Otra baja en Tierrafolla y ni siquiera tenemos replacement para Drew. Jesusa se ha ido. No se vuelve al Brasil, simplemente se va un mes de vacaciones y pasa de pagar el alquiler.
Jesusa también era bastante fantasma, como Jerry. No porque te vacilase sino porque no la veías nunca. Solo te la encontrabas cuando volvía de currar, se sentaba en el ordenador del comedor para mirar los cambios en no sé qué comunidad de estas de internet donde tenía un porrote de amigos. Poca cosa más que explicar. Tenía pecas.
Leia es la otra sambera que queda y tampoco hay mucho que contar. Sus hobbys son escuchar rock cristiano (Eu amo al señor, vos seu eu mio salvador, yeee, yeee, yeee…) y quejarse de todo, pero por suerte su maromo, Marak, es el que se traga la mayoría de sus rabietas.
Marak es un tío sencillo aunque tiene pinta de corsario retirado. Hace un metro noventa, se afeita la cabeza y tiene una bonita decoración corporal a base de tatuajes y pendientes en los pezones. A pesar de eso se abstiene de arrancar la cabeza a la gente y violar ancianas, por lo que le estoy muy agradecido.
Su vida se puede resumir muy facilmente: dormir, comer, jugar a la Play, trabajar, fumar, follar y mirar la tele. En medio de todo eso tiene que encontrar tiempo para escuchar como se queja Leia. De todas maneras él se lo toma con filosofía. Ahora que el chaval se tiene que comer marrones a cambio de cocina brasilera, pero supongo que esto no es nada cuando estás acostumbrado a abordar barcos y beber la sangre de tus enemigos.
A pesar de tener esta pinta, Marak es un buen tio y cuando te saluda acostumbra a hacer una sonrisa de bonachón que eclipsa totalmente la bandera pirata. Y es que los polacos son buena gente.
Aka también es polaca, también es buena gente y eso es todo lo que tiene en común con Marak. Es un nervio que no para y … vale, si, es como una Shin Chan polaca, supongo que esta es la razón por la cual nos llevamos tan bien. Es la única con la cual somos lo que se podría llamar “compañeros de piso”, en el sentido de que charlamos, le pido tomates cuando se me acaban y de tanto en tanto comemos juntos. Es muy buena chica, un poco gamberra y una auténtica Miss Sonrisa ( haga lo que haga, ella sonríe. Life is guay)
¿Quién queda por presentar? Los dos cracks de la casa, Etonda y Baba. Los dos tienen en común el “síndrome de perro hijo de puta”. Cuando van a mear sienten la necesidad de marcar territorio y en lugar de mear dentro de la taza del water closed se mean alrededor.
Etonda lo hace porque es un guarro de cojones. Por suerte no hace demasiada vida en la casa, es un yonqui de los instant noodles y por tanto no guarrea la cocina. Bueno, excepto la vez que decidió hacer una sopa rara y dejó la cocina, el comedor y parte del norte de Londres con trozos de curry. Aka le metio buya al día siguiente y el colega, para solucionarlo, se puso a pasar el aspirador. Ley Etonda: Guarreo la cocina = paso el aspirador por el comedor. Todo es relativo.
Baba riega la taza del vater por otra razón. Bien, porque es un guarro y por otra razón más. Va bebido. El colega tiene un problema y si algún día va a Alcohólicos Anónimos seguro que salen todos borrachos. Por eso cuando mea no puede afinar la puntería. Bien mirado, con la de alcohol que debe soltar puede que desinfecte más que ensucie la taza.
Como Tommy, él también se limita a dos temas de conversación, a cual más interesante.
Tópico 1: Vivo en la habitación de encima de tí.
A lo que yo respondo: Ahá. Evidentemente a las dos semanas la falta de novedad agotó este tema.
Tópico 2: ¿ Eres de Barcelona? Yo soy del Arsenal, ganasteis la copa de Europa, hay un chaval de Barcelona en el Arsenal…
A lo que yo respondo: Ahá. Pronto quedó claro que el futbol me la suda. Pobrecito. De todas maneras tenemos buen rollo, claro que con la poca relación que tenemos tampoco es posible enfadarnos ni nada. Brindo por eso.
Jesusa también era bastante fantasma, como Jerry. No porque te vacilase sino porque no la veías nunca. Solo te la encontrabas cuando volvía de currar, se sentaba en el ordenador del comedor para mirar los cambios en no sé qué comunidad de estas de internet donde tenía un porrote de amigos. Poca cosa más que explicar. Tenía pecas.
Leia es la otra sambera que queda y tampoco hay mucho que contar. Sus hobbys son escuchar rock cristiano (Eu amo al señor, vos seu eu mio salvador, yeee, yeee, yeee…) y quejarse de todo, pero por suerte su maromo, Marak, es el que se traga la mayoría de sus rabietas.
Marak es un tío sencillo aunque tiene pinta de corsario retirado. Hace un metro noventa, se afeita la cabeza y tiene una bonita decoración corporal a base de tatuajes y pendientes en los pezones. A pesar de eso se abstiene de arrancar la cabeza a la gente y violar ancianas, por lo que le estoy muy agradecido.
Su vida se puede resumir muy facilmente: dormir, comer, jugar a la Play, trabajar, fumar, follar y mirar la tele. En medio de todo eso tiene que encontrar tiempo para escuchar como se queja Leia. De todas maneras él se lo toma con filosofía. Ahora que el chaval se tiene que comer marrones a cambio de cocina brasilera, pero supongo que esto no es nada cuando estás acostumbrado a abordar barcos y beber la sangre de tus enemigos.
A pesar de tener esta pinta, Marak es un buen tio y cuando te saluda acostumbra a hacer una sonrisa de bonachón que eclipsa totalmente la bandera pirata. Y es que los polacos son buena gente.
Aka también es polaca, también es buena gente y eso es todo lo que tiene en común con Marak. Es un nervio que no para y … vale, si, es como una Shin Chan polaca, supongo que esta es la razón por la cual nos llevamos tan bien. Es la única con la cual somos lo que se podría llamar “compañeros de piso”, en el sentido de que charlamos, le pido tomates cuando se me acaban y de tanto en tanto comemos juntos. Es muy buena chica, un poco gamberra y una auténtica Miss Sonrisa ( haga lo que haga, ella sonríe. Life is guay)
¿Quién queda por presentar? Los dos cracks de la casa, Etonda y Baba. Los dos tienen en común el “síndrome de perro hijo de puta”. Cuando van a mear sienten la necesidad de marcar territorio y en lugar de mear dentro de la taza del water closed se mean alrededor.
Etonda lo hace porque es un guarro de cojones. Por suerte no hace demasiada vida en la casa, es un yonqui de los instant noodles y por tanto no guarrea la cocina. Bueno, excepto la vez que decidió hacer una sopa rara y dejó la cocina, el comedor y parte del norte de Londres con trozos de curry. Aka le metio buya al día siguiente y el colega, para solucionarlo, se puso a pasar el aspirador. Ley Etonda: Guarreo la cocina = paso el aspirador por el comedor. Todo es relativo.
Baba riega la taza del vater por otra razón. Bien, porque es un guarro y por otra razón más. Va bebido. El colega tiene un problema y si algún día va a Alcohólicos Anónimos seguro que salen todos borrachos. Por eso cuando mea no puede afinar la puntería. Bien mirado, con la de alcohol que debe soltar puede que desinfecte más que ensucie la taza.
Como Tommy, él también se limita a dos temas de conversación, a cual más interesante.
Tópico 1: Vivo en la habitación de encima de tí.
A lo que yo respondo: Ahá. Evidentemente a las dos semanas la falta de novedad agotó este tema.
Tópico 2: ¿ Eres de Barcelona? Yo soy del Arsenal, ganasteis la copa de Europa, hay un chaval de Barcelona en el Arsenal…
A lo que yo respondo: Ahá. Pronto quedó claro que el futbol me la suda. Pobrecito. De todas maneras tenemos buen rollo, claro que con la poca relación que tenemos tampoco es posible enfadarnos ni nada. Brindo por eso.
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