Robin Hoodies

Los hoodies, los youngsters, los chungos, los malotes, los colegas del barrio. Para mi los Wuo o los Yow-yow (porque todo el rato están diciendo Wuo!? y Yow, yow!!), pero puede que Hoodies sea el nombre que mejor les cae, o como mínimo el que utiliza más la prensa inglesa. Suelen llevar capucha, que es la moda de ahora si quieres parecer chungueichon en Londres, suelen ir en rebaño, suelen ser muy jóvenes, menores incluso, y juegan a hacer de ganstas. El problema es que matan gente.
El sábado tomé el N29 a las tres de la madrugada y en la tercera parada subió una pandilla de seis o siete Wuos y mi sentido arácnido se puso a silbar. No es que hiciera falta un sentido especial, entraron armando jaleo y en cuanto estaban dentro tres de ellos empezaron a hacer como que se caían encima de un pobre chaval borracho (los débiles siempre caen primero) para robarle la cartera. Todo de manera muy obvia. El pobre borrachito les empezó a decir que le devolvieran la cartera y ellos se empezaron a rebotar y a decirle que qué cojones decía.
En todas partes hay carteristas y ladrones en general. Gente que se gana la vida robando y que como profesionales buscan la máxima rentabilidad al negocio. Robar el máximo con el mínimo esfuerzo y problemas. Pero los Hoodies no. Para ellos robar es simplemente una excusa para armar bronca, para poder pegar a alguien. Y con el tiempo llegan las navajas y, en lugar de pegar a la gente, la pasan a cuchillo.
Últimamente la cosa tiene más presencia en la prensa porque las últimas víctimas son menores de edad. Vamos a niño por semana desde hace unas seis. El último por lo visto fue asesinado con una hoja de más de 20 centímetros, probablemente una espada. A otro lo tirotearon en una pista de hielo a rebentar de gente. Puta ciudad
De hecho la culpa es mía por hojear los periódicos cutres que me encuentro en el metro cuando vuelvo del trabajo, que total esta ciudad tiene 7 millones de habitantes y por tanto unos cuantos asesinatos no me tendrían que preocupar demasiado, como mínimo estadísticamente. Pero si, porque no lo veo solo en los periódicos. En la entrada de mi estación de metro de vez en cuando aparece un cartel con “¿Ha visto a estos sospechosos?”, y los sospechosos siempre son hoodies de mierda que le han robado el móvil a un chaval del barrio que iba al instituto y que después le han chutao la cabeza.
La peña Wuo ya tenía claro que robar no robarían más, pero tenían un autobús entero para armar bronca. Me extrañó que nadie de los de delante avisara al conductor, o que el conductor al oír el jaleo no dijera nada por megafonía, o que no llamara a la poli con los walkie-talkies que enseguida te dicen que utilizaran si les insultas. Finalmente, un colega de 2x2 metros que hablaba igual de chungo que los Wuos se puso en medio para calmar a los putos hoodies ... que no se calmaron. Segundos antes de la siguiente parada lanzaron un puñetazo a otro borracho, la gente se puso por en medio y al llegar a la parada bajaron lanzando un par de hostias más e intentando arrastrar al pobre borrachito que querían pegar fuera. Y allí estabamos, dos Wuos intentando estirar al chaval fuera y yo y otro tío tirándole del abrigo hacia adentro y el borracho sin hacer nada, que ya le costaba bastante mantenerse derecho.
Finalmente consiguimos hacerle entrar de nuevo en el autobús y él seguía sin ser consciente de que se había salvado de la paliza de su vida. De hecho murmuraba algo así como “dejadme, que si los pillo los mato”Y yo cabreado y emparanoiado y pensando dónde cojones deben vender los esprais esos que utiliza la poli antidisturbios y Dog The Bounty Hunter.

Catalan Salad

Supongo que hace tiempo que ya no lo hacen, pero recuerdo que había un anuncio muy malo en la tele en el que un tio estaba en casa y su novia se marchaba y el chaval empezaba a gritar “Florette, Florette!” en plan “Florete no te vayas todavía, no te vayas por favor!”. Pero entonces al rato la chica volvía con bolsas del supermercado llenas de paquetes de ensalada Florete y el tio decía “Florete, Florete!” en plan “No, si gritaba Florete para que te acordases de comprar la ensalada más guay del mundo, que se llama Florete, qué pedaicho de cachondo que soy, ¿verdad?”, y entonces yo pensaba “Qué anuncio más patético” en plan “Qué patético que es este anuncio, supongo que los creativos se habrán suicidado todos juntos”.
Ayer en un Tesco local me encontré las ensaladas Florete y descubrí que, como mínimo en el reino Unido, hay una variedad que es la “Catalan Salad”. La verdad es que es catalan porque si, quiero decir que es una ensalada normal, no tiene trocitos de pan con tomate ni butifarra con judías. Con la Claud nos estuvimos planteando por qué era catalana y al final ella decidió que porque tenia huevos.
Puede que no sea el mejor chiste del mundo, pero como mínimo supera dre largo al anuncio de la Florete.

Christopher y el mini-dojo ( y los dos capullines)

He limpiado una habitación que antes era un trastero, he colgado a Christopher, he pegado un par de kanjis... y ¡ya tenemos el mini-dojo de Can Fuckland!

El programa “¡Ponte en forma, cabrón! 2007” ya está en marcha. Lunes y miércoles me pego con Christopher (y siempre gano) y los sábados contamos con la colaboración de Bakerin. Juntos intentamos recordar cual era la sensación de hacer más de tres abdominales seguidas.

Y él me hace un ayuken.

Y yo le hago un ho-ayuken.

Y él contraataca con “El ataque del tio que parece que esté celebrando un gol pero en realidad da un puñetazo”.

Pero la verdad, no es rival para mi.

Aunque a veces me sorprende.

Pero entonces yo utilizo mi técnica secreta.

Poco a poco vamos tirando palante, pero claro la cosa requerirá su tiempo. El otro día mientras estábamos practicando pataditas Bakerin, señalándome la entrepierna, me preguntó “Tío, ¿este agujero ya lo tenías o te lo has hecho ahora?”. Hacía tanto tiempo que no levantaba la pierna que hasta mis pantalones habían perdido la práctica de espatarrarse, se rajaron y me tuve que esperar cinco minutos a que Bakerin parara de reírse de mi y volviera a sujetarme a Christopher.

Estudios germánicos (Zwei de Zwei)

Pendiente de traducción. Sorrybauda.

Da management.

El vídeo de los Big Hug!

Por cierto, que los de la peñaBig Hug! Ya han colgado el video de los abrazos en el youtube.
Clica aquí.

Estudios gemánicos (Ein de Zwei)

Los últimos dos fines de semana han sido alemanes. Mucho. Demasiado. La semana pasada acabé en una fiesta de carnaval alemana. Esto....carnaval....alemán....Pues si, celebran el carnaval y sorprendentemente no lo hacen con un desfile militar, por lo visto se disfrazan y ponen música de fiesta mayor. De hecho este es el problema, he descubierto que las fiestas alemanas son como la fiesta mayor de mi pueblo, Paquito el chocolatero non-stop pero en idioma raro. Y teniendo en cuenta que lo único que se decir en alemán es subanempujenestrujenbajen, la música me resultó bastante toca pelotas. Y aguantar a todos los alemanes vociferando la letra de las canciones también. Y la conga. Los alemanes son unos yonkis de la conga. Cada tres o cuatro canciones montaban una y tu te dabas cuenta porque de repente una mano te agarraba del cuello de la camisa y te tiraba en medio de la puta conga. Y ala, conga va conga viene hasta que el Paquito el chocolatero subanempujenestrujenbajen se acababa. Era un poco como en las pelis de Dawn of the dead y tal, cuando de repente un montón de brazos zombis rompen una ventana y te atrapan, pero los alemanes al menos no se me comían las tripas (aunque si que hablaban un poco como los zombis).
Y acabé tan reventado que de vuelta a casa me quedé sobado en el autobús. Y cuando me desperté el autobús estaba plagado de españoles y todos le preguntaban a uno “¿Pero tu sabes ir a donde vamos? ¿Pero tu sabes dónde estamos?” y él respondía “No sé dónde estamos pero sé a dónde vamos” y entonces yo pensava “Hostia, tu eres un catedrático chaval” y entonces uno le preguntó “¿Pero seguro que este autobús nos lleva a Leicester?” y entonces yo pensé “Buajuasjuasjuas!” porque ya estábamos llegando a mi barrio y dijéramos que Leicester vendría a ser como la Plaza de Cataluña y mi barrio vendría a ser como a tomar por culo a mano derecha. Y no solo eso, sino que después de mi barrio el bus N41 sigue hasta tomar por culo plus ultra. Y yo no sabía si decir algo o no, porque me había quedado traumatizado y tenía miedo de que aquella pandilla decidiera hacer una conga para celebrar mis indicaciones, pero al final otra alma caritativa les explicó que para ir a Leicester tenían que coger el N29 y jugar a cartas y al pictionari para matar la hora y media de viaje que les esperaba.