero por lo menos obtuvo un certificado de ex-legionario que durante la dictadura era muy útil.

Chiringuiteando

El domingo pasado inauguré mi chiringuito. Un chiringo a Camden donde vendo fotografías. Bueno, al menos esta es la idea.
Me levanté a las 7am, habiendo dormido solo 5 horas y media - contando la hora extra del cambio de horario- porque no acababa de dejar listos los preparativos (y eso que el material cabe dentro de una maleta mediana). Enfilé hacia Candem arrastrando la maleta y las legañas y a las 9am estaba alli preparado para el sorteo de mesas.
En el mercado de Candem la cosa va por mesas: Tu alquilas una mesa por 45 libras y vendes lo que te apetezca. Hay dos opciones, dentro o fuera. Mi objetivo era estar dentro del edificio porque es donde se venden las Arts & Crafts, fuera básicamente hay ropa pseudohippie y comida supuestamente barata pero que no lo es.
Alli estaba yo con el resto de empresarios de éxito esperando a que llegaran los que cortan el bacalao y poniendo mi mejor cara de Si-soy-nuevo-aquí-pero-en-realidad-tengo-tres-tiendas-más-en-Harrods-y-dos-más-en-el-Selfridges, cuando Georges y Mary (por nombrarlos de alguna manera) llegaron para repartir las mesas.
La Mary dijo alguna cosa que no entendí y la gente empezo a levantar la mano y ella a apuntar nombres. Puta madre, empezamos bien. Evidentemente pasé de preguntar qué había dicho porque los que tenemos tiendas en Harrods se supone que entendemos de estas cosas. Después dijo un par de categorías más donde tampoco entraba yo y finalmente preguntó si se había dejado a alguien. Entonces si que levanté la mano, con cara de vale-de-acuerdo-no-tengo-ninguna-tienda-en-Harrods-pero-soy-buen-chaval.
Comenzaron a sortear las mesas y evidentemente los que estaban primero en la lista tenían preferencia. George aparecía de tanto en tanto y le decía a la Mary cuantas mesas quedaban dentro y yo me esforzaba en enviar ondas telepáticas a los demas para que escogieran estar fuera. Por cierto, mi telepatía es una mierda.
Cuando George dijo que nada más quedaba una dentro preguntaron que quien tenía nice stuff y quería ir dentro. Yo levanté la mano esta vez intentando poner cara de mi-segundo-nombre-es-nice-stuff-nena pero me lo podía haber ahorrado porque la Mary ni me miró. Fue directa hacia una paya (ejem, que había llegado después que yo) que se ve que conocía y consideraba que tenía muy buen material..
Cuando finalmente me tocó a mi, Mary me miró en plan ¿y tú quién eres? Y yo le sonreí en plan Soy-el-que-no-tiene-tiendas-en-Harrods-pero-es-muy-simpático-¿quieres-ser-mi-amiga? Evidentemente hacia muuuuuuucho rato que ya no quedaban mesas dentro.
Me preguntó que qué vendía. Fotos, querida, fotos. Y ella y George se miraron con la expresión de la cagaste Burt Lancaster de aquel que se da cuenta de que las fotografías ni se comen ni se utilizan como ropa interior y por tanto no me comería un rosco fuera y mi primer día a Camden sería un truño . El cerebro de chiringuitero de éxito de George se puso a trabajar hasta que dijo: ¡Tranquilos, tengo la solución!

Recuerdo un cuento que me explicaron en el cole. Bien, de hecho solo recuerdo el final, parte del final para ser exactos.
La cosa es que hace mucho tiempo en un lugar muy lejano una chica tuvo no sé qué problema con el rey y el rey no sé por qué narices le puso una prueba. La chica tenía que ir al palacio vestida pero desnuda, tenía que ir caminando por el camino pero sin utilizar el camino y había otra condición estúpida que no recuerdo. Creo que la recompensa si conseguía superar la prueba era casarse con el rey y si fallaba le cortaba la cabeza. De manera que el premio era casarse con un tio que mataba a la gente que no superaba las pruebas idiotas que se le ocurrian.
Pues bien, la chica que era muy lista y la heroína del cuento, fue al palacio vestida con una red de pescador. De manera que iba vestida porque llevaba alguna cosa encima pero también desnuda porque a través de la red iba enseñando el chumino. Para llegar al palacio utilizó una mula coja que como caminaba torcida nunca iba exactamente ni por el camino ni por fuera.
Sinceramente recuerdo que cuando era pequeño y me explicaron el cuento pensé que le tema de la mula coja era un poco innecesario. Quiero decir que tu mismo puedes ir saltando dentro y fuera del camino sin necesidad de utilizar animales deformes. Pero bien, la cuestión es que la chica consiguió ser 100% ni chicha ni limoná y por tanto se casó con el rey psichokiller.
Una parida de cuento, soy consciente desde los nueve años.

Pues resulta que George también debe estar casado con un rey psicópata. Me dio una mesa que estaba en una de las salidas del edificio. Estaba fuera pero estaba bajo el porche de la salida, de manera que también estaba dentro. Me pregunté si me veían cara de mula coja.
Mis vecinos eran dos mujeres que tiraban el Tarot y una parada de ropa hippy (oh, sorpresa) regentada por una rastafari con rastas de colores, gafas lilas y labios pintados de lila también. Y yo en medio con mis fotos. Definitivamente no tengo ninguna tienda en Harrods.

Amor de culo

L’Aka sale con un sudafricano. El mozo está de vacaciones por Asturias, le envía mensajitos románticos y ella me ha pedido si se los podía traducir porque el chico ha aprendido a decir cuatro galanterías en castellano.
***
"I'm missing my anno, how are you?"
***
Bien, le he explicado, dice que echa de menos el agujero de su culo y que cómo estás. La chica digamos que no ha llorado de la emoción. De todas formas hemos llegado a la conclusión que anno debía ser la transcripción gráfica de una palabra castellana correspondiente a una dicción perversamente sudafricana. Después de introducir un millón de logaritmos en el ordenador de casa y analizar las posibles variables, he llegado a la conclusión que anno debía ser amor pronunciado en plan me duelen las piernas. Bien y si no lo es da igual, alguna explicación le tenía que dara la pobre chavala.

Comprando en Can Furri

- Hola amigo, ¿te puedo ayudar?
- (Solo miraba) Si, ¿cuánto cuesta esta riñonera?
- Normalmente 12 libras pero te la puedo dejar por 10. (Uau! Es mi día de suerte, ¿no?) ¿Y no tienes más modelos?
- Bueno, ayer tenía tres más como esta pero ya las he vendido, es que van que vuelan.
- (Si claro, si de hecho al entrar me he tenido que pegar con dos tíos que también querían comprar esta, ¿saes o no?) Vale gracias, si acaso ya volveré a pasar.
- No hombre no, no te vayas. Venga va , te la dejo por £8.
- (Aquí al lado venden una por 10 libras que mola mais chaval) Vale gracias, si acaso ya volveré a pasar.
- ¡Ei! va, la última oferta, £7.
- (Cojones nene, venga va, haré ver que me la miro un poco más pero...) Nostamal, me doy una vuelta y si acaso ya volveré.
- ¡Ei!, ¿pero es que te piensas que te estoy engañando? Es una buena riñonera y te la estoy dejando barata. Va, dime cuanto quieres pagar.
- (Cojones qué pesao, déjame en paz, déjame en paz, déjame en paz) 5 libras (y si cuela, cuela, tú).
- ¿5 libras? Venga hombre, no me digas eso.
- (Ya está, ya lo has conseguido, ahora me siento un maleducado si me marcho y ya está, tu que eres tan buen chaval y solo me quieres hacer un favor) Vale, 6 libras.
- ¡Hecho!
- (¡Mierda!).

Vamos al mostrador , le doy un billete de £20 y una moneda de £1. El cabronazo me devuelve £13.

- (¿???) Ep compañero, que habíamos quedado en £6.
- No, no, habíamios quedado en 7.
- (La madre que te parió, tendria que haber venido hace una semana que te hubiera pillado haciendo el Ramadam y pasando hambre seguro que no eres tan listo) De todas formas te he dado 21 libras (Vale que me la juegues pero como mínimo que el cambio concuerde con el precio que decides, mamonazo).

¿Fue una buena compra? No. ¿Fue una mala compra? Diría que tampoco, de hecho cada vez me gusta más la bolsa esta con cinturón. Simplemente me daba mucha pereza regatear y esto es como jugar al futbolín, que tienes que poner los cinco sentidos o te la meten.

Las Brigadas y Saturio

El padre del inglés políglota no luchó al lado de ninguno de mis abuelos porque su guerra fue muy distinta. Él fue un hombre de ideales que marchó a ultramar para luchar contra el fascismo. Mis abuelos simplemente se encontraron la guerra en casa.
Saturio, de Madrid, no luchó al lado del brigadista porque no luchó al lado de nadie. La república le llamó a filas pero resultó que los fusiles no eran compatibles con la gafas de culo de vaso que calzaba. En lugar de eso se pasó la guerra en intendencia, en Santomera, Murcia, donde el y toda su familia estaban como refugiados y donde conoció a la que sería mi abuela.
El mismo día que se acabó la guerra mi abuelo paseaba por la calle cuando un camión lleno de “camisas azules” paró y se lo llevó. Uno de los que iba en el camión era un payo que había estado en intendencia con él y que tan pronto como los fascistas ganaron la guerra se le despertó un fuerte espíritu nacional-católico. El tio este era de los que se llevaba comida para casa y debía pensar que mi abuelo le podía comprometer, de manera que pal camión.
Durante unos días nadie supo que había pasado con él. La gente del pueblo había visto como los fascistas se lo llevaban de delante de la casa, pero nadie sabía a donde ni por qué. Finalmente averiguaron que estaba en la cárcel de Murcia, donde se chupo unos cuantos meses intentando esquivar el hambre y las enfermedades. Allá, el 3 de julio del 39, celebró su veinteavo aniversario. Allá vió como un amigo adelgazaba, enfermaba y moría como tantos otros.
Al cabo de un tiempo a él y a unos cuantos más los realojaron en un convento de monjas donde las condiciones eran menos miserables. Pero el traslado no fue muy agradable porque los movieron de noche y se pensaron que les harían “el paseillo”, que quiere decir que te hacen caminar y luego te disparan a la espalda.
Su familia tuvo que volver a Madrid y su hermana mayor se quedó para esperarlo y cuidarlo. De vez en cuando le llevaba comida intentando que coincidiese con los días en que los guardias eran Carlistas, porque los Falangistas les “confiscaban todo lo que fuera comestible.
Finalmente le dejaron ir tal y como le habían hecho prisionero, sin ninguna explicación ni documento. En plena noche él y otro hombre se vieron en la calle. Otra vez pensaron en “el paseillo” y tan pronto como la puerta de la cárcel se cerró detrás suyo arrancaron a correr cada uno para un lado. Él se fue escondiendo hasta llegar a la parada de los coches de línea de Santomera donde la que vendía los billetes le conocía y le dejó dinero para el viaje.
Cuando finalmente volvió a Madrid se encontró con que la casa de la familia había sido frente de guerra y nada más quedaban, literalmente, las paredes. Pero estaba vivo.

Un poster que te cagas

Por casa ha aparecido un poster con oraciones musulmanas para ocasiones varias. Hay la típica de antes de comer y la de antes de ir a dormir, pero hay un par que he encontrado muy originales. Una oración para antes de ir al lavabo y otra para cuando acabas de ir.
Personalmente no he tenido nunca problemas para ir de vientre, pero supongo que es adecuado tener una plegaria para cuando hace falta y también tiene sentido dar gracias cuando te has quedado a gusto. Alabado sea el buen mear.

Brigadas en el metro

Iba de camino al curro cuando me encontré a Marak que también iba a coger el metro. Me dió palo, la verdad. Me refiero a que supuse que Marak abordaría el vagón gritando y empezaría a matar y violar a todo el mundo y yo, la verdad, tenía uno de aquellos días en que no te apetece masacrar a nadie.
Entramos en el vagón y cuando me estaba preguntando si por lo menos Marak estaría de acuerdo en que nos dividiéramos el botín a partes iguales, un señor se puso a hablar en polaco con él. Bien, pensé, los corsarios no atacan a sus compatriotas, de manera que este buen hombre me ahorrara el trago de tener que explicar al revisor por qué le hemos dejado el vagón lleno de cadáveres (de todas formas que quieren? En el metro de Londres no hay papeleras).
Al cabo de un rato el señor se giró hacia mi y me preguntó si también era polaco. No buen hombre, le contesté, catalán. La cara se le iluminó y me empezó a hablar con un castellano más que aceptable y a demostrarme que conocía mejor que la mayoría de los nativos la historia de mi país. ¿Qué vengo de Barna? Pues entonces hablo tres lenguas y que qué suerte que el fascista del Quico la diñó ya hace tiempo, que antes teníamos el idioma prohibido, que él tenía un montón de amigos españoles y que cuando la diñó todos estaban borrachos celebrándolo, que no podías comprar champán en ningún sitio porque los españoles lo habían comprado todo, que yo por suerte no pero mis padres lo habrían vivido eso y mis abuelos también…
Bien, mis abuelos hicieron la guerra y todo, le dije. La cara se le iluminó todavía más. ¿En el bando republicano? Me preguntó. Si, claro. Y entonces, con una sonrisa de oreja a oreja: Mi padre también luchó, ¡en las Brigadas Internacionales!
Nos dimos la mano, los dos sonriendo como si acabásemos de descubrir que éramos primos lejanos y de repente me puse a darle las gracias. Comencé a hacer cálculos mentales sobre la posibilidad de conocer a su padre pero, teniendo en cuenta la edad del hijo, me salió que no. De todas formas su padre no luchó al lado de ninguno de mis abuelos, pero eso es otra historia.
El tren paró y por la manera en que él miró el nombre de la estación quedó claro que era la suya. Una lástima, hubiera hablado a gusto durante más rato, era un hombre original empezando por el hecho de que es el primer inglés que conozco, posiblemente el único, que habla idiomas.

In da tele

Me encanta la tele inglesa, es más petarda que Tele 5. Además con la coña de tener tele por satélite tengo acceso a los canales más tronada y morbosamente británicos.
El punto de referencia es el canal Player (el 123, encima es fácil de recordar) donde la programación se divide entre campeonatos de UFC, partidas de poker (este es el punto flojo, nadie se pega) y películas chinakas de Kung Fu en versión original subtituleit. No hay nada mejor que ver pelis con títulos en plan “El puño del gato a la sombra del águila” donde Jackie Chan, hecho un chaval, reparte ostias mientras habla en chino.
Al lado del Player está el canal Bravo, también brutal, donde hacen “El coche fantástico” (“Kinght Rider” en inglés) y “Buck Rogers” (“Buck Roger in the 25th century” en inglés largo). Con el valor añadido de que también hay Bravo + 1, donde hacen la misma programación pero una hora más tarde.
Lo mejor de Bravo sin embargo son los relity chows.
“Dog, the bounty hunter”, programa donde un equipo de tele se pasa el día siguiendo a un grupo de caza recompensas en los USA que dice frases tan míticas como: I don’t care if he went to hell, l’ll find him. Olé!
El señor Dog es un payo que vendría siendo la versión en blanco del M.A. Barracus. Más chulo que un ocho derecho, tiene el mismo sastre que Mad Max, luce plumas y pulseritas en los biceps y lleva siempre, siempre, gafas de sol. Le da igual si está en la oficina o es de noche y se supone que está persiguiendo a alguien (¿cómo cojones los encuentra con gafas de sol?). Pero claro, las gafas molonas llevan auriculares integrados para hablar con el equipo y es un outfit que mola que te cagas.
¿Quién es el equipo? Pues toda la familia: la mujer, el cuñao, un hijo, un sobrino y de vez en cuando, la hija. Son la Kelly Family chunga.
Lo mejor es cuando Dog llama a casa de la madre o la hermana del maleante, para ver si está, y le vende la moto de que acaba de ganar un concurso y que le tienen que entregar el premio en persona. Si algún día se queda sin trabajo se podría dedicar perfectamente a las bromas radiofónicas. Después, una vez han pillado al malote y le llevan hacia la comisaría, Dog siempre le da un pequeño sermón para que el malandrin piense en reformarse y dejar la mala vida y el malote dice que si a todo.
“Costa del Street Crime”, he visto este programa dos veces y era el mismo trozo del mismo episodio, pero volvería a repetir.
La cosa va de un equipo de tele que sigue a la Polisia Nasioná mientras patrullan por la Costa de Sol y van arrestando guiris ingleses borrachos. El locutor no para de hacer comentarios polites sobre la actuación de los policías: “Bien, a nosotros nos puede resultar chocante que el policía insulte al chico, pero en España eso está más o menos aceptado” y “Bien, nos puede sorprender que el policía esté chafando la cara del chaval contra la pared mientras le registra, pero en España son más relajados en lo que se refiere al uso de la violencia policial”
En fin, que la policía da una gran imagen, sobre todo en el trozo apoteósico que he tenido al suerte de ver dos veces. Resulta que una pobre chica a recibido un par de puñetazos de la británica borracha de turno. La poli aparece y ponen a la hooligan dentro del furgón. Entonces, mientras están hablando con la víctima para aclarar que ha pasado, el segurata de una discoteca cercana avisa a los agentes de que la borracha se ha escapado. ¿Y cómo se ha escapado? Los polis han olvidado el pequeño detalle de cerrar la puerta de la fragoneta.
El locutor se limita a decir “Por suerte para los agentes, la víctima no quiere presentar cargos”. Spain is different.

Hamham-techno-star

Hamham es una compañera de trabajo. Es rumana (de Chauchescu, no de Calígula) y le encanta la música techno-machine-superbass de su tierra natal.
Trabajo en un universo sideral de Dragostea.

Camas de ocho patas

Ayer llegué a casa y me encontré a Jerry que me quería enseñar una cosa. Una cosa que había atrapado en un vaso de cristal. Una araña enorme prima hermana de la que me atacó el otro día.
Estoy empezando a cogerle mucha manía a mi patio con jardincito de los cojones.
Yo le expliqué mi aventura y entonces empezamos una bonita conversación sobre arañas enormes. Resulta que Jerry está curado de espantos, en Sud Africa las arañas son tan grandes que tienen seguridad social y pueden cobrar el paro (no le pregunté si solo las blancas o todas en general). Me ha explicado que a las arañas, a no ser que sean muy pequeñas cuesta mucho matarlas, son muy fuertes. Va bien saberlo, mañana además del pan y la leche tengo que comprar más Agente Naranga y un pistolote para debajo de la almohada. Me ha explicado que un día se estaba lavando la cara y al mirarse en el espejo vió una de palmo y medio enganchada en la cortina de detrás suyo y que había otra sobre la cama. No me extraña que el tío haya huido a Londres, que otra cosa puedes hacer cuando tu vida se convierte en una peli de miedo de serie B.
Hoy me he pasado por casa de Conejito, un colega de Alcorcón. Le he explicado mi historia con el bicho superfolding y me ha dicho que el otro día él también se encontró un par encima de la cama.
Estoy empezando a cogerle mucha manía a la ciudad esta en general. ¿Qué cojones tienen las arañas con las camas?
Mejor comprar una recortada para debajo de la almohada.

In da House (Shi)

Otra baja en Tierrafolla y ni siquiera tenemos replacement para Drew. Jesusa se ha ido. No se vuelve al Brasil, simplemente se va un mes de vacaciones y pasa de pagar el alquiler.
Jesusa también era bastante fantasma, como Jerry. No porque te vacilase sino porque no la veías nunca. Solo te la encontrabas cuando volvía de currar, se sentaba en el ordenador del comedor para mirar los cambios en no sé qué comunidad de estas de internet donde tenía un porrote de amigos. Poca cosa más que explicar. Tenía pecas.
Leia es la otra sambera que queda y tampoco hay mucho que contar. Sus hobbys son escuchar rock cristiano (Eu amo al señor, vos seu eu mio salvador, yeee, yeee, yeee…) y quejarse de todo, pero por suerte su maromo, Marak, es el que se traga la mayoría de sus rabietas.
Marak es un tío sencillo aunque tiene pinta de corsario retirado. Hace un metro noventa, se afeita la cabeza y tiene una bonita decoración corporal a base de tatuajes y pendientes en los pezones. A pesar de eso se abstiene de arrancar la cabeza a la gente y violar ancianas, por lo que le estoy muy agradecido.
Su vida se puede resumir muy facilmente: dormir, comer, jugar a la Play, trabajar, fumar, follar y mirar la tele. En medio de todo eso tiene que encontrar tiempo para escuchar como se queja Leia. De todas maneras él se lo toma con filosofía. Ahora que el chaval se tiene que comer marrones a cambio de cocina brasilera, pero supongo que esto no es nada cuando estás acostumbrado a abordar barcos y beber la sangre de tus enemigos.
A pesar de tener esta pinta, Marak es un buen tio y cuando te saluda acostumbra a hacer una sonrisa de bonachón que eclipsa totalmente la bandera pirata. Y es que los polacos son buena gente.
Aka también es polaca, también es buena gente y eso es todo lo que tiene en común con Marak. Es un nervio que no para y … vale, si, es como una Shin Chan polaca, supongo que esta es la razón por la cual nos llevamos tan bien. Es la única con la cual somos lo que se podría llamar “compañeros de piso”, en el sentido de que charlamos, le pido tomates cuando se me acaban y de tanto en tanto comemos juntos. Es muy buena chica, un poco gamberra y una auténtica Miss Sonrisa ( haga lo que haga, ella sonríe. Life is guay)
¿Quién queda por presentar? Los dos cracks de la casa, Etonda y Baba. Los dos tienen en común el “síndrome de perro hijo de puta”. Cuando van a mear sienten la necesidad de marcar territorio y en lugar de mear dentro de la taza del water closed se mean alrededor.
Etonda lo hace porque es un guarro de cojones. Por suerte no hace demasiada vida en la casa, es un yonqui de los instant noodles y por tanto no guarrea la cocina. Bueno, excepto la vez que decidió hacer una sopa rara y dejó la cocina, el comedor y parte del norte de Londres con trozos de curry. Aka le metio buya al día siguiente y el colega, para solucionarlo, se puso a pasar el aspirador. Ley Etonda: Guarreo la cocina = paso el aspirador por el comedor. Todo es relativo.
Baba riega la taza del vater por otra razón. Bien, porque es un guarro y por otra razón más. Va bebido. El colega tiene un problema y si algún día va a Alcohólicos Anónimos seguro que salen todos borrachos. Por eso cuando mea no puede afinar la puntería. Bien mirado, con la de alcohol que debe soltar puede que desinfecte más que ensucie la taza.
Como Tommy, él también se limita a dos temas de conversación, a cual más interesante.
Tópico 1: Vivo en la habitación de encima de tí.
A lo que yo respondo: Ahá. Evidentemente a las dos semanas la falta de novedad agotó este tema.
Tópico 2: ¿ Eres de Barcelona? Yo soy del Arsenal, ganasteis la copa de Europa, hay un chaval de Barcelona en el Arsenal…
A lo que yo respondo: Ahá. Pronto quedó claro que el futbol me la suda. Pobrecito. De todas maneras tenemos buen rollo, claro que con la poca relación que tenemos tampoco es posible enfadarnos ni nada. Brindo por eso.

Biruji again

Hace cinco horas que ha llegado el frio y tres que llevo anorak. No me quejo, que este verano ha estado muy bien, bienvenido sea el invierno y el frio que pela. Que le vamos ha hacer, “Semos Londoners” que dice Livingstone, no hemos venido a sudar. Aqui no se combate el frio, se ignora. No hay dolor. Passsa nada.

La revolución aspiradora

Me he puesto a pasar el aspirador por mi habitación y he continuado con el resto de la casa. Aquí las responsabilidades higienicas no están demasiado definidas y la gente se auto apropia los roles. Yo soy quien pasa el aspirador.
Cuando he llegado a la planta baja Aka se ha contagiado de la atmósfera de limpieza y ha sentido la necesidad de poner orden en un par de mesillas que Marak ha dejado abandonadas en el recibidor. Yo he seguido aspirando y entonces ha bajado Jerry, que en lugar de hacerse el desayuno se ha puesto a limpiar la cocina.
Tres personas haciendo limpieza al mismo tiempo, olor a detergente y ruido de aspiradora. Ha sido una mañana memorable en Fuckland.

Party plane

En Ryanair pagas poco, por eso te cobran tanto si levas sobrepeso, pero han descubierto que hay maneras mas aleres de hacer negocio. Quando despegamos sono la oferta por megafonia: “Queridos pasajeros, les recordamos qe tenemos una bonita selección de apertivos y bebidas a bordo. Por lo que se refiere a las bebidas alcoholicas tenemos vodka, martín y wijky. Recuerden que al comprar cualquiera de estas bebidas recibiran otra gratis”.
Perfecto, he pillado la happy hour de Ryanair, pense, si empezamos a volar haciendo eses ya se que es lo que pasa.

Cuando llueve fuego

Por suerte en las guerras no todo el mundo dispara fusiles. Los hay que se conforman con usar película como munición.
Por Vietnam pasaron muchos fotógrafos. Nick era uno de ellos. Pero él además de fotógrafo era vietnamita, él fotografíaba su guerra.
Una de las fotografías más famosas del conflicto es suya. Como en muchos otros casos, él no era el único reportero que había por allí. El bombardeo de la aldea de Trang Bang también fue captado por un equipo de televisión. Al ver el viedo se ve el pueblo y un tio pequeño plantado delante, con chaleco y casco, que no para de hacer fotos. Cuando cae el napalm la imagen de la tele tiembla, pero Nick lo único que mueve es el pulgar para pasar película.
Al cabo de un rato se ve lo que él fotografió. Niños quemados huyendo de la llamas. El niño que no va quemado llora, los quemados no. No pueden. La niña todavía está intentando entender que le ha pasado a su casa y a su piel. El otro niño simplemente está muerto.
Nick primero llevó a la niña al hospital, después envió la película a la agencia. En Associated Press hubo una gran discusión sobre si publicar la fotografía o no. No porque hubieran criaturas quemadas, sino porque la niña iba desnuda.
Kim Phuc se recuperó de las quemaduras, Huynh Cong Út (Nick Ut) ganó el Pulitzer del 72

The Leica and 35mm Summicron are today exhibited at the Science Museum in London, along with Nick's pictures and a wire photo drum transmitter of the Muirhead K220 type that transmitted Ut's photographs from Saigon into the world on radio waves.
(http://digitaljournalist.org/issue0008/ng4.htm)

La bestia del demonio

Cagoenlaputaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Se me acaba de aparecer la araña más grande del mundo y ahora ya tengo fobia para el resto de mi vida.
Estaba tan tranquilo en el ordenata y del radiador de al lado , muy al lado, que lo toco con la rodilla, ha aparecido corriendo un artrópodo cabrón de seis centímetros . ¿Y no se supone que estas cosas evitan el contacto con el hombre?!?!?!
Yo solo he visto una cosa que salía corriendo en la periferia de mi campo visual y en 0,0002 segundos he conseguido teletransportarme a dos metros del ordenador (evidentemente ahora estoy escribiendo con el ordenador a tres palmos de la pared). Mientras estaba pensando como desembarazarme del bicho, después de comprobar que los insultos no son demasiado efectivos como insecticida, la mala puta ha arrancado a correr por el suelo en mi dirección. ¿Y no se supone que estos cabrones evitan el contacto con el hombre?!?!?!
Entonces se me ha despertado el instinto asesino. He esperado a que el monstruo estuviese a un metro de la pared, he levantado la rodilla hasta la altura de mi pezoncillo y le he soltado todo mi peso a la hija de su madre.
Ha quedado bien plana .Disfrutando de la victoria, he ido a buscar una servilleta de papel para retirar el cadáver pero entonces...
El bicho del demonio debe haber salido de algún pozo radiactivo. Cuando la he ido a coger, la tía va y recupera su forma y se pone a correr a toda pastilla hacia la pared!. Esta vez he conseguido hacer los dos metros en 0,0001 segundos.
En este punto mi mala hostia y mi asco estaban llegando a unos niveles importantes. Me he mirado las bambas, he visto que la punta encajaría con el canto de la pared y le he arreado tres golpes. Ha vuelto a quedar chafada, pero esta vez he sido más desconfiado. He mirado alrededor y me he hecho con una botella de vodka. He acercado la punta de la botella lentamente para asegurarme una chafada completa, cuando la superfoldingaraña ha vuelto a recuperar la forma y ha arrancado a correr por debajo de la mesa del ordenador. Pero ¿por qué no se muere??!!
El hecho de que durante todo ese rato no haya parado de insultar al animal y de exclamarme cada vez que resucitaba ha hecho que la Leia y una amiga suya hayan venido a preguntar qué pasaba. Cuando se lo he explicado, lo único que se le ha ocurrido decir es que ella esta mañana había encontrado una debajo de su cama.
Perfecto, hoy dormiremos tranquilos.
He retirado la mesita del ordenador, he cogido la botella por el cuello y usándola de martillo he empezado a darle golpes al bicho mutante. Como mínimo ha recibido seis por cada pata que tenía.
Cuando me ha parecido que estaba bien muerta, le he dado tres golpes más, he ido a buscar el aspirador y he hecho limpieza.
Tener patio es guay , pero me parece que mañana lo regaré con Agente Naranja, que dicen que no vuelve a crecer nada en tres generaciones. Ya puestos también regaré la cama, que al darle de hostias al bicho cabron me he rascado la mano y ahora estas cosas me pueden seguir el rastro.

Mister Mustard

Hoy he entrado a la tienda y he escuchado que alguien me saludaba. Yo he dicho hola con la mano mientras entraba en la staff room. Entonces me he dado cuenta de que quien me había saludado había pronunciado mi nombre perfectamente . He vuelto atrás y me he encontrado con Ribak mirándome con una sonrisa de orejra a oreja en plan “Lo ves, ya sé pronunciar tu nombre”
- Muy bien -le he dicho yo-, ves como es fácil. A ver, vuélvelo a repetir.
- ¡Mustard!
- (Cabronazo)

*

*

Esta historia viene de aquí.

Master of the universe

Ribak es un tío de Bangla Desh que trabaja conmigo y que es incapaz de pronunciar mi nombre correctamente. Me dice Garlic, que quiere decir Ajo y evidentemente me toca las pelots.
Últimamente he decidido que como él me toca lo que no suena yo también se lo toco a él y cada vez que me llama le hago repetir mi nombre hasta que lo dice bien. Cinco minutos después el cabrón ya me está diciendo Ajo otra vez, pero por lo menos le canso un poco. No es mal chaval, simplemente es incapaz de pronunciar absolutamente nada correctamente.
Hoy, en una de nuestras sesiones de "Listen & repeat" en la que he estado especialmente cansino el tío ha acabado preguntándome si no tenia algún otro nombre o apodo. Me toca mucho los huevos cuando alguien me pregunta eso. Para empezar porque se tiene que ser muy tonto para preguntarle eso a alguien. Te están diciendo: “Mira chico, me da pereza aprenderme tu nombre, que tal si buscamos algún nombre que ya me haya aprendido y así no me canso?”.
La mejor manera de caerle bien a alguien es aprenderte su nombre a la primera y pronunciarlo a menudo las primeras veces que conversas con él o ella. Es una cosa muy básica que enseñan en cualquier curso de relaciones laborales/personales. Es muy fácil y efectiva. El nombre propio es el sonido más bonito del mundo para cualquier persona. Pero cagarla es igual de sencillo.
Theodor Roosvelt, en una recepción de embajadores cuando era presidente de EEUU, decidió hacer una prueba. Cada vez que le presentaban a alguien en lugar de decir “Es un placer tenerle aquí con nosotros”, decía “Acabo de asesinar a mi mujer”. Nadie le preguntó que cono estaba diciendo. Es lo mismo que nos pasa a todos, no escuchamos a la otra persona y cinco segundos después no recordamos como se llamaba.
Roosvelt tenía un sistema para eso. Justo después de conocer a alguien visualizaba la cara de aquella persona y repetía su nombre diez veces para grabarlo en la memoria
Me parece que Ribak no será nunca presidente de los Estados Unidos de América.
¿Qué si tengo algún otro nombre? Bueno, he pensado, entraremos en la fase de vacilarte directamente a la cara chaval y le he dicho que si quería podía llamarme Master of the Universe. Evidentemente era una vacilada, pero el tío se lo ha tomado como una alternativa y ahora no para de llamarme Master. Los caminos del señor son inescrutables.
El problema es que el nene tampoco pronuncia bien Master y parece que diga Mustard (mostaza), de manera que estamos más o menos como al principio.

*

Continuación aquí.

Hagakure

'It is better to have some unhappines when one is still young, for if a person does not experience some bitterness he will not settle down.'
From the seventeenth-century Samurai manual Hagakure.

Aún no sé que pensar de esto.

Confesiones de un chorizo arrepentido

Ya sé quién chorizó mi champú. Jerry ha confesado, pero vaya más que un chorizo es un empanao de cojones.
Resulta que el chaval se compró un Herbal Essences igual que el mío. Al día siguiente yo me olvidé el mío en el lavabo y el tío lo vió medio vacío y pensó “¡¡Mein kampf lufthansa!! ¡¡Algún cabrón está usando mi jabón nuevo!!” y lo cogió y se lo llevó a su habitación. Entonces vió mi nota en el lavabo y pensó “¡¡Wolksvagen guten naben!! La cagaste Burt Lancaster!!” y lo devolvió.
El razonamiento parece más o menos normal, si no fuera por el pequeño detalle de que cuando el colega cogió mi jabón, justo al lado estaba el suyo, nuevo a estrenar y lleno del todo.
¿El friki nace o se hace?

In da House (San)

La peña Commonwealth ha perdido uno de sus componentes. Drew se las ha pirado back to the antipodes.
Es una lástima que se haya ido porque teníamos buen rollo con el chaval, a pesar de que para relacionarme con él primero tenía que superar la barrera lingüística. Me refiero a la suela de zapato que llevaba en la boca cada vez que hablaba.
Nuestro buen rollo derivaba del hecho de que a él también le gustaba ver los campeonatos de UCF que programan en el Sky TV (que en casa tenemos satélite de pago) y claro, ver como dos tíos se matan a hostias en la tele, une.
Ahora Tommy y Jerry son los únicos encargados de mantener el espíritu anglosajón en la casa.
Tommy es un señor de unos cuarentaybastantes que es ingeniero civil y gana un porrote de pelas y que no sé qué cojones hace viviendo aquí. Le debe gustar la compañía porque el pavo lleva 6 años en la casa. Raro, raro, raro.
Con Tommy también tengo buen rollo aunque su acento kiwi es un punto y medio más chungo que el de Drew. Vendría siendo un 2,5 en la escala de suelas de zapato. Eso quiere decir que cuando Tommy se quiere comunicar contigo, primero coge dos suelas de zapato y media, las ata bien fuerte con cinta adhesiva, les pone un poco de mantequilla y azúcar por encima para quitarle el mal sabor, se lo pone todo en la boca y entonces te habla. De todas formas, como solo tiene dos temas de conversación se hace fácil adivinar lo que te está explicando.
Tópico 1: “Tenemos que hacer una barbaque para fomentar el buen rollito y menear el esqueleto."

A lo que yo siempre respondo que encantado, que me avise cuando la quiera hacer que yo me apunto. Evidentemente todavía le espero, pero mejor, porque si la hacemos solo quedará el tópico nº 2 para conversar.
Tópico 2: “Pues resulta que el Dow Jones ha subido un 0,0000000003, el NasDac está a un 2,3% y el Guachinflunguingueich no para de tener fluctuaciones de 2 puntos. ¿Increíble, verdad? Eso quiere decir que si ahora cambias, pongamos por ejemplo, 55.000 libras esterlinas en dólares neocelandeses puedes sacar cincuenta duros de beneficio como mínimo.”
No hay nada como tener alguien que te dé buenos consejos. Parece ser que Tommy está enganchado a la Bolsa y se dedica a hacer inversiones con el porrote de dinero que tiene bajo el colchón. A menudo le ves plantado delante de la tele viendo algún canal yanki de estos que no paran de pasar información bolsaria por la parte de debajo de la pantalla (y Drew y yo nos quedábamos sin ver UFC).
Jerry es el otro que queda. Es un payo que se ha estancado en la etapa en que iba al instituto. Tiene cara de niño, se viste como un chaval de catorce años, lleva el clásico peinado de ralla a un lado y lleva siempre arriba y abajo una mochila de aquellas de llevar los libros de Natus y Mates. Como no podía ser de otra manera, es informático.
Jerry no es que no sea enrollado, es que no le ves. El tío va directo de la puerta de casa a su habitación y viceversa. De vez en cuando le ves si le pillas haciendo alguna de las cosas que no puede hacer a su habitación, como ducharse o poner la lavadora y entonces charlamos un poco. Gracias a Dios a él no le va el rollo suela de zapato. Tiene un acento curioso sin embargo, como de holandés (si eso es posible, teniendo en cuenta que todos los holandeses hablan un inglés perfecto), que imagino que debe ser el resultado de ser la quinta generación de una familia 100% Boer de la hostia. Sea como sea pronuncia las erres y a mi me hace mucha gracia. A veces, aunque le entiendo perfectamente le pido que repita lo que ha dicho, simplemente porque me divierte.
Ya veremos como sustituimos a Drew para rehacer el brit-team. Supongo que pondremos un anuncio apropiado: “Habitación individual to rent, ideal para chico aficionado a la UFC y a las suelas de zapatos”.
Drew, aunque no leerás esto en tu vida, ¡buena suerte chaval!

Reflexiones toiletiles

Es curioso, pero la pérdida momentánea de mi champú a manos del chorizo arrepentido ha dado paso a una serie de reflexiones. Estúpidas, by the way.
Pues resulta que al vivir solo (en la práctica, aunque no técnicamente) y al perder de vista mi querido limpiador capilar, me he dado cuenta de cosas que cuando vives con más gente no puedes medir de la misma manera o simplemente ni las piensas.
Pues bien, el gran descubrimiento ha sido darme cuenta de la poca cantidad que de ciertos bienes de uso cotidiano se gastan al día. Me refiero evidentemente al champú, pero también al jabón en general, la pasta de dientes, el desodorante, el detergente, el aceite de oliva y las olivas en si, el queso Philadelphia, el yogurt griego que viene en bote de litro, el revelador, el baño de paro y el fijador de positivar (estos son cotidianos de una manera muy personal, pero güeno), el arroz y los macarrones, los ajos (que hace diez mil millones de años que utilizo el mismo y nunca se le acaban los dientes), la pimienta, el orégano y las especies varias, la pistolita de encender los fogones (que es la solución al problema de la crisis energética, es tan infinita que seguro que funciona con ajos). Y para acabar: el chorizo. Desde que vivo solo los chorizos me duran una cantidad guiness de bocadillos.
Pues eso, el champú lo compré cuando me mudé a Can Tierrafolla, de eso ya debe hacer dos meses como mínimo y la botella todavía no ha llegado a la mitad

Embutidos varios enjabonados

Afortunadamente para mi y mi cabeza, el jabón Ha aparecido en unas seis horas. No vivo con chorizos, solo con gente despistada. O bien con chorizos con una gran capacidad para la empatía y los remordimientos. O bien con chorizos que descubren que no les gusta el Herbal Essences y prefieren chorizar otro. O bien con chorizos a corto término que simplemente tenían una urgencia de jabón momentania. Bien, sea como sea mañana me podré dejar la cabeza con aroma de hierbitas del bosque.

Post

Dear housemates,

Me and my head are missing our much loved Herbal Essences shampoo bottle (half full).If anyone took it by mistake I will apreciate if you bring it back so I can carry on with my personal higiene as usual.

Thank you very much indeed though.

In da House (Ichi)

No he hablado mucho de mi casa y la verdad es que hay más a explicar que las aventuras del club de los culos muertos.
Estamos en Falkland Road ,en Hornsey, North London (a mano derecha de tomar por saco). Falkland es como los ingleses llaman a las Malvinas, pero para nosotros la calle es un eufemismo para decir Fuckland. No porque se folle mucho, sino porque la casa está fucked up. Digamos que si habéis visto “Los jóvenes” (The youngones”) os podéis hacer una idea de cómo está el tema, aunque no tengo muy claro quien es Bibyan y quien es Nil aquí.
Vale, puede que esté exagerando, pero bueno en realidad todas las casas de Londres podrían haber sido el escenario de la serie, todas son iguales y todas tienen ratas.
Curioso eso de las ratas aquí. Por lo visto Londres es una de las capitales mundiales en lo que se refiere a la población roedora. Existe el dicho de que aquí nunca estás a menos de seis metros de una rata. Bueno exactamente no recuerdo los metros (de hecho seguro que el dicho está en pies o pulgadas de estas que se gastan por aquí), pero bueno, menos de los que yo querría.
Esto lleva a situaciones curiosas. La mejor es una que me explicó un colega: en el Pret tienen contratada gente que se dedica a ir por las tiendas cuando están cerradas y contar ratas. Imagínate el curro: pasarte un domingo sentado cuatro horas sin hacer ruido, en medio de una tienda de bocadillos e ir contando las ratas que se pasean por delante de ti. Y ¿qué puñetas tienes que estudiar para hacer carrera en eso?
En la tierra de los polvos, ratas no tenemos, que tenemos la casa llena de trampas y somos una especie de Omaha Beach para los ratones, de manera que nos falta el Antidisturbios para ser unos Yougones como Dios manda.

Recapitulemos

Bien, pongámonos al día:
*
Trabajo para un subnormal
Si, mi manager es un desgraciado. Muy grande. Inmenso. Y va en bici porque es cool. Tonto del cool.
Resulta que hoy ya ha sido el colmo, estoy hasta el pene y me quiero pirar de la tienda donde trabajo.
El problema es que necesito la pasta, ves por donde, de forma que me veo obligado a hablar con la Ops Manager, contarle que malo que es y que mal me trata (y que capullo es) mi manager para hacerle ver que necesito y me merezco un transfer. Supongo que será fácil conseguir el objetivo porque mi manager ha cometido el pecado capital en UK. Ha sido rude. Ha sido unpolite. Es un bárbaro hereje y el hijo de puta me ha puteado.
Hoy me ha quitado el bonus porque he llegado 3 minutos tarde. 25 pounds a la mierda. Comeme el rabo y de lado hijo puta. En fin, el dia del juidio final tendrá que pagar, mientras tanto yo me encargare de que su superior le conozca mejor (y no seré el primero en hacerlo). ¡¡¡Muerte al hereje!!! ¡¡Kin geri!!

*

The Kin Geri
Ya está, ya la he liao. Lo que pasa es que lo he hecho solo y ya veremos como acabo. La vida del samurai es solitaria, pero no me da miedo acabar como la flor del cerezo. A lo mejor si como el rosario de la aurora.
A falta de Katana, hoy he enviado una maravillosa carta a la head office explicando mis aventuras con el manager y la gran atmósfera de trabajo que tenemos en la tienda. Esta misma tarde me ha llamado Carter, David Carter, el cual llevará a cabo una investigación in da shop. Mientras tanto yo seré realojado en el Pret de West One para no interferir en la investigación.
La incógnita es si podré volver a Baker Street cuando amaine la tormenta. Porque creedme, tengo que volver a la tienda, no me puedo ir ahora. Ahora no.
Por qué? Pues porque la vida del samurai es solitaria.

*

¿¿¿Pq???
¿Que porque tengo que volver a la tienda? Pues porque después de anyo y medio trabajando con mujeres simpáticas, pero que muy simpáticas, ha llegado Rita. Justo tres días antes de que me enviaran a trabajar a West One, donde todo el mundo es muy simpático también.


Pués bien, el viernes Carter viene a West One a decirme como queda la cosa. Emoción, emoción.

Nunca te supe comprender

Londres es una ciudad cool, internacional y glamorosa. En Londres te encuentras actores que ganan óscars, cantantes que ganan EMIs, jugadores de fútbol que no ganan finales de la copa de europa...
Anteayer, en Piccadilly, experimenté el glamour de la ciudad. Me crucé al cantante de Pimpinela.

Obrigado

Desde hace dos semanas que a todo el mundo le parezco extranjero.
Comenzó cuando fui a trabajar a otra tienda y todo el mundo se extrañaba cuando decía que era de Barcelona. Por lo visto ya no tengo acento de Espanish. Bueno, por un lado eso ya me mola. Quiero decir que parece que estoy superando la etapa del espanglish. Pero por otro lado estoy comenzando a taner una crisis de nacionalidad..
Según la gente del trabajo soy, o bien italiano, o bien argentino. De hecho hasta una clienta, para hacerse la simpática, me pidió que el café estuviera “molto caldo”. Yo evidentemente le contesté gesticulando cuatro chorradas en italiano y la señora se marchó tan contenta.
Hoy la cosa ha avanzado un grado más. He salido de casa para ir a comprar al badulaque y justo del portal me he encontrado a un tio que me ha señalado y me ha preguntado si era brasileño (en portugués). Resulta que era un chaval que venía a mirar una habitación para alquilarla y resulta que ahora también tengo cara de brasileño. La verdad, mejor que italiano o argentino, aunque paso de tangas.

El butanero sin bombona

Etonda se tira pedos. Etonda es la última incorporación a la comuna hippy que es la casa donde vivo. Es un chaval africano que quiere estudiar ingeniería genética (tócate los huevos) y que se tira pedos (tócate las narices).
Estaba yo haciendo el ganso en el ordenador de uso colectivo que tenemos en la cocina-comedor, cuando el payo salió de la sala de estar y dejó ir la presión de las nalgas. Pensé que el tío no se habría dado cuenta de que yo estaba allí, de que no se estaba tirando el pedo en soledad, pero entonces cuando volvió a seguir mirando la tele con Tommy dejó ir otro recital. Para mi fue duro oirlo, pero me parece que Tommy desde entonces todavía tiene más pelos blancos.

La afoto

Decidí hacer una foto bien típica de Londres. Nada de captar el espíritu da la ciudad ni nada de eso, una foto típica, de las cosas que se han de ver con el bus turístico. Pues bien, ¿qué mejor que la estatua de Nelson?. Pero claro, como soy un tío muy sensible decidí añadirle otra cosa supermegatípica. De hecho hice dos versiones. “Columna de Nelson + taxi londinense” y “Columna de Nelson + autobús londinense”. Soy un artista, lo sé.
Pues bien, el tema taxis es fácil. Hay un porrón y lo único que has de esperar es que pase uno sin publicidad espatarrante. De hecho ni siquiera hace falta que sea negro, porque tirando en Blanco y Negro lo mismo le da si es rojo o gris o negro (ma o meno), que todos quedan oscuros y con aire años 50’s. Ahora bien, el tema autobús ya es otra cosa. Hace cosa de medio año todas las televisiones daban la noticia de que los routmasters (los autobuses rojos típicos de dos pisos diseñados en los 60’s o porai) se retiraban. Pues bueno, no es verdad, todavía hay algunas líneas que los operan para que los turistas vean un propper routmaster de vez en cuando mientras pasean por la ciudad. El problema es que en estas íneas la proporción de routmasters vendría a ser una cosa como 1/10, nada más, y el resto son autobuses de dos pisos y rojos pero bien modernos (y con conductores idiotas que se olvidan de apagar la calefacción cuando estamos a 28 grados, te lo juro).
Volviendo a la foto, con la baja ratio de routmasters de las líneas 9 y 15 (para quien quiera ir a Trafalgar en típical bus) se ha de sumar que, pa la foto bonita, tiene que hacer un sol bien majo y has de tener la suerte de que ninguna fragoneta cutre se te ponga delante del autobús. Así pues: Routmaster + sol – coches cutres = Foto. Pues por esta parida me tiré de doce a dos (sus lo juro) de pie en una esquina, con la cámara at the ready y rezando para que cuando el routmaster apareciera no lo hiciera también algún caló con la fragoneta de los malacatones y que no se me pusiera ninguna nube kinton delante del sol.
Una vez leí a un fotógrafo filósofo que decía que la fotografía a menudo es un 10% inspiración y un 90% transpiración. Para mi la cosa fue más bien “2/98 ozú qué caló”. Al final, sin embargo, a base de transpiración conseguí hacer la foto. Ah si, y también tener la mitad izquierda de la cara como un tomate y ser una especie de ying-yang ambulante.

Flanagan beggins

Este blog empieza aquí porque me da la gana.

He dicho.