jueves, junio 19, 2008

Walking by my barrio



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En mi barrio hay un hombre que no tiene nada que esconder. La primera vez que me lo crucé estaba sentado delante de Arco del Triunfo y me fijé porque había un pavo que le gritaba “¡Qué vergüenza si te viera tu madre!” y él con un par de huevos (bronceados) le respondió “Pues a la tuya le encanta”.
El otro día lo volví a ver paseando cerca de la Monumental, también con su bolsa del Mercadona, que cuando no tienes bolsillos en algún sitio tienes que llevar la cartera y además los productos Hacendado están muy bien.
Esta vez hubo un pavo que en lugar de gritarle algo a él vino hacia mí y me empezó a explicar que “qué sinvergüenza, si fuera con mi nieto le metía una paliza que pa que” y le respondí que mejor que le metiera la paliza ahora y así cuando fuera con su nieto tendría más tiempo libre para llevarlo a jugar a los columpios. El señor pensó que si le estaba hablando enserio era evidente que no tenía cojones para ir a pegarse con el nudista, y si me estaba quedando con él tampoco tenía ánimos de discutir conmigo, así que murmuró un “sí, sí” y se fue silbando el cara al sol. Que yo no tendré los huevos tan morenos pero tampoco me gusta que me los toquen.

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lunes, junio 16, 2008

You're not gonna get injured as in... necessarily dead

Ei, ¡porqué escribir un post cuando podemos ver el documental!
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1ª parte: Localizaciones de la peli y un cura que lee el blog.

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2ª parte: A real Daniel San

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3ª parte: Creese wisdom + historia al más puro estilo miracle man que pone los pelos de punta

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4ª parte: The Macchio Family.

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5ª parte: Después de entrenar 6 meses Sean se va a repartir ostias.

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(El trailer aquí).
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jueves, junio 12, 2008

No estamos solos...

No tengo palabras... ai... si Pat lo pudiera ver...

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Cuando me recupere escribiré un post i tal.
(Documental entero aquí
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jueves, junio 05, 2008

Jump in my car (fiu-fiu)

Empieza aquí (y 1/2 parte aquí)

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Aunque Joaquina y yo nos hubiéramos hecho amigos, ella seguía siendo una drogodependiente y yo empezaba a estar harto, aunque últimamente sólo esnifaba farlopa light por eso de la operación bikini. De manera que un día después de clase le dije que estaba harto de que me hiciera la broma de dejar las jeringuillas usadas encima del asiento para ver si me las clavaba al sentarme, que el primer día hace gracia pero después ya cansa. Y también que estaba harto de que en los semáforos aprovechara para desmontar el cristal del retrovisor para hacerse unas rallas, porque después siempre se ponía a gritar “¡Písale nano! ¡Písaleeeee!” y no se acordaba nunca de dejarlo en la misma posición. Le dije que como de todas formas seguramente se moriría antes de que yo subiera a examen, pues era mejor que me cambiara de profe ya, por ir avanzando trabajo.
No sé si le molestó o no que la dejara, porque con Joaquina no sabías nunca donde empezaba la línea de expresión y donde acababa la arruga. Si se hubiera chutado botox (en la cara quiero decir, para variar y dejar descansar a las venas) supongo que aún se le habría estirado bastante la fisonomía como para poder participar en un anuncio de
las pasas de California.
Y así es como dejé el proyecto hombre y un coche con pegatinas de
Escorpia para empezar a hacer clases con Joanna. Una profesora normal y que por eso a mí me parecía excepcional: cumplía el horario, no tenía nunca la nariz irritada y explicaba las cosas. Seguramente el resto de compañeros le debían hacer mobbing por todo esto. Además, Joanna tenía la virtud de saber combinar a la perfección las lecciones de circulación con sus conversaciones de peluquería, que incluían la carrera deportiva de su hijo tenista, su admiración por la Presley-hay-que-ver-lo-elegante-que-es-y-que-estilazo-tiene-cuidado-
-con-el-stop y su desprecio por Ana Obregón-y-es-que-mira-
-que-es-petarda-sube-el-embrague-más-despacio.
Y entonces llegó el examen. La cultura popular dice que no te aprueban nunca a la primera porque todo el entramado económico-político del loby autoescuelas-DGT (que es el equivalente español de los grupos de presión militares en los EUA) está interesado en que te gastes la pasta en renovación de papeles y prácticas extras. Mi experiencia me ha demostrado que esto no es cierto, los examinadores no tienen ningún interés especial en suspender, simplemente se las trae floja el resultado y consecuencias del examen. Todo depende de si en la felación/cunilingus del día anterior su pareja
se lo curró o no.
A mí me tocó el examinador popularmente conocido como “el calvo cabrón”, y su pareja es definitivamente
una inepta al respecto del sexo oral. El figuras era un antiguo instructor de vuelo y antiguo corredor de rallys y se preocupó de dejarlo bien claro, no fuera que nos pensáramos que era un simple, triste y desgraciado examinador de carnet. Lo pensamos, sobretodo porque el cabronazo no paraba de decirme que fuera más rápido que si no se aburría y de comentarle a Joanna que qué lentos eran sus alumnos y qué rápido era él cuando hacía rallys (claro, como con la calva era más aerodinámico...). Si ya entré al coche nervioso, el calvo cabrón no me ayudó mucho y la cagué al pararme en un stop con el semáforo en verde. Tendría que haber utilizado la morfina que Joaquina me había regalado como recuerdo, aunque tampoco es que el resto de los compañeros aprovasen. Además, en caso de duda tendría que haber apretado el gas, que leí que los del asiento de detrás son los que más pringan en caso de accidente.
Tres semanas después volví, mentalizado para pasar olímpicamente del déficit onanístico
del examinador, que en esta ocasión resultó ser el popularmente conocido como “el calvo no-tan-cabrón”. Pero esta vez Joanna le conocía y nos hizo un briefing sobre el pavo en cuestión, además de un recorrido por los cruzes trampa por donde más le gustaba pasar, jur, jur, jur. E hice un examen tan clavado que los peatones en lugar de cruzar la calle se quedaban aplaudiendo y los semáforos me hacían la ola. Total, tenía que aprobar porque no me quedaba ni un duro para renovar papeles, de hecho no me extrañaría que en la DGT comprueben las cuentas bancarias de la gente y no te aprueben hasta que no llegas a números rojos.
Seguro que cuando Joaquina lo sepa me regalará unos dados de peluche para colgar en el tractor.

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miércoles, junio 04, 2008

Cuddy my love

No compran más episodios de House y en su lugar darán la enésima versión de Betty la fea. Touch me la pinga, dominga. Cuando me hace pupa algo me comportaría como este pavo cuando está normal si no fuera porque soy tan guapo y simpático. Supongo que en algún momento continuarán la serie. Y si no es igual, que tampoco me gustan los médicos. Sólo las doctoras.

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domingo, junio 01, 2008

Jackie Jones

Hoy he soñado que iba a ver la nueva peli de Indiana Jones y descubriría que los trailers de la peli eran para enredarte y que en realidad la peli estaba protagonizada por Jackie Chan. No usaba el látigo pero se pasaba toda la peli saltando por sitios y repartiendo ostias con el sombrero aquél y no me ha quedado claro si buscaba algo en particular o simplemente se pegaba con la gente y ya está. La peli me ha gustado bastante, pero el problema es que mucho Indiana Jones no era, y ahora no sé si ir al cine de verdad o que, por lo que pueda pasar.

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