El Dios del Templo del Metal

Hablé de La Diosa del Templo del Metal, que ciertamente lo era, pero aquello fue una sorpresa. Agradable pero circunstancial.
Lo realmente pintoresco de The World's End es su Dios. Los griegos le llamaban Dionysos, los Romanos le conocían como Bacchus, Bakerin y yo le llamábamos El Dios del Templo del Metal y el resto de la gente se refería a él como “aquél pavo que se parece a Rappel en versión Punkie Brewster y que se está bebiendo la cerveza de otro”.
No había hablado antes de él porque sinceramente pensaba que la había diñado. Le descubrimos al poco de llegar a Londres y no le volvimos a ver hasta hace un par de meses, antes de volver a Barcelona. Me alegró ver que aún camina… o que como mínimo se aguanta de pié.
Es, sin lugar a dudas, un prototipo de tronado de Camden común. Que quiere decir que está un poco majara plus lleva un rollo gothic/tatoo/pearcing. El tema de los tatoos lo lleva bien, el del piercing también, pero lo del gothic no lo acaba de dominar porque lleva pulseras y collares de color y chupetes colgando y un chaleco imitación de piel de oveja. Lo justo para dejar claro que gótico sí, pero tronado también.
Hay gente que tiene ideas brillantes, como por ejemplo “podríamos aprovechar los millones de toneladas de neumáticos de coches que se tiran cada año para procesar un material aislante para la construcción”, o como “y ¿qué tal si, en lugar de tirar las medicinas que nos sobran, montamos una ONG y las llevamos a Senegal?”. La idea de Nuestro Señor del Metal fue “¿porqué no aprovechamos todos los restos de bebida que quedan en los vasos del pub para coger una mierda descomunal?”
Evidentemente es un pavo que no se encuentra en un excelente estado, ni físico ni mental. Pero no sabría decir si ésta es la causa de su comportamiento, o al contrario, es su costumbre alcoholico-recicladora la razón de su dificultad para mantener el sentido y el equilibrio. Suerte que como mínimo el equilibrio lo controla un poco cogiéndose a la barra del pub como referente.
Su técnica es sencilla y efectiva. Él se queda en una esquina de la barra, concretamente en su esquina, en la que estoy seguro que colgarán una placa conmemorativa cando él se muera (entre otras razones porque muy probablemente la diñará allí mismo). La esquina es el centro de operaciones, de tanto en tanto va a hacer la ronda y se hace con todos los vasos y botellas de los clientes que se las han acabado, entonces vuelve a su esquina, vierte todos los restos de cerveza en un vaso (el primero que ha recogido, supongo) y tachán! Ya tenemos media pinta de cerveza by the face.
A medida que avanza el reciclaje a veces opta por conservar dos vasos y verter cervezas claras en uno y las más oscuras en otro, que no es cuestión de mezclar sabores. Y si alguien se deja los restos de un pollo y patatas take away tampoco tiene manías y pica un par de patatas.
No hace falta decir que los trabajadores del pub le deben querer bastante, porque mientras él está en el local no se tienen que molestar demasiado en salir de la barra a recoger vasos. Y parece ser que esto a él le da suficiente confianza como para llamar la atención a algún camarero despistado que comete el error de recoger una cerveza medio llena, que oportunidades así no se deben dejar pasar.

Fig. 1: El Dios del Templo del Metal en su esquina de la barra controlando la sala con un ojo avizor. Cabe puntualizar que ha cambiado el chaleco blanco de lana de oveja por un modelo más veraniego, cosa que compensa con unas esposas XXL chorizadas del pasaje del terror.

Fig. 2: El Dios del Metal vuelve de hacer la ronda. En la barra se puede apreciar la mano de un camarero, que se dispone a retirar las botellas y vasos que el Dios ya había acercado en rondas anteriores.

Fig. 3: Yupi! Birra by the face!

Fig. 4: Arriba, abajo, al centro y padentro.

Fig. 5: Ejemplo de la misma técnica pero con dos vasos (reciclaje selectivo).

Amén

Always touch in and touch out

En Londres los billetes del metro y bus los cargas en una tarjeta magnética, la Oyster Card (la Tarjeta Ostra).Siempre me había estrañado el nombre y no era capaz de entender qué relación podía tener un trozo de plástico azul con un molusco. Ayer, mientras fregaba los platos, vi la luz.
A alguien muy influyente de Transport for London le gustan las mismas películas que a mí.
La Oyster es de color azul…
Es una ostra de color azul…
Es una blue oyster…
The Blue Oyster… La Ostra Azul!!! Caguen Diós!!! O_o lol :) :D XD!!
Na niano nano naaaa...

Mallorca, ecstasy & lotion (Las historias de Tron)

En Mallorca nos estuvimos bastante rato viajando arriba y abajo, por suerte nuestro coche venia con un Tron de serie que te contaba historias entretenidas…

Historia 1: “Los pilotos son unos capullos”
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“Pero Tron, si tu estás estudiando para ser piloto”, “Ya, si cuando lo sea también seré un cabrón, pero es que ahora me toca los huevos”.

Resulta que Tron es el encargado de preparar los aviones de Air Messerschmitt para volar (combustible, comida, azafatas cachondas…) y para hacer esto tiene que hablar con los pilotos para saber el plan de vuelo y cuanto combustible necesitan. Lo que pasa es que muchos pilotos son antiguos oficiales de la Luftwaffe que se han pasado al transporte civil porque ya no les dejan bombardear Londres, pero continúan acostumbrados a ladrar las órdenes.

Un día Tron se encontró a uno especialmente capullo que le decía que estaban en Air Messerschmitt y que porqué no le hablaba en alemán. Tron le dijo que sobretodo porque no sabía, y también porque el idioma internacional en aviación es el inglés y es el único que está obligado a hablar. El piloto le volvió a pedir que hablase en alemán y Tron le pidió que se fuera a la mierda.

Durante los cinco minutos siguientes el piloto se estuvo quejando de Tron a Control, durante los cinco segundos siguientes Tron explicó a Control lo que había pasado, después Control se pasó diez minutos preguntándole al piloto porqué era tan capullo y finalmente Control mandó a Tron de nuevo al avión. Él muy educadamente dio las gracias al piloto por el descanso de 15 minutos, en inglés.

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Historia 2: “Los pasajeros son unos capullos”

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Pues resulta que había retrasos en los vuelos y los pasajeros que esperaban para embarcar empezaban a mostrar síntomas esquizofrénicodepresivos, de manera que Tron (defender of the nenas) decidió echar una mano a las azafatas (cachondas) y se ofreció a anunciar la buena nueva de que nadie volaba hasta al cabo de un dos tres responda otra vez. Uno de los pasajeros esquizofrénicodepresivos, que no se había tomado ninguno de los tranquimazines que regalaban en los mostradores de facturación, fue hacia Tron, le cogió del cuello de la camisa y le dijo “Tú no te vas de aquí hasta que me digas cuándo sale mi vuelo”. Tron le cogió la tarjeta de embarque que le sobresalía del bolsillo de la americana y le dijo “Pues tú no vuelas” y se fue.

Una hora después, diez minutos antes de que los esquizofrénicoantidepresivodependientes entrasen al avión, Tron se acercó al tronado violento, que ya había dejado de sacar espuma por la boca y estaba muy triste porque no se podía cortar las venas con el trozo de vaso de plástico que había afilado. Le devolvió el billete (que Tron es un trozo de pan, un poco cabrón pero pan) y el colega le prometió que su primer hijo varón llevaría su nombre.

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Historia 3: “Los ingleses son unos capullos”

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Tron tenía su avión listo y cargado, a excepción de cinco pasajeros. Como nadie respondía a los avisos de megafonía, finalmente retrasaron el vuelo para buscar las cinco maletas y descargarlas. Cinco minutos después cinco hooligans borrachos se acercaban tranquilamente a la puerta de embarque. Tron avisó por el walkie-talkie de que dejasen las maletas tranquilas y después se giró hacia las azafatas (cachondas) y les dijo que cerraran la entrada al avión. A Tron no le gustan los hooligans. Cabe recordar que estuvo presente en el tema Christopher, donde se llevó un escupitajo con sangre y un puñetazo con cicatriz de regalo en el jeto (moraleja: no le devuelvas el móvil que se le ha caído a un pavo que está intentando pegar a un amigo tuyo). Se lo llevó todo sin pagar un duro, pero de todas maneras no se quedó satisfecho. Si a esto le añadimos que Tron se pasó dos años trabajando en un restaurante de Londres aguantando las exigencias pijas de ingleses pijos, pues probablemente se entiende porqué decidió equilibrar un poco la balanza a su favor.

Los guiris adolescentes llegaron cantando y empujándose y le presentaron las tarjetas de embarque. Tron los miró extrañado, miró los billetes extrañado, volvió a mirar a los hooligans y entonces, cuando ya empezaban a poner cara de preocupados, señaló por la ventana a un avión que despegaba y les dijo que aquél era su vuelo que se iba sin ellos y que buenos días y que adiós.

Cuatro dejaron de reír y el quinto se puso a llorar. Le empezaron a explicar que no tenían dinero para ningún otro billete y que sus maletas estaban en el avión y Tron les dijo que mala suerte, que tenían que haber embarcado a tiempo y que ahora se tendrían que esperar a que les devolvieran las maletas y que no le molestasen más que tenía trabajo. Se ve que los vuelos de avión van por tandas porque tiene que haber no se qué margen de tiempo entre vuelo y vuelo. Por eso si un avión no sale a su hora, aunque al cabo de 15 minutos esté listo, se tiene que esperar a que le puedan dar otro espacio en la pista. En este caso, y gracias a los niños borrachos, el avión se tenía que esperar cargado y con todos los pasajeros dentro una hora y media para poder despegar. Y éste es el tiempo que Tron tuvo a los hooligans esperándose delante de la puerta de embarque preguntándose si alguna vez volverían a ver a sus familias desestructuradas. Diez minutos antes de la hora Tron abrió la puerta y les dijo que pasasen para dentro volando, los hooligans dudaron entre si darle un beso en la mano o en los pies.

Lo que más me sorprende de cuando gasta estas putadas es que al final la gente le acaba dando las gracias.

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Historia 4: “Los polacos me caen bien, pero a veces son unos capullos”

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A Tron le había tocado recibir un avión de Central Wings, que se ve que es una compañía famosa entre los trabajadores del aeropuerto por las polacas que trae a Mallorca. Tron estaba admirando el material de importación cuando una pareja le pidió si les podía dar el coche del niño. Tron les explicó que las normativas del aeropuerto prohíben la utilización de los cochecitos en las pistas y que se tendrían que esperar a llegar a la Terminal. La mujer se le rebotó y empezó a exigir el cochecito, cosa que Tron se tomó bastante bien porque mientras escuchaba le iba mirando las tetas, pero entonces el marido también empezó a reclamar el cochecito y a gritar cosas en polaco y Tron empezó a escuchar palabras familiares.

Todo el mundo que haya vivido en Londres se ha relacionado con polacos, y todo el mundo que se haya relacionado con polacos sabe que kurba quiere decir “puta” (si los de Vic lo cardan todo, los de Polonia lo kurban). De manera que Tron puso cara de haberlo entendido todo, les dijo "Ma letxepomis; di pier dalay” y se fue.

Mientras Tron se estuvo relacionando con polacos se preocupó de aprender frases útiles como Tienes unos ojos preciosos. Pero la que le ha hecho mejor servicio es "Ma letxepomis; di pier dalay” (Tengo una idea mejor, iros a tomar por el culo).

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Historia 5: “Las azafatas son unas cachondas” (y que conste que él lo encontraba muy positivo)

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Tron me guiñó el ojo desde el retrovisor del coche y dijo “I sabéis que, pues que resulta que la fama de cachondas que tienen las azafatas es verdad, me lo ha dicho todo el mundo…”. Amparo murmuró “Vaya guarras...” y yo sonreía de oreja a oreja mientras él continuaba “...bueno, de hecho a mi una vez...”.
Tron no ha sido nunca de dormir mucho, pero desde que ya no se droga aguanta menos. Le estaba costando mantener los ojos abiertos para acabar de preparar un avión y decidió recorrer a alguna sustancia legal, se acercó muy educadamente a una azafata (especialmente cachonda y un poco sorda) de Air Messerschmitt y le pidió si le podía “spare some coffee, please?”. Ella dijo que se esperase un segundo y cuando volvió en lugar de traer una taza le dio un papel con un teléfono y le dijo “Éste es mi hotel, estaré hasta pasado mañana, llámame y tomamos ese café”.
La pava no dominaba mucho el inglés y le había entendido mal, o entendió lo que quiso, pero Tron pensó que mejor no corregirla.
Cuando al día siguiente se presentó en el hotel tampoco consiguió tomar ningún café, pasaron directamente al sexo oral.

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Chuck 4 President

No es broma, bueno, un poco sí, pero va enserio. Chuck Norris ha hecho un vídeo diciendo que el candidato republicano a la presidencia de los EEUU es un buen cazador y por lo tanto los tiene bien puestos. El candidato dice que si Chuck lo dice debe ser verdad, porque Chuck es muy fuerte y da unas patadas muy guapas.
Necesito drogas.

El resto de los Chuck Norris Facts aquí.

Mallorca, ecstasy & lotion (3 de 3)

Todo tiene un final, pero para acabar de rematar unas vacaciones singulares, tuvimos un final plural. Que es una manera de decir que tuve que ir dos veces al aeropuerto. Primero para decir adiós a Amparo, que se iba antes, y al día siguiente para despedirme yo mismo de mí personalmente.
En el trayecto para llevar a Amparo al aeropuerto decidimos que sería bonito hacer una última demostración de aquello que ya habíamos convertido en un clásico del viaje: intentar colarle alguna parida como ejemplo de tradición mallorquina. Bueno, en realidad no lo decidimos, es simplemente que Amparo nos preguntó qué quería decir la palabra “Recordi” (recuerde) que aparecía debajo de las señales de peligro de desprendimientos. Hacía días que Tron había agotado el tema de los peces, de manera que optamos por la lingüística y le dijimos que, de tantos años de convivir con los guiris, había ciertos anglicismos que los mallorquines habían ido adoptando. Como por ejemplo el “Recordi”, del inglés to record y que quería decir que estabas cerca de un buen mirador y que preparases la cámara para grabar. Nos quedamos un rato esperando a ver si Amparo hacía alguna foto, pero ella se limitó a decir que éramos unos capullos.

Como el viaje iba de clásicos, Tron decidió hacer su ritual del coche que se basa en:
A: Enchufarnos por millonésima vez el Cd de unos amigos suyos que tocan música soy-popero-y-más-moderno-que-el-rayo-láser. No es que no me guste el grupo, digamos que en realidad, después de escuchar el puto Cd non-stop durante una semana, soy más consciente de cómo es de maravillosa la vida cuando hay un silencio y escuchas al viento y las nubes cual anuncio de compresas.
B: Explicarnos historias para no dormir de su vida. Y esto ya me gusta más, para empezar porque así le puedo decir que baje la música que sino no le oigo. Y también porque sé que las historias de Tron tratan o bien de sexo, o bien de violencia, o bien de sexo y violencia. Una vez nos explicó una que iba de un amor platónico y de unos poemas que escribía, pero al final descubrimos que se lo estaba inventando.
Esta vez eligió explicarnos unas cuantas anécdotas de su trabajo en el aeropuerto, que básicamente consistía en rebotadas con peña, rebotadas con peña que se le rebotaba y follarse a una azafata d’Air Messerchmitt. Me encanta escuchar a Tron.
Al día siguiente puede comprobar yo mismo que en aquél aeropuerto pasan cosas curiosas. Sobretodo en el lavabo donde, mientras estaba haciendo la meadita, descubrí que alguien se había reventado un grano enorme, o experimentado un episodio desastroso de hemorroides, o escenificado una versión adaptada de “Tu madre se ha comido a mi perro”. La cuestión es que la pared estaba salpicada de sangre.

Pero lo que me llamó más la atención fue que, a parte de mí, nadie llevaba su caja octogonal reglamentaria de ensaimada. Todo el mundo sabe que no te dejan salir de Mallorca si no llevas una caja de esas, pero al resto de los guiris se ve que nadie se lo había explicado.
Tuvieron suerte de que con mi ensaimada, mis tres kilos de sobrasada de Muro que lo flipas, mis cinco paquetes de quelis y el medio kilo de galletons que la madre de Barbarella me había regalado, yo solito ya sumaba los puntos necesarios para todos y dejaron embarcar a todo el mundo. Si no llega a ser por mí la economía mallorquina se va a la mierda.
Y para acabar de ver cosas fuera de lugar, voy y me encuentro que en mi avión también estaba Farruquito. No el piloto de rallys, sino el Farruquito de la Bowden.
Bowden Court, La Bowden para los amigos, es el hostel donde pasé mi primer año en Londres y donde conocí a Tron, a Bakerin, a Conejito y a Amparo y a gente mucho peor.
Farruquito era un tio de Mallorca que trabajaba ahí y que se ganó el mote con sus maravillosas melenas rizadas. Durante un tiempo había gente que le llamaba Ronaldinho, porque a demás de tener buen gusto era guapo, pero finalmente se quedó con Farruquito, aunque al cabo de poco se cortó el pelo. Con esto no consiguió acabar con la broma, pero por lo menos le quedaba mejor.
Farruquito me explicó que seguía en la Bowden y que todo estaba más o menos igual, normalidad que se refiere a que continúa siendo un refugio de tronados, y digo tronados en el sentido más clínico y diagnosticado de la palabra. Las novedades son que ahora tienen plaga de chinches y que Farruquito es el cocinero. Que un tio que trabajaba de animador en los hoteles de Mallorca sea el cocinero sólo se entiende si tenemos en cuenta que su predecesor era electricista de profesión. “Aquí el más tonto hace relojes” que decía siempre Bakerin.
Y finalmente llegué a Londres, con una maleta cubierta de azúcar de ensaimada y todos los yonkis de el N29 mirándome con cara de envidia y planteándose si sería muy difícil matarme y quedarse con el material.
Suerte que yo no me daba cuenta porque estaba demasiado absorto pensando en un bareto de Mallorca donde te puedes beber un cubata en una tumbona mientras el sol se pone delante de ti.

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Mallorca, ecstasy & lotion (Las historias de Tron)

The miracle man

Uno de mis compañeros de karate tiene un nombre bastante común, pero todo el mundo le conoce como Master. Desde la primera vez que le conocí me he preguntado qué coño tienes que hacer para que la gente te ponga un mote tan de guais. Vale que yo conseguí que alguien me lo dijera durante unos días, pero no es lo mismo.
La cuestión es que el otro día oí hablar de alguien que ha superado a Master. Se trata de Morris E. Goodman, también conocido como The Miracle Man. Nostamal...
Morris era un tío que había triunfado en la vida, era un crack vendiendo seguros y tenía éxito, fama y pasta en cantidad. De hecho tenía tanta pasta que se compró su propio avión y aprendió a pilotar, y entonces se estrelló. No estrellarse en plan de que el negocio le fuera mal y que se arruinara, se estrelló literalmente, con el avión y el suelo.
Se rompió el cuello por dos sitios, se chafó la columna vertebral y se destrozó el cuerpo en general. Después del accidente Morris no era capaz de hacer mucha cosa, de hecho sólo podía hacer una, y no de las más útiles: parpadear. No podía respirar por sí mismo, ni alimentarse, ni nada de nada.
Los médicos se le plantaron delante con un abecedario y a base de cerrar los ojos Morris fue escogiendo letras hasta formar una frase. Hay muchas cosas que alguien en su situación podría decir, pero el escogió “Para Navidad saldré andando del hospital”. A los médicos se les cayeron los cojones al suelo. Desde el punto de vista médico todo a lo que Morris podía aspirar era a... bien, parpadear, porque su estado era totalmente irreversible. Pero él aplicó un sistema sencillo y eficaz. Primero se dedicó a volver a respirar, después de mover los dedos y así sucesivamente hasta que en las Navidades siguientes el término “irreversible” significaba “un pavo que sale andando del hospital cuando se supone que debería estar parpadeando”. Y ya lo tenemos, los médicos recogieron sus respectivos testículos del suelo y bautizaron a Morris como The Miracle Man.
Desde entonces empresas como IBM y General Motors se matan entre ellas para ver quién lo puede contratar para hacer algún entrenamiento o conferencia.

Deep Blue Gimcana

En tres años las cosas pueden cambiar mucho, como por ejemplo la fachada del club donde yo solía estudiar karate. Donde antes había un cartel que decía "YOYA'S GYM" encontré uno que decía "SE VENDE". Pensé que una de dos, o bien habían cambiado el nombre del gimnasio con muy poco acierto, o bien efectivamente el local estaba en venta. A juzgar por las persianas bajadas, las luces apagadas y el hecho de que nadie me cogía el teléfono, decidí que Deep Blue es un empanado. Aquella tarde había llamado a Deep Blue para saludarle, recordar viejos tiempos y que me dijera a qué hora era la clase de karate. La hora me la dijo, pero se olvidó el pequeño detalle de que el gimnasio ya no está en el mismo sitio. De manera que le volví a llamar (rogando a San Saldo para que aún me quedara pasta en el móvil) y le expliqué nuestro pequeño malentendido. Bueno, malentendido en el sentido de que si no lo dice no le puedo entender. Él, muy sabiamente, me dijo que después de hablar conmigo ya había pensado que posiblemente tendría problemas para llegar al gimnasio. Joder, suerte que es licenciado en derecho. Con un control mental y tranquilidad de espíritu dignos de la tradición milenaria de Budo, le pedí la nueva dirección del dojo. Y entonces me dijo que lo teníamos jodido, porque él sabe ir pero no se ha fijado nunca en el nombre de la calle, pero que me podía dar el teléfono. Llamé y me respondió Sensei, le dije hola y como bienvenida me soltó un "Hostia, ¿qué pasa cabrón!?. Habían cambiado de sitio, pero la gente seguía igual. Supuestamente llegué al gimnasio 20 minutos después del inicio de la clase, pero resulta que Deep Blue tampoco había acertado en el horario y llegué justo a tiempo de cambiarme y entrenar. La verdad, prefería el antiguo gimnasio. El nuevo está en un local más grande, pero también está más lejos de la parada de metro y, teniendo en cuenta que el antiguo ya estaba en el culo del mundo (aka Badalona), cinco minutos más de andar tocan bastante la pera. Además el dojo está en un pozo y la verdad es que estoy muy a favor de la recuperación y restauración de refugios antiaéreos de la guerra, pero no para practicar artes marciales. Por lo que respecta a las clases... pues mis antiguos compañeros se burlan un poco de mí -que la confianza da asco- pero es que con la mitad de mis capacidades físico-mentales dedicadas a intentar mantener una respiración más o menos normal y la otra mitad dedicada a intentar que mis colegas no me arranquen la cabeza, pues no me queda margen para mucho más. Dentro de un par de meses ya se lo explicaré.

Mama, lávame el kimono, kiaiii!!

No habrá churris en la playa, ni malotes con disfraces cutres, ni mi maestro me regalará ningún pañuelo molongui (ni hablará con dislexia), pero hoy voy al dojo... después de tres años. El reto no es ir, el reto es volver a casa sin arrastrarme con la lengua fuera.

Mallorca, ecstasy & lotion (2 de 3)

Una semana de pasarse todo el día juntos da para conocer mucho a la gente, no que con Amparo y Tron fuéramos precisamente desconocidos, pero una semana de ser culo y mierda da para mucho.
Amparo… bueno, no sé cómo decirlo o sea que lo diré y ya está: Amparo fuma palos de chupachups.
Cuando iba al instituto recuerdo que durante un tiempo se puso de moda la cultivada y exquisita expresión “¿Pero tú eres tonto o es que fumas chicle?”. No le acabé de encontrar nunca el sentido, de la misma manera que no se lo encontré al comportamiento de Amparo.
Resulta que estábamos en casa de Tron, ya con los pijamas puestos y charlando un poco sobre qué haríamos al día siguiente. No sé qué le preguntamos a Amparo, pero ella antes de contestar chupó el palo de plástico del chupachups que ya se había acabado, se quitó el palo de la boca como si se tratase de un piti, exhaló el humo, sacudió la ceniza y entonces habló. Tron y yo nos quedamos mudos. Tron, a demás, visiblemente nervioso y mirando por la habitación a ver si veía alguna cosa de la que poder decir que era un pez para cambiar de tema; Amparo mirándonos con cara de sorpresa y un poco molesta de que la estuviéramos mirando fijamente y señalándo con el dedo; y yo con ganas de chillar “¡Dios mío! ¡Dinos como te podemos ayudar! ¡Dios Mío! ¡¡Reacciona!! ¡Eso que tienes entre los dedos es un trozo de plástico y ni tan siquiera está encendido! ¡¡Dios mío!! ¡¡Que todo el mundo mantenga la CALMAAAA!! ¡¡¡¡DIOS MÍO!!!!” y después tomarme un par de valiums o fumarme un chupachups para tranquilizarme.
Amparo, cansada de tener dos bobos señalándole la mano, finalmente dijo “¿Qué? ¿Qué pasa?” Y Tron me miró como diciendo “¿Se lo dices tú o se lo digo yo? Y yo la miré en plan “¡¡Dios mío!! ¡¡¡Que te estás fumando un chupachuuuuuuuuups!!!” y le dije “¡¡Que te estás fumando un chupachuuuuuuups!!”
Ella contestó “Ya lo sé”, como si le hubiera dicho una cosa muy obvia como los donuts tienen un agujero en el medio y hombre, la verdad es que tenía razón, lo que había dicho era muy obvio… pero no normal.
Lo que pasa es que Amparo había aprovechado el cambio de Londres a Alcorcón para dejar de fumar, siguiendo los pasos de Tron, que también dejó el vicio en Inglaterra. Según ella, si aprovechas que cambias de vida para dejar de fumar, se hace más fácil, pero aún así necesita el recurso del chupachups para quitarse el mono. La verdad es que al día siguiente vimos cómo también utilizaba un recurso complementario, que consistía en fumar cigarros, pero no sé si esto se puede considerar muy efectivo para dejar de fumar.
Finalmente, pudimos ir a dormir con la tranquilidad de que nuestra amiga no era una loca, sólo una yonki.
Al dia siguiente, mientras íbamos en el coche, Tron decidió tomarle el relevo a Amparo en el concurso “Tus amigos te empiezan a dar miedo” y decidió compartir unas confesiones de juventud con nosotros, para amenizar el trayecto.
Tron empezó “Es que yo tenía un amigo que era una mala influencia…” pero hubiera sido más correcto decir “Es que yo tenía un amigo que era un psicópata asesino tronado que le gustaba bañarse en sangre humana…” pero bueno, es la historia de Tron y él es más humilde con los calificativos.
Resulta que Tron tenía un amigo que era una mala influencia y entonces cuando estaban juntos y se aburrían (y esto prueba que no son las videoconsolas si no la falta de ellas lo que propicia tendencias psicópatas) pues se buscaban juegos entretenidos y a poder ser que involucrasen algún tipo de muerte violenta. El amigo de Tron tenía una jaula para atrapar ratas (de esas trampas para ratas normales y corrientes que todos teniamos de pequeños) y entonces cuando atrapaban a una la rociaban con gasolina, la encendían y entonces abrían la jaula. Según Tron era como ver un coche teledirigido con el turbo puesto. Si era de noche molaba más.
A estas alturas Amparo y yo ya empezábamos a tener una sonrisa nerviosa y entonces Tron dijo “Y ¿os acordáis de los pollos que os he enseñado en mi terreno?...”. Sí que me acordaba. En Muro hay un sitio llamado Can Tron y que es un trozo de terreno bastante grande con una casita y jardincillo que es la alegría y el orgullo de Tron padre. Es donde hacen la matanza del cerdo e innumerables comidas y cenas y donde tienen los perros de caza. Tron nos llevó y nos lo enseñó y yo le pregunté que cómo era que no tenían pollos teniendo tanto espacio. “¿Cómo que no tenemos pollos?” me dijo, y me llevó hacia el corral y bueno… sigo pensando que no tiene pollos. Lo que yo compro en el Kiki Pollo de mi barrio son pollos asados, lo que Tron tiene en su corral son una especie de dinosaurios culturistas con plumas que han abusado de los esteroides.
Pues resulta que Tron tenía un amigo que era una mala influencia y que tenía una escopeta de balines, pero le faltaba un poco de inteligencia deductiva a la hora de escoger las dianas. Un día que se aburrían y tampoco tenían Supernintendo, el amigo decidió ir a matar a pollos y claro, porqué ir más lejos si ya tienes pollos en casa. Pelaron a 10 de Can Tron y 10 de Can Psychokiller y descubrieron que una gallina es capaz de seguir corriendo aunque le explotes la cabeza (y también que el cuadro “Saturno devorando a sus hijos” está basado en un señor que tenía pollos e hijos tronados).
“Pero estas cosas ya no las haces, ¿verdad?” Fue el comentario de Amparo mientras con una mano cogía discretamente la maneta de la puerta, preparada para saltar del coche en marcha dependiendo de la respuesta.
Yo estaba demasiado ocupado haciendo cálculos para decidir cuál de mis dos colegas era el más original.

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Mallorca, ecstasy & lotion (Las historias de Tron)

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Las vacaciones siempre son guays, básicamente porque no trabajas, pero para mí una semana en Mallorca ha sido especialmente significativa, porque por primera vez en tres años se puede apreciar una ligera diferencia de color entre mi espalda y mi culo.
Llegué a Palma y nada más salir del avión me encontré con Tron disfrazado de walkie-talkie que me decía “¡Ey, qué pasa!”. Resulta que trabaja en el aeropuerto y ya me había dicho que vendría a decir hola cuando aterrizara, pero no me esperaba que viniera hasta la misma puerta del avión. Nos saludamos y entre abrazo y abrazo él cogía el walkie-talkie e iba diciendo cosas como "Correcto, tres cuatro siete listo y cerrado" y yo me preguntaba cuánto le deben pagar por decirle tonterías a una caja con antena.
Después cuando llegué a la Terminal me encontré a la Barbarella, otra mallorquina colega de Londres. Y es que esta es la gracia, que entre ella y Tron me estuvieron paseando por toda la isla. Me gustaría decir que, gracias a su íntimo conocimiento de Mallorca, me llevaron a rincones paradisíacos escondidos y exclusivos, pero en vista de que la frase más repetida por Tron fue “¡Hostia qué bonito, tendría que haber venido antes!", me parece que esta no fue la razón. De todos modos no hacía falta, porque aquello está lleno de paisajes de película, y entre esto y viejos amigos (Amparo también vino des de Alcorcón) el viaje fue memorable.
Tron se pasó la semana explotando la vertiente dominguera de Amparo e intentando convencerla de las cosas más estúpidas. Todo empezó cuando paseando por la playa encontró un trozo de plástico de aquellos que aguantan un pack de seis coca colas juntas y dijo “Mira Amparo, esto es un utensilio de pesca tradicional mallorquina”, a lo que ella respondió “Ay, ¡qué interesante!”. Lo que pasa es que Tron se emocionó con su éxito inicial y al cabo de un rato señaló una bolsa de plástico que flotaba en el agua y le dijo “Ves, y esto es un pez bolsa, que es lo que se pesca con lo que te he enseñado antes”. La primera reacción de Amparo fue preguntar excitada donde estaba el pez ese, hasta que vio la bolsa y se cagó en Tron. A partir de ese momento cada vez que Tron se encontraba alguna cosa decía que era un tipo de pez, como por ejemplo el pez cuña (que era eso, un trozo de madera con forma de cuña), que según Tron era el estado larvario del pez bolsa. La incredulidad de Amparo fue aumentando gradualmente hasta que optó por asumir que todo lo que decíamos era mentira, y entonces para ver qué nos inventábamos nos preguntó “A ver, y ¿esto que es?”. Era un hueso de calamar y se lo dijimos y ella nos miró y nos dijo que no era tonta, que los calamares no tienen huesos. Supongo que el hecho de que yo añadiera que era el órgano que los calamares usaban para producir la leche de soja, del latín sojantum que quiere decir calamar, no ayudó a que nos tomara en serio. Pero la cuestión es que si que era un hueso de calamar. Le intentamos explicar que los calamares no son redondas rebozadas que nadan por el mar, pero no hubo manera.
A parte de intentar instruir a Amparo, el viaje nos sirvió para descubrir componentes esenciales de la vida político-socio-cultural de Mallorca. Por ejemplo, Tron nos hizo una pequeña demostración de la sabiduría popular autóctona sobre los posibles usos alternativos del azúcar de las ensaimadas aplicado al ámbito de los estimulantes de vía nasal.


Descubrimos que los municipales de Mallorca luchan activamente por el reconocimiento de los derechos de la comunidad homosexual vistiendo orgullosamente los coches de patrulla con los colores de la rainbow.


Comprobamos que en la bonita villa de Deià la propiedad privada va más allá de la muerte y que mejor dejarlo bien claro, no sea que a alguien se le pase por la cabeza chorizarte la lápida mientras descansas.


Y también que hay gente que después de muerta decide cambiarse el nombre y la fecha de nacimiento.
(Y Amparo, que dice que el català és fàcil, nos preguntó que “¿por qué en la lápida dice que descansa en Pau si está enterrado en Deià?”).


Y en Soller y en Palma se ve que aún tienen afición a la ornitología y tienen monumentos a cosas.



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Mallorca, ecstasy & lotion (Las historias de Tron)

Bloggers, internautas y friky-geeks de catalunya en general... Ja sóc aquí

Realmente hace falta que me vaya?

Será porque llevo desde el viernes despidiéndome de gente. Será porque siempre me despido en alguna fiesta y bebemos un poco y eso aún me hace estar más tonto. La cuestión es que ahora va de verdad. Hoy es mi último día como londinense. Hasta ahora todo había sido "Sí, me voy el 9, pero no sufras que aún nos veremos antes", pero ahora ya no. Ahora es adiós.
Una de las cosas que me tocaba la pera de vivir aquí es que periódicamente te despides de alguien que se va. Mi suerte es que muchos eran de Barna, o de Mallorca o Valencia que están al lado, o de Madriz, donde voy cada navidad a ver a la agüela, y los que eran de otros países... pues era una pena, pero bueno, como mínimo eran ellos los que se iban... era culpa suya. Pero ahora soy yo quien hace la plantada. Lo siento por todos los pretorianos, por todos los fucklanders y asociados y por todo el resto. No es que no quiera ir a Barcelona, es simplemente que no quiero irme de Londres. Y ya sé que hay muchos motivos para irme, y que es lo que toca, pero me toca los huevos. Supongo que a la que lleve dos días comiendo butifarra con pan con tomate se me pasará, y ya sé que hay cosas que no me gustan de Londres, pero es que ahora no soy capaz de recordarlas.
La buena noticia es que no tengo ninguna sensación de pérdida, no tengo ninguna duda de que volveré a ver a todo el mundo y cada rincón de ciudad que dejo atrás. Sobretodo después de pasarme seis horas cenando, bebiendo y diciendo burradas con el sector duro de los fucklanders y asociados.
Me voy tíos, aquí os quedáis, en Londres y en mi corazón…

48h to go

Cuidadín

...or crap.

Bob Marley está vivo y canta en mi autobús

En el 29 pasan cosas, sobretodo cuando es el N29, y a veces no se trata de atracos. A veces se trata de borrachos cachondos.
Ya cerca de casa un abuelo rastafari entró en el autobús y empezó a cantar "No woman no cry", cosa que provocó que el adolescente gabacho que se sentaba a mi lado se despertara, sonriera y gritara "¡Ey! ¡Tú eres Bob Marley!". El yayo rastafari paró de cantar y dijo "No, soy su primo" y siguió cantando hasta que en la siguiente parada bajó. En la misma parada una chica inglesa subió y se sentó delante nuestro y el gabacho sonrió y dijo "Ey, ¡Bob Marley estaba aquí al lado!" a lo que la chica contestó, muy coherentemente, "Eso es imposible". El gabacho borracho, sorprendido, le dijo "¡Que sí, que estaba cantando!" a lo que la chica respondió, muy coherentemente, "Eso es imposible, Bob Marley está muerto". Y entonces fue cuando tuve que dejar de hacer ver que leía porque el gabacho borracho se giró hacia mí y me dijo "¿A que sí que es verdad que Bob Marley estaba cantando en el autobús?"
Delante de esto tenía dos opciones. Decir que no e intentar explicarle al gabacho borracho que era un gabacho borracho y que no había visto a Bob cantado sino a un pavo con rastas cualquiera porque ¡¡¡EL PUTO BOB MARLEY ESTÁ MUERTO SUBNORMAL!!! Lo que supuse que sería una tarea larga y cansina. O bien decir que sí y unirme al gabacho borracho en el intento de convencer a la chica inglesa de que Bob Marley hacía recitales en el N29, que tal y como pintaban las cosas parecía más probable conseguir esto que razonar con él. Mejor que el gabacho y yo le comamos la olla a la inglesa que no que el gabacho nos coma la olla a nosotros dos, pensé.
De manera que cerré el libro y le dije "Claro que sí", a lo que la chica replicó, muy coherentemente, "Eso es imposible, está muerto". En vista de que todo el razonamiento que mi compañero francés etílico era capaz de producir se reducía a repetir muy enfáticamente "¡Que sí, que sí, que sí!", mientras me dedicaba miradas pidiéndome ayuda, pensé que esperaba alguna cosa más de mí. Bueno, si lo tenemos que hacer, hagámoslo bien.
Yo: "Claro que sí, si te lo has cruzado cuando has subido al autobús, lo que pasa es que no le has conocido porque está muy envejecido. Toda una vida de fumar porros y criar piojos en la cabeza pasa factura sabes, pero cuando cantaba era inconfundible. Con que hubieras subido una parada antes le hubieras escuchado".
Chica: "Pero qué dices, si está muerto".
Yo: "No, no. Lo que pasa es que cuando los famosos se hacen muy ricos y tal acaban un poco hartos de la fama y entonces hacen ver que se mueren y cuando pasan un par de años pueden pasear por la calle tranquilamente sin que nadie les moleste. Es como Elvis, que también está vivo".
Chica: "Qué pasa, ¿que también estaba en el autobús?.
Yo: "Yo no le he visto. ¿Elvis también estaba?".
Gabacho borracho: "No, sólo Bob Marley".
Yo: "Sólo Bob".
Chica: "Es imposible".
Entonces le dijimos que la pareja que teníamos sentados detrás hacía rato que estaban en el autobús y que también habían visto a Bob. Evidentemente no tuvieron cojones de llevarnos la contraria y nos dieron la razón y la chica inglesa, muy coherentemente, no se molestó en decir nada más.
Y todos sonreímos de aquella manera que sonríes cuando decides que aunque te lo estás pasando muy bien la broma ya no da más de si. Excepto el gabacho borracho, que sonrió de aquella manera que sonríes cuando falta muy poco para que un par de gorilas vestidos de blanco te pongan una camisa especial y te conecten un par de electrodos en la cabeza y te encierren en una institución pública.

A fer la mà

Gracias a una vieja amiga me he enterado de que un antiguo compañero de escuela (EGB + ESO ES QUESO + BACHILLERATO) protagoniza unas historietas en el youtube. Son unos cortos cachondos, sobretodo cuando al que hace de prota yo lo recuerdo con greñas hasta la cintura y camiseta de Pantera...
Como dirían en Valencia: a fer la mà..

Historias preta no dormir

El lunes fue mi último día como pretoriano. Tres años durante los cuales he aprendido mucho sobre la condición humana...


Yo: Eat in or take away?
Cliente: Yes.
Yo: ¿?

Cliente: Este sandwich está muy malo, es increíble, estoy indignado!!
Yo: Vale, espera que ahora llamo al manager, que si acaso le explicas a él esta historia y también como es que te has comido todo el bocadillo si estaba tan malo.
(El manager se disculpa y le da otro bocadillo)

Manager: Necesito que limpies esto.
Yo: Ya lo he hecho, lo hago cada día.
Manager: Eh... pero hoy con agua caliente y jabón, que toca deep clean.
Yo: (20 minutos después, sin haber hecho nada) Ya está, ¿Qué te parece?
Manager: Mucho mejor, gracias.
Yo: No se merecen.

Yo: ¿Quieres una bolsa?
Cliente: No gracias, bueno, mejor sí, o mejor no... ¿Tienes una de papel? Bueno, es igual, save the trees.
Yo: (Si te pregunto cuál es tu color favorito me lo explicas con un power point...)

Cliente: ¿Tenéis algo para comer?
Yo: No, la tienda se llama Pret a Manger porque vendemos recambios para monopatines, pero si das una ojeada a los frigoríficos y estanterías con bocadillos, pastas y pasteles, yogurts, patatas fritas y chocolatinas delante de los cuales has pasado al entrar, a lo mejor encuentras algo.

Yo: (Viendo que hay cola y para intentar acelerar el servicio) Hay alguien en la cola que quiera cafés o tes? ¿Alguien para cafés? (nadie dice nada, me voy hacia la caja a atender al primer) ¿En qué te puedo ayudar?
Cliente: Un café con leche.
Yo: ¿?

Cliente: ¿Tenéis algo sin mayonesa?
Yo: Humm... ¿croissants?
Cliente: ¿Algún bocadillo?
Yo: Bueno, una vez escuché una historia de un tio que decía que había visto uno, pero seguramente se trata de un mito estúpido.



Y esto es un vídeo que no tiene nada que ver pero que es súper emocionante:

Semos yonkis man que pierda

Para celebrar el segundo aniversario de mi operación cutre salchichera, he rescatado la carta que mandé a amigos y conocidos después de la intervención. Hay bastantes insultos y tal, pero es que estaba un poco molesto con ciertas drogodependientes y retarasados mentales con los cuales tuve que tratar.

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Que pasa familia!! Ya tengo culo nuevo!!!
La operación fue de maravilla, no duró más de 20 minutos en total. El cirujano, aparte de buen médico, es un tio de puta madre, por contra la anestesista era subnormal. La hijaputa me tuvo que pinchar y hurgar tres veces para ponerme la sonda en la muñeca y un enfermero capullo me pregunto "si me había dejado la venas en casa" para hacer la bromita. Yo le explique que, pués hombre, soy donante de plaquetas (q entre otras cosas significa que tienes unas venas de puta madre) y va el subnormal y me dice que las venas que pinchan para sacar sangre son otras. No te jode cabrón, si te parece a la altura del codo las tengo de puta madre y luego se me vuelven flacas no? Cuanto cabrón, los jodios nunca admiten cuando son chapuceros, los médicos y tal quiero decir. Para mas inri la anestesista drogata me enchufo sin preaviso un tranquilizante, que previamente yo le había dicho que ni necesitaba ni quería. Yonkis profesionales del copón. Por suerte me anestesió bien, probando unas cuantas veces para joder con su pulso de mierda, eso si, pero por lo menos no me dejo paralítico, lo cual se agradece. Gracias yonki!
El cirujano, el amigo Isidro, muy bien. Es clavaito, clavaito al Carles Flavià (un humorista catalan, para los que no lo conozcáis) tanto físicamente como en la manera de hablar. Durante la operación estuvimos hablando y haciendo coña, muy bien vamos. Al acabar me enseño el quiste cabrón, muy majete, no muy grande pero vamos, tampoco pequeño. Yo le pedí si tenia un espejo para verme el bujero y va y me responde "Niño, q esto no es una peluquería!", muy cachondo el Flavià.
Al final me fui para la habitación en plan Rambo, sin sentirme las piernas, (que por cierto Bakerin, es una sensación de mierda, tu que tenias curiosidad. Por cierto que tampoco te sientes los cojoncillos y eso aún mola menos), y es que la anestesia de esos es como la del dentista pero a lo bestia. Fue al final cuando le pregunté a la yonki si me había dado el tranquilizante o no y ella me dijo que si pero que con todo lo que había hablado mucho efecto no me habría hecho. ¡Ay japuta, que me querías callao! Yonki, yonki!! Y te tiembla el pulso cabrona!! Tomate tu los tranquilizantes a ver si aciertas a la primera!
Luego en la habitación vino la enfermera, yonki también, y me enchufó un nolotil. Yo le dije que no me dolía y q no lo necesitaba pero la tía dijo que sino luego me dolería mucho y no lo podrían parar. Yo me pregunté ¿que pasa que si te tomas el calmante cuando ya te duele no actúa o que? Pero bueno, viendo los resultados obtenidos con la yonki nº1 sobre mi poder de decisión respecto a los fluidos de mis venas no discutí mas, además se me pasó por la cabeza que a lo mejor, a lo mejor ahí por una circunstancia rara de esas raras de verdad, la yonki nº2 sabía de lo que hablaba.Pos no. Y cuando llegaron otras dos enfermeras con sus respectivos nolotiles (que últimamente deben estar de saldo cual reduce to clear en el Tesco) resulto que no eran yonkis y entendieron la ecuación: [no me duele = no necesito calmantes, gracias, se los puedes dar a las yonkis]. Finalmente, después de pasarme 24 horas con una bata que se abre por detrás y te deja el culo al aire, mi colega el Aiguavives vino para cambiarme el vendaje y mandarme a casa. Las buenas noticias son que todo ha salido tan de guays que a lo mejor en 20 días ya esta todo resuelto y además la cosa está resultando mucho menos molesta de lo que me pensaba. Me puedo sentar, aunque con cuidado, siempre que sea en una silla dura, que sino me hundo y entonces si que me apoyo en la herida (ya os dije que era el coxis, coxis no culo). Cuando ando si que parezco un poco Mazinger Z pero bueno, no me puedo quejar. Pos eso, así estamos. Próximo episodio en tu casa.

Poli Appeal

Un cartelito que ha aparecido en la esquina de mi calle...

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Me piro Vampiro

Pues resulta que hace cosa de tres semanas Dios se me apareció y me dijo “Hijo mío, ya es hora de que vuelvas a la tierra del pa amb tomaquet, y te diré más, el 9 de octubre hay un vuelo que está muy bien de precio desde Gatwick, que con el Gatwick Express te plantas en un plis”. Y yo respondí “Como tu digas Señor. Y en tu gracia y magnimidad infinita, podrías pagar el precio del billete más las tasas y gastos de tramitación?” y él me dijo “Niño, que soy todo poderoso, pero tonto no”. De manera que tuve que tirar de tarjeta.

Fauna doméstica

Para los que no me creyeron cuando hablaba de la béstia del demonio, aquí tenéis un ejemplar de monstrus atomicus hormonatus común que me he encontrado en el lavabo que hay delante del mini-dojo. No sé si las dimensiones se aprecian muy bien, pero es GRANDE.
Qué guay que es tener jardincito en casa...

La aproximación inglesa a la sopa

Hacer una sopa en Inglaterra es fácil, la regla vendría a ser que cualquier cosa a la que le pongas agua ya es una sopa. De esta manera te encuentras cosas como sopa de paella o de rissoto con setas, palabrita de niño Jesús.
En el glorioso Pret, la meca de la comida organic-handmade-healthy-que-lo-flipas, han vendido sopa de espaguetis a la boloñesa, de italian meat balls (aka albóndigas con tomate), de chili con carne (que es la de italian meat balls pero con un par de judías y medio chile añadidos)... y no pondré más ejemplos porque esto no es un blog pornográfico, aún. De hecho, estas sopas maravillosas están hechas por un pavo que se supone que es el Arguiñano de las sopas inglesas (Nick Sandler creo que se llamaba) pero que el perejil en lugar de cocinarlo se lo debe esnifar. En algunas tiendas hay un ejemplar de un libro suyo para promoción. Lo ojeé y es donde descubrir la sopa de paella, o aún más atrevido, la de mariscada. Básicamente la receta es que tu cocinas una paella o una mariscada y después le echas agua por encima y dices que es una sopa. Y es que esta es la teoría básica de la sopa inglesa, alguna cosa comestible con agua. En el restaurante de Tron, que también es healthy pero aún más pijo y caro, durante una semana tuvimos sopa de lentejas. Era una sopa normal pero el manager, inglés of course, decidió que no era una sopa, que era demasiado espesa y que los clientes se quejarían. La solución fue añadir un vaso de agua en cada plato de lentejas, the Sandler way chaval. A Tron le lloraban los ojos, sopa de lentejas aguada y no quieras saber el precio chato.

El $uper

Por qué todo es tan caro en este pueblo? Por qué me cuesta tanto llenar el carro de la compra? Que cojones, si nisiquiera tengo carro de la compra. Por qué me cuesta tanto llenar las bolsas de plástico cutres del supermercado?
Me acabo de gastar £21,24 y no he comprado nada del otro mundo. Bueno sí, he comprado una bolsa de Cheese Puffs (que se ve que es el nombre moñarrón que usan aquí para los ganchitos) marca Sainsbury's y ya está. Todo el resto son cosas tan excitantes como pan y espuma de afeitar. Que cojones, si mi dieta está dictada para las ofertas del super. Como pasta fresca porque puedes comprar any 2 for £2,50 y el día que quiten la oferta volveremos a los espaguetis (£0,52) con tomate (£0,47) de toda la vida. Esta semana toca pescado, salmón concretamente, porque buy 2 save £5, y también probaremos la sopa orgánica Sainsbury porque la soup of the month cuesta only £0.99 y está hecha según una receta que parece comestible. Esa es otra, en este país las sopas son surrealistas, pero eso es otra historia.
Me parece que empezaré una huelga de hambre contra los abusos de los supermercados. Protestaré y de paso me ahorraré una pasta.

Yo me creo de que si, o no, o yo que se

Cruasan no guarda los zapatos en su habitación, las tiene alineadas delante de su puerta. La sorpresa es que hoy ha añadido una cosa bastante curiosa a la colección. Supongo que és de la opinión que aquello que huele mejor dejarlo fuera para que se ventile.Lo que pasa es que ahora en casa sólo hay una pava, y estas bragas no le entran ni de broma, o sea que:
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a- Cruasan se ha follado a una pava que le huele el chichi.

b- Cruasan se ha follado a una pava que se piensa que las bragas son zapatos.

c- En realidad Cruasan usa los zapatos de ropa interior y cuando la pava le ha preguntado donde ponía sus bragas él le ha respondido “En el pasillo, al lado de mis calzoncillos con cordones”.

d- Cruasan se ha follado a una pava y en Polonia existe la tradición de dejar las bragas delante de la puerta en plan trofeo.

e- Cruasan llegó a casa con una pava, delante de su habitación se quitó los zapatos, le bajó las bragas, se la folló con el dedo pequeño del pie y después entraron en la habitación.

f- Cruasan tiene tendencias travestis y le gusta ponerse tangas de tía y llevar los huevos colgando a lado y lado de un hilo. Y después por alguna razón deja los tangas en el pasillo.

g- Cruasan se ha follado a una pava y en lugar de poner un cartel de “no molestar” ha pensado que dejar las bragas era como más rápido y quedaba más claro.

h- Cruasan se ha hecho una paja y después ha dejado las bragas para vacilar.

Papel a la taza

Esta semana ya he dejado caer dos rollos de papel de water dentro de la taza. No sé que es lo que me está intentando a explicar mi subconsciente, pero espero entenderlo pronto.

Vaya caca

En Londres hay muchos animales. Demasiados. Sobretodo si tenemos en cuenta al zorro que ahora tiene la costumbre de cagarse en mi jardín.
Si te paseas por un parque londinense es muy gracioso ver como una pequeña ardilla te coge comida de la mano (hasta que alguien te explica que pueden transmitir la rabia), o tirar trozos de pan a palomas y cuerbos tan grandes que entiendes como es que a Hitchcock le daba por hacer películas paranoicas, o hasta puedes ver cómo una vieja pasa del pan y de las palomas y le tira trozos de pollo a un zorro (sus juro que lo he visto). Y es que los zorros son animales cotidianos aquí, especialmente por la noche. Cuando te vas paseando por la calle los tienes que ir apartando a patadas. Por ejemplo, el otro día me despertó una pelea de gatos. Como estaba despierto pensé que como mínimo sacaría la cabeza por la ventana para ver la pelea, que el gato del vecino es muy simpático y siempre que me lo encuentro por la calle se acerca para que le haga mimos y me preocupó que otro gato le estuviera metiendo una paliza en su casa. Pues no era otro gato, eran dos zorros que se lo estaban intentando zampar y por eso el pobre animal estaba chillando y soplando como un desesperado. Supongo que era un gato demasiado confiado, no lo he vuelto a ver más.
Lo que pasa es que últimamente me están afectando a la vida casera. En la valla de madera que separa nuestro patio del de los vecinos hace cosa de tres meses apareció un bache. Yo en seguida dije que tenía toda la pinta de ser un abujero que algun zorro utilizaba para pasar a nuestro patio, pero nadie me tomó demasiado enserio. Incrédulos, nuestro barrio está plagado.
Últimamente Adolfo me daba más crédito porque desde la ventana de su habitación empezó a hacer avistamientos del susodicho zorro.
Pero ahora ya me cree todo el mundo, porque el animal ha empezado a dejar evidencias difíciles de ignorar. Podéis ver el testigo gráfico en la serie de fotografías titulada “Pero qué zorra que eres”.
Duncan, que parece tener unos conocimientos enciclopédicos sobre el comportamiento animal, dice que lo que pasa es que hemos estado removiendo la tierra para arreglar el jardín y que a los zorros, igual que los perros, les gusta cagar en lugares con tierra fresca. Qué costumbre más gilipollas.
En casa empecé por tener problemas con arañas, después la cosa evolucionó a jerrys y ahora ya estamos tratando con zorros. Espero que la cosa pare de ir aumentando de tamaño porque sino lo próximo serán ovejas o vacas, y encontrarte una vaca electrocutada dentro de la tostadora tiene que ser muy chungo.

Pero que zorra que eres

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FranCoin

Hoy en la tienda nos han colado esta moneda por una de 50 peniques. Joder...

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Tronman Superhero defender of the nenas

Me estaba paseando tranquilamente por los alrededores del Tower Bridge cuando vi a un hooligan que me saludaba efusivamente, al acercarse un poco descubrí que era Tron.
Londres tiene 7 millones de habitantes, encontrarte a un colega por casualidad es mucha casualidad, sobretodo si se supone que este colega está viviendo en Mallorca. Lo que pasa es que Tron es un héroe. Borracho, pero héroe.
En las dos semanas previas a su vuelta a Mallorca, Tron se dedicó a hacer cada día fiestas de despedida con sus diferentes amigos. En una de esas fiestas, Tron se estaba paseando bien alegre por el Soho con sus compañeros de trabajo polacos, cuando empezaron a escuchar chillar a una pava. Al principio pensaron que se trataba de una borracha, pero cuando sus chillidos empezaron a incluir frases como por ejemplo “Quítame las manos de encima cabrón!” o “No me toques hijo de puta!”, pensaron que a lo mejor la chica no se estaba divirtiendo. Entonces Tron fue hacia el portal en cuestión y empezó a picar a la puerta hasta que se medio abrió, la empujó y entonces una chica con la camiseta rota y las tetas bien grandes salió corriendo (Tron insistió mucho en lo de las tetas). Entonces un señor intentó salir del mismo portal, insultando y empujando a Tron y diciéndole que se apartase.
No es una buena táctica para emplear con Tron. Si una persona normal se ve agredida por alguien que previamente estaba intentando violar a una pava, pues a lo mejor se queda sin saber cómo reaccionar, o se asusta porque piensa que el violador puede tener una navaja, o le entra el pánico frente a la posibilidad de acabar apaleado e incluso follado por el culo. Pero Tron no. Tron en estos casos no computa más allá de la primera ecuación. Es decir: [X me empuja = Yo me reboto]. Cualquier consideración posterior queda bloqueada por el primer resultado. O sea que Tron se metió dentro del portal a empujarse con el tío mientras le dedicaba su extenso y variado repertorio de insultos en inglés, que incluye expresiones como Fuck off, Fuck off y Fuck off. No es por nada el que le llamo hooligan.
Afortunadamente para Tron, sus compañeros decidieron que la solución de los empujones y los insultos no era muy productiva a largo plazo y llamaron a la poli. Y es así como cinco meses después Tron volvió a Londres como testigo principal en un caso de intento de violación y con todos los gastos pagados por el gobierno de Su Majestad (incluyendo habitación en un hotel de cuatro estrellas con Play Station y dos canales porno 24h).
Cuando yo me lo encontré por la calle iba camino a los juzgados a declarar. Supongo que su papel de héroe anónimo quedó un poco eclipsado por el hecho de que la noche de los hechos iba tan borracho que en el juicio fue incapaz de reconocer al violador. La parte de las tetas de la chica la recordaba perfectamente, pero dudo que el fiscal le preguntara por esos detalles. Sea como sea, y en palabras del mismo Tron en su último mail: ...por cierto el supuesto violador ya está sentenciado, es Guilty. jajajaja. soy un héroe...

Yo le respondí que supongo que cuando el violador este salga de la cárcel lo primero que hará será ir a Mallorca a arrancarle la cabeza, pero que se puede sentir orgulloso de haber hecho lo correcto.