La Mataró

- ¿hghgjsua una de éstas?

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Un personaje, desde la ventana de su furgoneta, me está hablando y enseñando una cosa que brilla.

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- ¿Qué?

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Es de noche y voy sudado porque estoy corriendo. Tendría que estar calentando a Christopher pero por desgracia no todo es perfecto en esta vida. Mi preciado mini-dojo está al lado de la habitación de Adolfo y por lo tanto cuando él se va a dormir temprano no puedo entrenar. La alternativa para estos días es una carrera de unos 20 minutos de subidas y bajadas a buen ritmo y otros 20 minutos de flexiones, abdominales y cansancio vario en mi habitación. Correr es una actividad que me aburre profundamente, pero cansa y tampoco hay más opciones.

He llegado hasta el semaforo de Finsbury Park y he empezado a volver patras cuando este tio ha sacado a la cabeza por la ventana de la fragoneta y me ha empezado a decir cosas. No tengo ninguno ganas de tenerme que parar, no estoy cansado pero si rompo el ritmo me costará recuperarlo y me da mucha pereza. En un principio he pensado que el buen hombre me preguntaría alguna dirección, pero no, me está enseñando alguna cosa que tiene en la mano y me pasa por la cabeza que a lo mejor me la quiere vender. ¿De verdad piensa que alguien puede salir a corre con la cartera en el bolsillo?

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- ¿Qué tú también tienes una de éstas, no? ¿... De ayer... sabes o no?

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Ahòstias! No, no me quiere vender nada. Ayer se celebró la maratón de Londres y el colega me está enseñando su medalla-souvenir-de-yo-estuve-allí de la carrera. Le hago un thumbs up y le dedico una sonrisa que quiere decir que "sí, hombre si, como quieres que me lo perdiera" y sigo corriendo de vuelta a casa.

Me parece que la gente se piensa que estoy más en forma del que estoy. O quizás es que tengo cara de tener aficiones que definitivamente no tengo. Si que fui a la maratón, pero fue cosa de cinco minutos y no a correr.

Resulta de que domingo se hacían las celebraciones por el nacimiento/muerte de Shakespeare. La Amparo había leído no se dónde que se hacía un pasacalle con trajes de época cerca del Tower Bridge. Cuando llegamos vimos que estaba a reventar y que todo el mundo estaba gritando y aplaudiendo. A mí me extrañó que el desfile levantara tanta expectación pero al acercarnos vimos que se trataba de la maratón. No averiguamos nunca si el pasacalle existía o no.

La cuestión es que una vez allí la Amparo se giró y me dijo "Tú si té entrenaras un poco la podrias correr no?. No es que me sorprenda que alguien piense que puedo corre maratones. La verdad, cualquiera que se lo proponga lo puede hacer, si no te importan las horas que te puedas pasar corriendo. Por ejemplo, entre otras frikades, hay un tio que la corrió vestido de Indiana Jones y arrastrando una bola de piedra gigante y que cruzó la meta a las 8 de la mañana del día siguiente. Todo es questió de proponérselo.

Lo que me sorprende mucho es que alguien es piense que puedo tener ganas. Quidicir, a ver, que la carrera ésta se celebra porque hubo un pringao que corrió 42,195 Km y cuando llegó al final gritó "Hemos ganado!” y entonces se murió. No tengo ningunas ganas de seguir su ejemplo.

Los atenienses se hostiaron con los persas en la costa de Mataró. Los persas eran un buen puñado pero los atenienses les hostiaron tan pronto como bajaron de los barcos, los cogieron por sorpresa y les dieron una paliza. Entonces Carles dijo "Hostia Josep, qué paliza que les hemos metido, anda, vamos a celebrar la victoria al Megatron, pero antes envía un SMS a casa diciendo que hemos ganado." Y Josep dijo "Y que escribo al mensaje tio?” Y Carles respondió "Yo que se tio, pon Nunca tantos debieron tanto a tan pocos” Y Josep le conestó “Valens... Hostia, que me he quedado sin saldo chaval!" Y Carles le dijo "Pues yo estoy sin batería nano. Mira, sabes que, le diremos a Felip que vaya" Y entonces dijo "Felip! Felip! Ven aquí tio. Mira, que no tenemos saldo en el móvil o sea que tienes que ir al pueblo a decir que hemos ganado." Y Felip protestó “Pero es que tengo la Derbi escacharrada tio" y Carles le contestó "Pues vas corriendo y ya está, que es muy bueno para el corazón, anda, tira." Y Felip empezó a correr y 42 Km después entraba en el pueblo, daba la noticia y se moría. Pero seguro de que murió con un corazón la mar de sano.

Entonces, 2386 años después a un senyor le gustó la historia ésta del pringado que corría hasta morir mientras los otros estaban en el Megatrón y decidió hacer una prueba a Olimpica igual. Y desde entonces que hay gente que corre la misma distancia y de vez en cuando la sigue palmando alguien (Domingo, por ejemplo, un chaval de 22 años).

En los periódicos del día siguiente aparecía un anuncio de Flora (los patrocinadores de la carrera). En la foto se ve un corredor agotado espatarrado en el suelo y encima se puede leer: Your heart loves you. Even if your feet think you're an idiot.

Felicidades a todo el mundo que la corrió o que lo intentó. Por lo que respecta a Matarones, yo me tomo muy seriamente las opiniones de mis piés.

No, George no, es Jordi

23 de Abril, el día que en Cervantes decidió morirse. También el día que Shakespeare decidió nacer y morir (en años diferentes, que sino no tiene gracia), que en Shak incluso hacía rimar la vida y la muerte. También el día que Sant Jordi decidió que tenía balls of steel y se fue a matar un dragón y ligarse a una churri.Por lo tanto hoy es el santo de mi padre. Él pasa de matar dragones pero escribe libros, o sea que este año se lo pasará pipa firmando dedicatorias en cinco o seis librerías. Yo no escribo libros ni hoy es mi santo, pero Sant Jordi también es el patrón del pueblo donde vivo. Pero no es lo mismo, ellos lo llaman Saint George y nada de pasear por librerías ni comprar rosas, ellos se dedican a atarse la capa de Jordi al cuello y a pasear por los pubs y comprar pintas y gritar cosas.Hagais lo que hagais hoy, feliz Sant Jordi chicos y chicas.

McMac

Primero descubrí a Connor McLeod. El que decía: “Me llamo Connor McLoed, del clan de los McLeod” y que no sé por qué coño tenía que especificar que era del clan McLeod. De la misma manera que tampoco hace falta decir “Medio Kilo de patatas, 500 gramos concretamente”, porque asumes que la gente sabe hacer operaciones dile matemáticas, dile lógicas. Quiero decir que está claro que no era de casa los Moragues de toda la vida, porque entonces se llamaría Connor Moragues, no?
Después conocí a McClau. Era el conserje del pabellón municipal de mi pueblo pero no era inmortal, era alcohólico. McClau era el encargado de echarnos del pabellón cada vez que nos colábamos para jugar al futbol y, como era conserje y suponíamos que su trabajo era abrir y cerrar puertas, nosotros le llamábamos McClau para tocarle la pera (que clau en catalan quiere decir llave).
Y ahora está Duncan McLeod, del clan de los McLeod. Hermano de Tommy y Karen y la última incorporación a Can Fuckland. Que yo sepa solo queda un McLeod en las antípodas, el hermano mayor. Tommy me ha explicado historias de consumo y tráfico de estupefacientes, escopetas recortadas, bares destrozados a base de batallas campales y un poco de boxeo profesional, pero insiste en que en el fondo es un buen chaval. No seré yo quien lo ponga en duda, pero para mi ya está bien que siga en la otra punta del mundo, que con tres Mcs ya tenemos bastante.

Las lecciones del mini-dojo

A veces me aburro y hago cosas de las que tendria que avergonzarme, pero no lo consigo y lo acabo publicando. Es hora de publicar la primera (y possiblemente única) "Lección del mini-dojo":

"Defensa contra Nihon Nukite" (o "como hacer una defensa capulla ante un ataque gilipollas")

Tori (capullo): Flanagan, Uke (gilipollas): Bakerin.

Defensa perfectamente aplicada.

Defensa mal aplicada.

Defensa muy mal aplicada.

Welsh Dragon Sausages

Noticia curiosa en el periódico, que para variar no habla ni de asesinatos, ni violaciones, ni de ningún político que va de putas.
Una compañía ha sido amenazada con ser sancionada porque la etiqueta de sus famosas “Welsh Dragon Sausages” no especifica suficientemente que no están hechas con carne de dragón.
Como dice el mismo artículo, qué te puedes esperar en un pais donde las bolsas de avellanas llevan una advertencia que dice “contains nuts” y en las botellas de leche puedes leer “contains milk”.
Más info aquí Buen provecho.

The thin red line

Soy un enfermo pésimo. Por suerte no acostumbro a enfermarme y cuando lo hago me recupero rápido, pero supongo que esta es la razón por la que no me cuido demasiado las enfermedades. La semana pasada cogí un resfriado clásico de los míos, que viene cuando empieza a hacer calor y yo decido que ya es verano y duermo con el culo al aire y el culo se me congela. El domingo, ignorando el dolor de garganta, decidí ir a hacer unas foticos desde los puentes del Támesis. Pero resulta que encima del río siempre hace un viento importante, de hecho la foto me salió un poco movida porque mi trípode es bastante sencillo y el viento sacudía la cámara y todo. Decidí dejarlo para otro día y volver para casa, pero ya era demasiado tarde. Tengo las anginas de fiesta mayor.
Pero como soy un enfermo pésimo no recordaba si cuando tienes anginas se supone que te debes medicar o simplemente esperar que se curen, de manera que he tenido que llamar a mi colega farmaciaútico de Ipswitch. Me ha dicho que mientras no tuviera fiebre, dos piedras, y que si tenía, entonces antibióticos.
Vale, pero soy un enfermo pésimo. No es que no tenga termómetro, de hecho tengo varios, pero todos son de laboratorio fotográfico. De hecho tienen ciertas ventajas, la principal es que son tan largos que puedo mirar la temperatura sin tener que sacar el aparato del sobaco. Pero tambien defectos. En los termómetros para personas hay una línea roja que marca donde comienza la “fiebre”. Pero los de fotografía no y resulta que yo no tengo ni idea de en qué numero acostumbra a estar la línea esta, de manera que he tenido que tirar de la Wikipedia.
37ºC es la línea y por tanto no tengo fiebre y no necesito antibióticos. No te acostarás sin saber una cosa más. Pero de todas maneras si que te acostarás con un dolor de garganta de cojones.